El compromiso es más importante que el amor?

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  • Alexia
    Invitado
    Alexia on #1012205

    Holaa holaa,

    Tengo una relación de 10 años con un hombre mayor me casé con él y de ellos tenemos 2 hijas y a decir verdad muchas veces siento que solo soy su buena compañía.
    En medio de la rutina diaria y el trabajo de ambos nuestros mensajes de texto son los mismos todos los días, «te amo, que te vaya bien, lo mejor para nuestras niñas».

    Varias ocasiones le he preguntado que si el tendria la oportunidad de estar con otra mujer lo haría? Y es cuando me responde que no, por qué el tiene un compromiso conmigo. La respuesta es lógica, sin embargo muchas ocasiones espero un «no, por qué yo estoy enamorado de ti» «no, por qué yo te amo a ti», a decir verdad soy yo quien lo inca a conversaciones profundas, soy yo quien busca cambiar de rutina para que la relación de pareja no pierda esa llama de pasión.
    Y pues noto que yo cada vez estoy más frustrada, ya me irrita cualquier cosa que el haga sin pensar en mi o como me sentiría.
    Por qué pienso que esto nunca va a cambiar o simplemente se casó conmigo por miedo a la soledad.

    Sigo siendo una mujer joven, que aún quiere sentirse amada y admirada sin embargo ya no sé de qué otra manera hacerle entender que «sus formas de amar» no me llegan.

    Qué opinas de mi caso?


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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #1012207

    Lo siento pero no entiendo por qué le haces esas preguntas a tu marido.
    Creo que buscas conflicto para sacar a flote lo que de verdad te pasa: que te está empezando a cansar la rutina.

    Te aconsejo que hables con él de eso en vez de plantearle situaciones absurdas. Dile cómo te sientes y que te gustaría tener más momentos con él, no sé si tenéis con quién dejar a las niñas pero también puedes proponerle un fin de semana a solas, una escapada, algo… Ten la iniciativa! Su respuesta puede ser clave.

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    Lore
    Invitado
    Lore on #1012215

    Yo siento que las personas cambiamos, la pareja cambia e inevitablemente el amor también cambia.

    Cuando nos conocimos mi marido y yo, éramos como conejos en la cama y una relación sentimental muy pasional, en el sentido positivo y negativo también. Tan pronto éramos el amor de la vida del otro como nos convertíamos en el peor enemigo. Era un amor de adolescentes, muy profundo e intenso. Nuestra pareja era todo y fuera de eso no existía nada más, el mundo no tenía importancia.

    A veces echo de menos como éramos? Sí, porque era un amor intenso. Pero no cambiaría a mi marido actual por el que era.

    Con el tiempo maduramos, en todos los sentidos de la vida. Trabajo más estable, profesión más que trabajo, amistades que iban encontrando pareja, que se casaban, que empezaban a tener hijos. Y nosotros dos poco a poco íbamos madurando y a la vez ganando seriedad y perdiendo pasión. Hasta llegar a la rutina. Aún nos decimos «te quiero», aún es mi persona favorita en el mundo y muchas veces añoro toda la pasión de nuestros primeros años. Pero entiendo que ahora somos otras personas, con otras vidas, otras responsabilidades y entiendo que nuestra relación no puede ser la misma.

    Aún eres joven te dices a ti misma. Sí, yo también. Y seguramente con otra persona volvería a vivir durante un par de años esa pasión que viví con mi marido al inicio. Eso es lo que pasa siempre, te dura un par de años y después se acaba, y entras en la rutina de nuevo sólo que con una nueva persona. Y visto que yo no tengo ganas de estar cambiando pareja cada X años, y que yo quiero envejecer con mi marido…pues me va bien aceptar que nuestra relación ahora es así. Es normal.

    No quiere decir que me conforme, intento hacer planes para salir de la rutina y cuando siento mucha añoranza de ese amor pasional, intento hacer algo al respecto con él, dando yo el primer, segundo y tercer paso si hace falta. Pero la mayoría del tiempo simplemente acepto que esta es nuestra vida ahora y nuestro equilibrio.

    Pregúntate que quieres para tu vida. Un amor estable y duradero (y por lo tanto luchar por él) o las mariposas en el estómago pasajeras (y cambiar de pareja).

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    Ladyflower
    Invitado
    Ladyflower on #1012216

    Hola Alexia,

    Es una pena que te sientas así con tu marido, yo trataría de crear algún momento juntos para que recordéis por qué os gustasteis en un primer momento pero también deberías hacerle saber cómo te sientes. Pienso que estar casada con alguien y qué te estés preguntando lo que siente por ti no es algo bonito para nadie. Ánimo y espero que hablándolo con él encuentres lo que buscas.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #1012224

    Qué bonito tu comentario Lore, lo has explicado a la perfección.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #1012431

    Hola Alexia, yo empecé a tener esa sensación con mi pareja con la que tenía mucha estabilidad también, empecé a sentir que mi papel podría ocuparlo cualquiera que considerase buena compañía, supongo que porque no sentía un interés profundo en mi y en mis cosas a pesar de nuestro compromiso, sentía que le hacía compañía cuando él lo necesitaba aunque si que percibía que me daba estabilidad. Finalmente dejé esa relación pero me ha dejado secuelas y muchas contradicciones que no consigo superar a día de hoy. Así que creo que puedo entender lo que dices.

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    angbor
    Invitado
    angbor on #1012498

    Si esto me lo planteara una amiga le diría que es tonta.

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