Acabo de alucinar con estas palabras, yo soy asi, me destrozaron la vida por un trauma infantil en el que jugaron con mi inocencia y me hicieron creer lo peor que no quiero ni poner por escrito, cada una de las personas que pasaron por mi vida antes o despues me ha traicionado m haata llegar a fobia social con episodios muy extremos y quedarme absolutamente sola, y ahora cuando intento rehacer mi vida nadie me cree porq tuve problemas con todo el mundo y desconfían de mí, creen que soy una persona problemática asique despues de que se aprovecharan de mi toda mi familia excepto mi padre que falleció, todos los q creia q eran mis amigos, psicólogos, abogados, desde niña, profesores.. Asique llevo 1 año 3 meses y 12 dias sola em mi casa porque no me dejaron, me han destrozado la vida solo por ser buena persona. Todo ser humano tiene un escudo protector, que no tiene nada que ver con dejarse pisotear o mo tener carácter, con eso que no quiero mencionar jugando con mi inocencia consiguieron mi madre y mi hermana que yo misma con 4 años para compebsar un daño que no había causado en realidad, que yo misma renunciase a ese escudo protector y que con 7 años me intentase suicidar, y ahora mi crimen es que soy seguramente la mejor persona que puede haber, las habrá iguales y alomejor ni eso pero mas no, y encima ahora nadie mw cree, mi vamida se resume a que mi raza se comportan como animales porque eso es lo qhe somos y mi persobalidad es un filtro, una prueba de fuego que no ha pasado nadie,todos los seres humanos tienen una parte mala y una buena, eso es así, y yo llevo toda la vida sacando lo peor de cada uno y nadie me cree, estoy realmebte alucinada con este post porque el miércoles pasado despues de dos años de consulta con mi nuevo psicologo ha podido abrir su mentw y yo he encontrado la rendija por la que entrar y poder contar una vez vi posible que el tambien confiase en mi, y llevo dsde entonces con una resaca de loa mil demonios como se tiene despues de una consulta en la que se trata un trauma, poniendolo todo por escrito en esquemas para sacarlo y dejar de sentir 22 añoa después que no estoy loca, la mejor parte? Yo no voy a cambiar, el mundo no está preparado para mi, sob como mis cazadores y yo la presa de todos, de cualquiera, con lo cual, estoy empezando a creermelo, no soy yo no estoy loca, pero entonces eso es todo lo qje puedo obtener, esto no tiene solución. Mi raza no esta preparada para esto. Que es tan durrealista y yo dos años para q me crea mi psicólogo y no tardó porque fuese malo en su trabajo, sino que es surrealista, realmente triste, y realmente parece lo que no es y mi vida se resume a que mw jodan por ser buena y tener una pelea constante en mi cabeza, entre la q sabe que, y la que siente que, no puedo cambiarlos, ya se como son y ahora soy yo la que tampoco quiere porque no vpy a aceptar su vara de medir, es increible, si a alguien se le ocurre alguna otra cosa q no sea el suicidio …es que. Es increible
El mundi necesita un cambio y es el mas importante de todos, el de desprendernos de esa parte animal y con nuestra capacidad que nos diferencia de los q el mundo considera animales, llevemos a cabo el cambio definitivo para poder teber un mundo mejor en el que yo por ejemplo pueda vivir y sea respetada, con la misma vara de medir. Porque para ellos no fue nada, pero para mi es mi vida entera y esto que me han hecho vivir ha sido traumático y poco a poco porque hasta loa detalles importa, se trata de ser minucioso, y yo no puedo perdonar porque me hicieron todo lo que ne hicieron porq sabian que podían, eso se llama alevosía y en un juicio se considera un agravante, y yo no puedo perdonar, ahora mismo me siento medio muerta y soy todo resignacion de pies a cabeza, mi especie no me acepto, la expresión me cago en mi puta raza nunca fue tan apropiada, espero que sirva de algo contandolo aquí y tanto sufrimienti como despertarme con ataques de pánico por el hecho de sentieme viva, sentir…no aguantar los segundos, aferrarte al suelo porque te lo pide el cuerpo, literalmente, tabto tiempo paralizada sin mocerme ni dabdi medua vuelta en la cama que cuando conseguí levantarme, tenia la sangre cayada, cono los muertos, asi me siento.
He perdido mi caparazón, cob todo lo que he visto no lo quiero ni recuperar porque no pienso dejar ser yo por la más grande incoherencia que puede haber, asique no puedo hacer mas. He aguantado 22 años MI MALDICIÓN

Ah, se me olvidaba comentar que yo sí que creo que es una habilidad útil a pesar de todo lo que explicas (en mi o caso es tal cual como comentas) el truco es saber encontrar el equilibrio. Gracias a la inteligencia emocional y la empatía contemplo siempre el punto de vista del otro y antes de pelear por mis argumentos, me auto reviso y dudo de mí preguntándome si realmente tengo razón y si estoy pintando bien. Esto es útil cuando eres un adolescente descerebrado y tienes que aprender exactamente eso: a dudar un poco de ti mismo. Pero últimamente me pasa que creo que tengo más madurez emocional de la que pensaba y estoy rodeado de gente muy inmadura y muy tóxica, en este escenario dudar de mis decisiones (que he acabado constatando en el tiempo que eran las más acertadas) me ha traído innumerables problemas. Por eso digo que en este sentido el truco es el equilibrio, otro concepto difícil, e intentar saber cuando hay que seguir los impulsos propios a pesar de que haya margen de error.

Vaya embrollo de texto! La inteligencia emocional no es sólo analizar a otras personas, sino saber desgranar tus emociones y sobre todo, contolarlas y usarlas en las situaciones adecuadas
Hoy día la gente está muy falta de inteligencia emocional, por eso hay tanta frustración, victimismo etc
La gente se hunde enseguida porque no entiende sus emocionales y no sabe manejarlas para sacar provecho de ellas
Yo creo que es debido a la falta de contacto humano de calidad, los padres no pasan tiempo con los hijos, las prioridades han cambiado, cada vez más deshumanización…

Yo creo ke la inteligencia emocional no es exactamente así y ese concepto. Esta claro que hay personas más predispuestas y ke tienen como un «don» para ello y otras no.
La inteligencia emocional se aprende. Y si, afectan alas cosas. No te convierten en un muro de piedra. Simplemente intentas mirar las cosas desde otra perspectiva, de la manera en ke, por muy dura ke sea la situación, entiendas ke hasta eso tiene su lado positivo y ke te hace crecer como persona.
No te impide llorar. No te impide sentir. Simplemente ayuda a mantener un ekilibrio y encontrar razones a cosas ke no las tienen

Con vuestras respuestas estáis confirmando su post y el mío q es el 2°, la realidad es tan triste pq no dejamos de ser animales q complica mucho el autoconocimiento, es nuestra naturaleza y tiramos del autoengaño, es muy duro vivir esto y q te lo nieguen, no está equivocada, ha sido más clara q nadie, pero nuestra naturaleza nos sabotea, a uno mismo y al q ha avanzado y se ha desporendido de esa parte animal haciendo la separacion definitiva entre animal y humano, bueno lógicamente entre comillas,de eso es de lo q nos tenemos q desprender para cambiar el mundo que hasta a nuestro planeta lo tenemos muriendo gracias a nosotros. Todas esas respuestas demuestran q su post y el mío son así y no hay más, es terriblemente triste pero ser buena persona puede convertirse en lo peor pq se resume a que mi raza, mi especie no me respetan, no m creen, pierdo el control sobre mi aceptación social. Porfavor permitiros dudar para llegar a la verdad, no dejamos de ser animales y eso se resume a ir a por el mas debil así tenga carácter, no es cuestion de ser el perfil de persona q se deja pisar..sin carácter ni actitud pero como un animal más como un tiburón oliendo sangre esto tb lo huelen y la diferencia entre ellos es dónde está su límite, cuanto tiempo les toma, es muy triste muchisimo pero para cambiarlo hay q verlo. Os lo pido, dadle visibilidad, q al punto al q he tenido q llegar, todo esto sirva de algo