No voy a entrar en juzgar lo mala que fuiste o lo mala que fue tu madre. Lo que se ve es que tienes mucho resentimiento y que el psicólogo no te ayuda a quitarlo.
A este ritmo vas a estar toda la vida resentida con tu pasado y eso no te va a dejar avanzar.

No me parece que sea una adolescencia difícil lo que cuentas… Yo pasé el instituto rodeada de adolescentes verdaderamente difíciles (no ir a clase, porros, alcohol, embarazos, tatuajes de estrangis, etc)
Responder pullas en casa me parece de lo más habitual para un adolescente, que de todos modos es una etapa con la que los padres deben lidiar y al final sólo es una manifestación por acumulación de como han criado a ese adolescente en la infancia. O al menos es la conclusión que he sacado al cabo del tiempo de conocer y pensar en las diversas personas que me rodeaban en el instituto.
Yo considero que tengo una suerte divina con mi madre, cuyo único defecto que le encuentro es que no sabe pedir disculpas si tiene un error pero es una defecto que noté en todos los adultos que me rodeaban (me estoy refiriendo desde que empecé el cole hasta que me independicé, osea muy variada), si bien es cierto que es un defecto que he como «absorbido» sí soy consciente de ello y lo trabajo de dos maneras; minimizando los errores que pueda comer en general y si tengo un buen día no se me cae el cielo a la cabeza por pedirle disculpas a quien sea.
Tu relación con tu madre me pone los pelos de punta. Está muy bien que la trabajes en terapia y hayas llegado a un consenso para supervivencia por salud mental, pero… Si no cuidaba tus necesidades básicas hubiese tenido problemas legales, así de claro. Y tu padre tendrá parte de responsabilidad, así que antes de evolucionar a un ser como ella veo factible que te mande a terapia.
En fin, ánimo con el tema porque tela lo que te queda por delante.

Casi absolutamente identificada y con lágrimas en los ojos, hasta me dieron ganas de hablarte en privado y eso que tengo menos vida social que una ameba,mis padres nunca pagaron nada psicológico aparte de por la económia pera ellos «que motivos voy a tener si soy joven», mi madre tenía y tiene depresión como dices por cosas de su vida que para que entrar a ello, lo pase muy mal y tengo muchas secuelas a casi mis 28 años, eso sí, tengo claro que no fui mala adolescente, le tenía miedo y mucho dolor y a veces me defendía verbalmente de sus trastos pero sin insultos ni grandes cosas verbales no había valor para ello, no se como remitir esto pero sufrí abusos sexuales por parte de una vecina durante años, más o menos desde que tenía uso de razón 5/6 años hasta mis 10/11no se exacto a eso sumale que mi madre no me apoyaba en nada, no habían palabras cariñosas ni de apoyo en nada ni en ningún tema y muestras de afecto tampoco, las odiaba así que ni podía abrazarla, cada vez que lo intentaba me hablaba mal y obvio a mi cariño como digo ni físico ni verbal me daba, me trataba mal y yo nunca he sido niña de montar berrinches ni portarme mal o darles problemas que ni así tendría ella justificación para como hablaba pero en fin, nos trataba a mi padre hermana y a mi a los gritos insultos y humillaciones constantes pero luego con la gente parecía un angelito y de cara a los conocidos y «amigos» míos también, en la familia sabían algo de que no estaba bien psicológicamente pero no de como nos trataba, delante de la familia si se atrevería a veces a hablar mal pero más leve, mi madre era capaz de hasta por equivocarte y traerle coca cola en vez de fanta de gritarme(a mi me trataba peor por lo carácter de gilipollas que se dejaba pisar, mi hermana tenía y tiene muchos más ovarios), que me equivoco en traerle algo o muevo un vaso de sitio? Pues eso ya era motivo para frases que he oído toda mi vida «ojalá me muriera para no verte», (una de las que más me dolía peor que un insulto), «gilipollas imbéciles no sirves para nada» y un gran etc, vengo a decir con esto que daba igual si yo había hecho algo no del todo bien, porque incluso si en algo tuviera razón se pasa va 3 pueblos y mayormente ya os digo yo que sin razón hallaba así, insultos humillaciones, meterse conmigo física y mentalmente, alguna vez se le fue la mano y me dio una hostia en el brazo o pierna donde le pillaba pero no lo veía maltrato, pocas veces ha pasado y no se ensañaba, lo suyo era lo mental, su psiquiatra llegó a decirle que ejercía maltrato psicólogo grave a su marido e hijas, ella nunca admitía nada ni pedía perdón pero se ve que un día mi padre fue y algo diría y la psoqiiata dijo eso, no cambió, para ella todo son inventos míos o exageraciones y se hace la víctima, me hacían bullying en el colegio no al nivel de inflar me a palos pero era marginada, se metían conmigo, me amenazaban y me trataban como un trapo, llegaba a casa y cuando por cojones tenía que ver a esa vecina de constante ya sabéis que pasaba… Y luego en casa el cero cariño y mal trato de mi madre… Sinceramente con 6 añitos me quería matar, pero no me atrevía, a día de hoy muchas veces me arrepiento de no haberlo hecho, no se si lo podéis comprender pero tengo muchos traumas y secuelas por mis abusoz y por lo de mi madre, no tenía nada a favor en mi vida… Mi padre si era algo cariñoso pero no me defendía y si yo alguna vez me enfadaba y respondía un poco me decía que es mi madre que está enferma en plan de que tratase de entenderla y así él justificaba y se solía dejar machacar por ella y como dice la chica del post, tener depresión no te excusa para equis cosas, puedes decidir al final si ser buena o mala persona, han abusado de mí sexualmente y maltratos y mil mierdas y no voy por la vida pagándolo con la gente, entiendo que tiene sus dolores pero se pasaba de la raya nunca quería reflexionar ni pedir perdón ni nada y no pensaba al hablar, soltaba lo más dañino que pudiera y a gritos y faltas siempre, a día de hoy como no vivo con ella cambio un poco y empezó a decirme cariño cosa que en mi vida hizo y a los 24 empezó a decírmelo y a hablarme mejor porque no estaba con ella, con mi hermana pasó igual fue independizarse y ya como que nos trataba mejor aunque en persona se le vuelve a ir el cable pero no punto de comparación a como lo hacía cuando vivíamos con ella, muchos años pensé que no me quería pero luego entendí que a su toxica manera si me quiere porque sino no me habría pagado juguetes en reyes ni comida junto a mi padre

Nena tu madre es como la mía, solo que la mía no tiene depresión, solo le gusta tener alguien a quien manipular y machacar cuando tiene un mal día. No es tu culpa, tú no hiciste nada terrible, sólo te han hecho creer que si. Un abrazo enorme.

Te entiendo muy bien, mi madre ha tenido depresión desde que tengo uso de razón, cuando yo era pequeña se pasaba el dia llorando y haciéndome sentir culpable si salía a jugar o más tarde con amigas, he renunciado a muchos planes por no dejarla y eso que mi padre la tenía en un pedestal, con los años me convertí en su cuidadora, he absorbido todos sus problemas, este último año su depresión cambió y siempre está de mal humor y no se aguanta ni ella, mi padre murió y he tenido que hacer todos los trámites porque ella no tiene ganas de nada, trabajo muchas horas y tengo dos hijos, está en tratamiento continúo y tengo que decir que es muy duro vivir con alguién con depresión porque aunque me avergüenzo de pensarlo me da rabia esta enfermedad y yo estoy empezando con ataques de ansiedad por no poder controlarlo todo, que te amenace con tomarse toda una caja de pastillas todos los días es difícil de digerir , no duermo nada bien y por eso comprendo cuando escucho quejarse por tener que cuidar a un enfermo, no es igual de visita que estar de Guardia 24 horas, suerte y sigue con tus tratamientos