Primero me gustaría pedir que no seáis muy duras conmigo. Me siento vulnerable en estos momentos, mucho. Y sé que traigo un tema a la palestra que mucha gente relacionará con infidelidad. No es mi intención ni es lo que quiero. Escribo esto a modo de desahogo y para poner en orden mis ideas. Por favor, sólo comentarios de ánimo o constructivos. Ya me odio bastante yo solita.
Llevo tiempo sufriendo por mi relación. Llevo media vida con mi pareja y es una persona fantástica. Me quiere con locura, me bajaría el cielo a la tierra si con eso pudiera hacerme feliz. Quiero que sea el padre de mis hijos, si los tengo. Tiene que ser él, compartimos valores y tenemos una conexión emocional en sintonía… Pero se nos acabó la pasión hace mucho y esto me ha dejado un vacío tremendo. El amor sigue ahí, pero echo tanto de menos esa conexión especial con alguien…el saber que te desea, que te come con la mirada… Echo de menos a mi pareja en este sentido. Es como si él estuviera muy lejos. Él no lo echa de menos, o si lo hace no lo muestra. Él es feliz como estamos.
Y luego está este otro chico…Sí, lo sé. No me vais a decir nada que no me haya dicho ya yo misma, pero aún así lo contaré. Este chico lleva mucho tiempo en mi vida y con él he tenido también siempre una especie de conexión emocional diferente a la que tengo con mi pareja. No es ni mejor ni peor, es diferente y hablar con él me aporta otras cosas. La atracción siempre está ahí latente, no actuamos sobre ella y doy gracias por ello. Hay una química innegable y nos cuesta no dejarla fluir. Pero ambos somos conscientes y él nos respeta mucho tanto a mi como a mi pareja así que también se corta, pero es muy consciente.
Lo he reflexionado mucho y si bien es verdad que conecto con este chico…Me he dado cuenta que llena ese vacío que siento. Esa necesidad de sentirme viva otra vez, de no ser invisible, de darle rienda a mis fantasías. Y eso mi pareja, como dije arriba hace mucho que no lo hace ni parece interesarle. Y obviamente, no le voy a obligar si no le sale. No fluye, es cómo si estuviéramos en momentos diferentes… Me quiere, pero no hay pasión. Y quizá esto es normal.. Quizá es el proceso natural de las parejas y a mi me cuesta adaptarme.
No puedo evitar preguntarme si es que conecto con este chico por el vacío que deja mi pareja y que si mi pareja y yo recuperáramos la pasión de antes, se acabaría la química con este chico. O si de verdad hubiera algo? O si ambos llenan aspectos de mi vida diferentes…?
También he llegado a pensar si es que puedo estar enamorada de ambos aunque con diferente intensidad porque ambos me aportan cosas diferentes. Mi pareja es un refugio, es la luz que quiero ver todos los días cuando llego a casa y construir una vida con él. Hay complicidad y experiencias. Y gestionamos bien nuestros problemas (excepto lo del sexo…). Es la estabilidad y sensación de paz. Me calma y tranquiliza estar con él. No hay juicios y puedo ser yo misma, me acepta como soy con mis taras y virtudes. Le quiero de una manera muy visceral.
El otro chico…me aporta conversaciones increíblemente profundas y que me dejan reflexionando, también me aporta esa sensación de flirteo y sentirme viva otra vez. Curiosidad por explorar. Y una amistad que valoro por encima de todo. No me gustaría perder esa amistad, pero no sé si es sostenible.
No es alguien que haya aparecido en mi vida de repente, de hecho le conozco de antes que a mi pareja. Nunca fuimos «material de pareja». Ambos sabemos que encajamos bien pero no lo suficiente. Con mi pareja encajé al instante.
A lo que voy… Esto no es algo nuevo que haya pasado de la noche a la mañana. Llevo años sintiéndome así, incluso antes de que mi pareja y yo nos estancáramos en el dormitorio. Eso me hace plantearme si es que hay algo más como que pueda querer a ambos o si soy yo siendo consumida por mis propias fantasías y necesidades.
Y lo más difícil de gestionar para mi es aceptar que si es a primera opción, nada iba a cambiar. Solo que yo aceptaría que puedo amar a dos personas por diferentes cosas que me aportan, pero eso no cambiaría la dinámica de mi relación actual ni este otro chico entraría en mi vida como algo más. Seguiríamos siendo amigos.
De verdad quiero pensar que son fantasías que me estoy montando debido a la sequía, a no sentirme deseada ni vista. A que mi autoestima siempre ha sido regulera…A que mi líbido es más alta que la de mi pareja. Quiero ser racional pero estoy hecha un lío y no sé cómo actuar, si es que debo.