Hola chicas. Escribo aquí porque necesito una visión objetiva de todo esto. No sois mis amigas ni mi madre ni gente que me quiere y conoce. No quiero engañarme más, no sé si estoy loca, pero creo sentir que mi cabeza da vueltas y no puedo más. Necesito ayuda, no sé si tengo que huir de aquí, o simplemente exagero y soy muy sentimental y todo me afecta. Por favor, no seáis muy duras.
Voy a intentar ser breve para resumir estos 5 años con el que es mi pareja hoy en día.
Nos conocimos hace 5 años, comenzamos poco a poco: aficiones en común, mismo sentido del humor, objetivos en la vida parecidos, misma visión de futuro…él me saca 7 años. Yo tengo 27, él 34.
Primer 1 y medio, 2 años…todo bien, creo recordar. Yo venía de una relación dolorosa donde me había sido infiel el que yo creía el hombre de mi vida. Él también sufrió lo suyo, asique fue genial saber que esos límites jamás los cruzaríamos por que sabíamos cuantísimo dolían. ¡Por fin, un hombre fiel! Todo lo que quería. Pronto supe que aunque para mi ser fiel es imprescindible, hay cosas que me pueden doler igual o más que una infidelidad. Los problemas comenzaron cuando él se compró un piso. Por aquel entonces yo acababa de finalizar mis estudios y tuve mi primer trabajo estable. Asique se compró el piso solo.
Todo ok, no hay problema, yo no tenía grandes ahorros y apenas llevábamos dos años, si llegaban. Mi situación familiar en ese momento comenzó a torcerse: mi hermana pequeña cayó en depresión, ansiedad, ataques de ira, violencia… fue un golpe durísimo para quien un dia fue una niña feliz y cariñosa. mis padres abatidos, yo también y en general toda la familia. Empecé a llevar una carga de trabajo excesiva, para evadirme de todo el dolor que habia en mi casa. Me paso factura: comencé a desarrollar una ansiedad horrible y empecé con terapia. Yo lo achacaba todo a la situación tan dolorosa de mi hermana, pero pronto empecé a ver que mi pareja también participó en ello. El se volcó en su piso nuevo y pequeñas reformas. Normal, era su ilusión tener algo suyo propio, jamás tendría nada a medias con su pareja (trauma a raíz de la sepración d sus padres). Hasta ahi genial.
Pero comence a tener ataques de ansiedad, en mi dia a dia no podia respirar…y en una ocasión fui a su casa despues de un ataque fuerte porque neecsitaba consuelo, apoyo, alguien que unicamente me escuchara…porque no podia solucionar obviamente los problemas de mi casa. Me dijo que el estaba en plena reforma, que estaba centrado en eso y que tampoco sabía que decirme. Que fuese al psicologo si lo necesitaba pero que el no podia hacer mucho más, que él en ese momento estaba reformando el salón y tampoco podía decirme nada. No recibi un abrazo, un beso, una mirada, un «te escucho»- Me destrozó bastante aquello. Lo dejé pasar. Entre semana yo estaba en mi casa, Sabado y Domingo en la suya. Comenzaron típicas discusiones donde me dejaba hablando sola, donde le seguía por toda la casa para tener una conversación, donde el miraba una película y yo estaba agachada a su lado llorando, suplicando por favor que hablásemos para solucionar las cosas y él no apartaba la mirada de la tv, decía «estoy viendo una pelicula, dejame tranquilo». Diréis: el chaval necesitaba espacio.
Claro, si ese espacio fuese para calmarse en unas dos horas, tres…pero me estaba días sin hablar. En cuanto algo le molestaba, se enfadada y no me miraba a la cara, me dejaba sin hablar y eso comenzó a dejarme tocada. En una discusión, le pedi hablar como personas adultas tranquilas, me dijo que no. Le insistí en que porfavor, para mi era importante solucionar nuestros problemas comunicándonos y no dejandome de hablar tres dias. Me dijo en tono alto que le dejase en paz, y que me fuese de su casa. Era de noche y yo tenia que coger el coche para irme a mi casa. Le dije que por favor yo dormia en el sofa, pero que no se pusiese así. Abrió la puerta y me echó. Tuve una crisis de asniedad y tuvo que venir una amiga a recogerme porque no podía conducir. Comencé a desarrollar más y más ansiedad. Me mudé con él. Comencé a ver que era extremadamente maniático y metódico en la convivencia. Me dije: es su casa, me amoldaré e él. Pero pronto vino echarme en cara que no fregase con agua caliente, que la calefacción en su casa no se ponía que estaba el gasoil caro(inviernos donde había -5 grados bajo cero, no es Sevilla).
Un invierno entero donde yo lo pasé realmente mal. Pero yo pagaba mi alquiler a él todos los meses, más gastos totales compartidos a medias. Procuraba no enfadarle, hacerlo todo mas o menos bien pero nunca era suficiente. ojo, no soy perfecta. pero yo me amoldaba a él y sus manias…pero el jamás se amoldó a a las mías o mis costumbres. La convivencia es dificil pero creo que se trata de ceder los dos. Me fui haciendo pequeñita. Nos íbamos de viaje, de vacaciones…y derrepente me dejaba de hablar. Un día íbamos en el coche y despues de varias horas sin hablarme insistí en que me contase que le ocurría. – Nada. -Te he dicho que no me pasa nada. -Me voy a acabar enfadando, no me pasa nada joder, no seas pesada….. me volvía loca. Llegamos a la playa decidí darme un paseo sola, se me caían las lagrimas no entendia nada…pensé que igual necesitaria espacio y era mejor dejarle solo. Me llamo a los 10 minutos: volvíamos a casa. Me dijo que fuese hasta el coche que el ya estaba alli montado, que para estar así, de morros, nos íbamos. Me dio otro ataque de ansiedad. Le dije todo lo que pensaba, que no entendía nada y que solo volcaba sus frustraciones en inseguridades en mi y no me lo merecía. Lo admitió y seguimos el viaje…pero lo pase tan mal que estuve jodida todas las vacaciones. Comenzaros a haber escenas de celos, mucha desconfianza: donde has ido, me ocultas algo? ultimamente no me fio de ti, creo que me engañas, has ido al medico y no tras receta? Todo eso comenzó a romperme más. Comencé a estar fría, dolida, ausente, lloraba mucho, mucho.
Sólo quería que sus traumas con su exnovia y padres no nos afectasen, mil conversaciones donde él lloraba no fueron suficientes, siempre volvía la carga contra mi. En su cumpleaños le lleve por sorpresa a Paris, me dijo que gracias pero que no era su destino favorito, que podia haberle consultado… el primer dia que llegamos quiso quedarse toda la tarde en el hotel, porque tenia claro que no iba a patearse la ciudad. Simplemente Paris no le gustaba. Culpa mía, pensé. Debi haber pensado otro sitio. Pero dentro de mi volvio a dolerme mucho, lo preparé con una ilusión…Se repetian discusiones y comencé a aparecer sola en cenas, quedadas con amigos…cuando él estaba allí era otra persona: super simpático. Pero comenzaba a hacer comentarios delante de mis amigos muy egoístas respecto a mi, con total convicción y muy tranquilo. Mis amigos se quedaban flipando, yo muchas veces tuve que contener las lágrimas. Antes de irnos de viaje a las Azores para visitar a su hermano, un dia antes, en una conversacion sin más le dije que quizás podría apuntarme a padel con el, para hacer algo juntos.
Se puso bastante a la defensiva, y comenzo a darme excusas. Acabo diciendome que lo dejara estar, que no queria que fuese con el porque no nos soportábamos, que suficiente teniamos con vernos dia a dia, que no queria aguantar mis quejas. Volvi a venirme abajo y le pregunte que qué sentido tenia entonces irnos de viaje al dia siguiente. Me contesto que si estaba mas comoda, que me quedase en casa, que el se iba. Con todo el dolor de mi corazon fui a ese viaje porque senti que tambien eran MIS vacaciones. Siguieron las discusiones…las noches llorando a su lado sin ni siquiera mirarme, la indiferencia, las suplicas por saber que le pasaba, momentos de ansiedad donde no respiraba y el me decía «te pones así como una niña pequeña, porque no te dan lo que quieres y quieres atención.» el que todo fuese como el queria, cuando el queria y donde el queria. Empecé a hacerme diminuta, muy diminuta. Estaba en casa sin hacer ruido, prefería que el no notase mi eistencia aunque me dolia en el alma. No queria discusiones, celos, indiferencia y palabras muy muy duras por su parte.
Llegar a casa y ni un hola, un que tal el dia. nada….indifrencia y ni mirarme, o decir «no hagas ruido que estoy viendo la tele, no me molestes» Hasta que en Navidades de 2022 le dejé. Completamente devastada, rota, le expliqué que me habia hecho muchisimo daño. Al dia siguiente recogí todo y me fui. Le expliqué que necesitaba terapia, que tenia traumas que yo me estaba cmomiendo con patatas, por su ex, por la separacion de sus padres, por todo. Se habia formado una persona llena de rencor y rabia donde todo lo había volcado en mi; destrozándome. Me dio la razon en todo. Asumió todo y me dijo que tenia razon. Le vi llorar como jamas le he visto llorar, con lágrimas caer de sus ojos (jamás sucedió durante la relación). En ese momento vi que quizas el cambio que yo le pedia era imposible sin un distanciamiento. le dije que durante unos meses era lo mejor, y si el cambiaba y el veía que el respeto, la comprensión y la empatía eran fundamentales…todo seria distinto. Esos meses fueron duros para él. lo pasó mal y lo sé. Yo también. Jamas tuve un poquito de empatia y comprension de su parte, de ceder en algo, de un «lo siento» a tiempo, de un saber parar porque me estas viendo llorando sin respirar… Comenzamos a hablar, y volvimos. Los dos no echabamos de menos y le dije que esta sería la definitiva. Que tenia claro que no volveria a tenere ansiedad y hacerme pequeña a su lado y acoparme a todas sus necesidades. Volvimos pero no a vivir juntos. dijimos que «no de momento». De esto hace ya 5 meses. 5 meses donde yo he estado observandole, dandome cuenta de como gestiona los conflictos, si ha cambiado su egoismo y su individualismo tan extremo…y sin vivir juntos. Pero suficiente con ver cosas. Ahi es donde os necesito. (Quiero pensar que no es malo pero sus traumas le llevan a machacar a sus parejas.) Nos vamos de viaje y se pone de morros….(me recuerda a esos viajes terribles).
Reservo en un sitio, no hay sitio para comer por lo que toca cenar. Me dice que no quiere cenar y que com ya lo he pagado, que ya ire otro dia con quien yo quiera. Vamos con los perros de paseo, les llamo la atención y me dice que doyb yo más guerra y espectáculo que los perros, me quedo callada. Preparo con toda mi ilusion una lasaña vegetal. No le gusta, preferiría otra cosa. Acabo el viaje harta y dolida…se lo digo, lo acepta. Nos vamos a Madrid a un centro comercial a pasar el dia me dice, derrepente que pasa de escuchar quejarme cuando vayamos a mirar la seccion de carpinteria. Le digo que no, que le espero pero que vayamos juntos y lo que tarde.l Me dice que no, que el por su lado y yo que me entretenga mirando tiendas (que ya habiamos visto). Me quedo sola esperandole hasta que decide llamarme para irnos. Durmiendo le digo , si puede echarse un pelin mas a su derecha, que me estoy cayendo de la cama (literalmentee chicas). Me dice que si tan incomoda estoy que me vaya al sofá. Por motivos x, llevabamos sin vernos 2 semanas. La semana pasada se fue de finde de fiestas con sus amigos y fui a su piso un ratito para vernos. Le pille metido en otra reforma de nuevo, con mil cosas por hacer. Le dije que para que me habia dicho de vernos, si no tenía tiempo!!! Sin ninguna maldad. Simplemente si estas liado, nos vemos despues u otro dia. Su intencion era que fuese para, despues de 2 semanas, echar un polvo y volverme a mi casa. No es que a mi no me apeteciese, sino que me esperaba un «que tal estos dias, como ha ido la vuelta al curro, como estás?…» Comenzo a insistir mucho en tener relaciones y a mi conmenzo a incomodarme. Le dije que las cosas no eran así, que no podia llamarme solamente porque le picaba la entrepierna.
Que si surgía pues genial, pero que la situacion tiene que darse, no? Y mas despues de medio mes sin vernos…claro que hay ganas, pero un como estás, que tal, una charla, un momento intimo para los dos…pues nada. Le dije que de esas maneras no, y me dijo que vale, que de todas formas estaba muy ocupado y siguió a lo suyo, metiendo cajas, baldosas… Le pregunte que si no tenia tiempo para estar un ratito tranquilos los dos, (para eso habiamos quedado, no?) y me dijo que estaba muy liado. Total, pera echar un polvo podía sacar media hora pero para sentarnos y hablar aunque fuese 5 MINUTOS no, insisto, despues de medio mes sin vernos ni hablar por whatsapp. Me dijo que volvia a tener reformas en las habitaciones y que estos meses (6 aprox) se iba a centrar completamente en ello: todo el tiempo que tuviese, sería para sus piso y sus reformas, que llevaba mucho tiempo y mucho trabajo. «Te lo digo para que luego no me vengas con que no te dedico tiempo, que si no salgo del piso, que si no te veo….» Se me comenzaron a inundar los ojos y le dije: y nosotros? hay tiempo para todo, creo yo. Tiempo para todo lo que valoras y te interesa…» Me contesto que si, que si que nos veriamos algo pero que le tenia que entender, que todos sus esfuerzos y tiempo eran para la obra. Entendí que los proximos meses serían de vernos los vierneso sabado noche para echar un polvo y poco más. Me senti un puto objeto y le dije que me iba. Le di un beso y me fui.
Ahora mismo nuestra relacion es esa, despues de todos estos años y de haber vivido juntos…él está viviendo solo en su piso y yo en otro yo sola. El me dijo que mejor asi, que el solo estaba muy bien pero que quueria estar conmigo. Es decir, lo mejor de los dos mundos. Los buenos ratos de tener pareja: sexo, escapadas, comidas, citas,pelis….en su casa o la mia, por supuesto. Pero sin tener que pasar los malos ratos que supone convivir: conversaciones incomodas, ceder, amoldarse, no ser egoista, esfuerzo de construir algo sano…
No todo ha sido malo, pero os he contado lo que me destrozó y me esta comenzado otra vez a generar ansiedad, tristeza y rabia.
No sé si él es un egoísta con tintes narcisistas y yo soy una puta sensible que se vuelve loca y no puedo asumir nada. pero chicas, yo solo sé que jamás he tratado a nadie así. igual es porque he ido a terapia mucho…pero jamas lo haria con el. Me he sentido pequeña a su lado, callada y sin generar problemas. He visto mis necesidades por el subsuelo. He cedido a todo, todo y más. He llorado, he sido comprensiva, he hablado 4387297493 veces con el, le he visto darme la razon , he visto con esperanza por un cambio….Le quiero tanto. Sufrir otra vez una ruptura no sé si lo voy a soportar. Le quiero y creo que no es malo. Yo me he enamorado más de el que de mi, y él se ha enamorado mucho más de si mismo que de nosotros. Pero viendo lo mal que lo pasó…cuanto lloró…creí en él. Ahora no se que pensar. ¿Estoy loca?