Yo no lo veo normal, la verdad… El resto de cosas en vuestra relación es como siempre? Es igual de cariñoso, hacéis los mismos planes, todo es «perfecto» excepto ese tema?
Hay algo a lo que puedas achacar ese cambio? Le ves más con más masa muscular, más fuerte? (posible uso de esteroides), sabes si está en tratamiento para la alopecia, o le preocupa el tema calvicie y pueda estar usando algo por su cuenta? Puede sufrir depresión?
Si no encuentras explicación en estas cosas (u otras que tú sepas) y cuando le preguntas directamente qué pasa, no te da explicación… Huele mal.
Eres súper joven y yo no me conformaría con ese tipo de vida.

Te he leído y me he sentido identificadísima. Siento adelantarte que no tengo buenas noticias para ti con mi situación, pero ahí va: casi 14 años de relación en unas circunstancias muy similares a las que comentas, diciéndoselo por activa y por pasiva y sin tener reacción alguna por su parte (en nuestro caso, con boda e hijo de por medio incluidos).
El pasado octubre le dije por enésima vez que no podía más, que había llegado al límite y, por enésima vez también, tuve como respuesta la nada absoluta (de hecho, antes de empezar esa conversación, cuando le dije que teníamos que hablar su única reacción fue resoplar y decir «¿Otra vez?»).
La diferencia esa vez fue que, entre que mis sentimientos por él ya estaban muertos y enterrados, y que había otra persona rondando mi cabeza, mi corazón y mis ganas, en breve vio que yo rehacía mi vida y ahí ya sí se asustó. Cuando ven que nos han perdido, entonces todo son «de verdad que voy a cambiar», «me he dado cuenta de que estaba fallando», etc., etc. Pero lo cierto es que ES TODO FALSO. No cambian porque no pueden hacerlo. Cada uno tenemos nuestras necesidades, y si las de una persona son muy superiores/inferiores a las del otro miembro de la pareja, es difícilmente salvable.
Piensa muy seriamente si estás dispuesta a pasar el resto de tu vida f*llando 2 o 3 veces al año como mucho. Quizá si pones en una balanza todas las circunstancias consideres que sí te merece la pena, o quizá llegues a la conclusión de que no.
En cualquiera de los casos, lo que decidas será perfectamente correcto.
Ánimo.

Apoyo todo lo que te han dicho anteriormente. Yo pasé por algo parecido, mi chico al empezar me dijo que no era muy activo sexualmente por traumas con la ex o algo así. Empezamos y en cuestión de un mes eso había cambiado, todo iba perfe, me buscaba todo el tiempo y al año… empieza la sequía. Y lo peor es que al preguntarle qué le pasaba, primero me decía que nada y cuando insistía ya me echaba la culpa, que si no le gustaba hacerlo conmigo, si le faltaba algo, etc. Bueno, yo que había cambiado de peso me obsesioné con cada parte de mi cuerpo, hasta con el aliento que me dijo durante unos meses que me olía mal y me volví loca. Sigo sin saber si era verdad eso porque toda mi familia, el médico y mi dentista de confianza me dijeron que no y aproveché para dejarme la boca reluciente. Fue una racha horrible de casi un año y hasta empecé a verme fea y asquerosa. También rondamos tu edad, yo soy algo más joven y me sentía como tú.
Hasta que las muuuuy pocas veces que lo hacíamos me di cuenta de que se molestaba si miraba alguna parte de su cuerpo más de la cuenta, me quitaba las manos si le acariciaba la barriga o el pelo en cualquier situación, empezó a hacer comentarios sobre su cuerpo y al final era eso: por un lado, tenía depresión y por otra, unos complejos con su cuerpo que lo estaban paralizando. Me lo admitió y no es que lo hablásemos mucho, pero desde entonces todo ha ido a mejor. Teniendo eso en cuenta, intento hacer que se sienta más cómodo y él lo trabaja también, hemos pasado de hacerlo una vez cada mes y medio/dos meses a una vez a la semana más o menos, no está arreglado del todo pero en proceso y se nota la mejoría.
Con esto lo que te quiero decir es que seguro que le pasa algo, y tú no te vayas a echar culpa ni a dejar que eso te coma la autoestima. Y que si él no es capaz de dar el paso, confiar, analizar la situación y contar qué le pasa, sea lo que sea, la cosa no va a cambiar y te diría que lo mejor es que lo dejes, que eres muy joven para tener que estar comiéndote la cabeza de esa forma. Él se lo pierde.

Soy la chica del post. Cómo os he dicho antes he intentado ser breve, pero claro que me faltan muchos datos, tantos años con él dan para mucho, os podéis imaginar… Quiero decir que como padre, tenemos un niño en común, es maravilloso y como amigo, compañero, marido, también. Siempre me ha apoyado en todo, nunca he tenido una mala palabra por su parte y no solo me ha ayudado a mi, también ha ayudado a mi familia. Lo que quiero decir con esto es que el único problema, la única pega,es el tema del sexo. Y a veces no se cómo explicarlo, no es que me gustase que tuviéramos más problemas, es que me jode que el único sea ese precisamente, que para mí es muy importante. Cómo me ha dicho girasola, no creo que se esté tomando nada, ni que sea problema de cuernos, desde luego que si lo hace o lo ha hecho lo ha ocultado muy bien. Tampoco creo que sea problema de depresión muchísimo menos, simplemente creo que no le atraigo y punto, por la razón que sea, y creo que no es capaz de decirmelo. Se que no necesito a ningún hombre para sentirme valorada y bella, pero joder, es que me da rabia infinita no gustarle mi compañero de vida, no sé si me explico y perdonadme por la expresión. Claro que he pensado en dejarlo, pero lo quiero y pongo en una balanza todo lo demás y me pesa muchísimo más que es un buen padre , un buen marido y un buen amigo, aunque en el tema del sexo estemos así. Ojala no me afectará tanto, y como dice Laura, tal vez el sea así y punto, sin historias detrás. Veo difícil que cambie mi situación. Lo único que quiero es asumir esto y que no me afecte. Gracias chicas por vuestro tiempo 😔

Hola reina, yo he estado meses sin tener relaciones ya que no tenía ganas, a mí pareja le afectó bastante y él creía que a mí ya no me gustaba. ¿Has probado a buscarlo de otras maneras? Pues más con caricias, besos, o al revés, directa a hacerle sexo oral, provocarlo, juegos de rol, buscarlo tanto, ponerlo tan cachondo que se muera por tocarte pero déjalo con las ganas etc. A mí pareja le gusta más ese estilo, la provocación, el juego, el zorreo vaya! Has probado con lencería, tocarte delante de él etc.
Quitando todo los ejemplos que te he puesto creo que habría que tener una charla de verdad, y dejarse de tonterías y frases como «Otra vez?» Que a mí me molestan un montón. Decirle como te sientes y que se tome en serio lo que le dices, porque entiendo que si le dices como te sientes y te ve afectada quiero pensar que asi tendréis una conversación como Dios manda! ¿Le dará miedo o evitará decirte algo por miedo a tu reaccion? A mi me ha pasado, porque yo me he molestado en cosas y mi pareja llegó un punto donde evitaba decirlas, obviamente después de hablar este miedo todo se solucionó. ¿Como son tus reacciones? A ver si lo solucionais bonita!

Siempre he escuchado que el sexo no es lo más importante en la pareja, pero cuando falla la puede llevar al final. Yo no sé si a tu pareja le pasa algo físico o psicológico, pero si es simplemente que no necesita sexo para estar bien y tú no eres feliz no deberías estar con él, por mucho que le quieras hay una parte importante de tu relación que no funciona y con la que tú no estás de acuerdo. Además que esto te lleva pasando demasiado tiempo, (la verdad no sé cómo has aguantado). Piensa si te vale la pena sentirte así. Él puede conocer a alguien asexual, que no necesite sexo y tú podrías estar perdiéndote conocer a alguien que te haga feliz dentro y fuera de la cama.

He leído tu historia y me siento muy identificada con todo lo que cuentas, es más, te leo y me veo!
Yo he pasado por lo mismo, llevo 14 años con mi pareja, 8 de casados. Mi vida sexual con él siempre fue un fiasco, y mi excusa siempre fue, es que es un buen hombre, es que se lleva bien con mi familia, es que tenemos una amistad muy grande, es que son muchos años juntos, es que hemos construido mucho…»es que, es que, es que».
Hasta que hace dos años, mi frustración me llevó a tomar terapia, y fue ahí donde entendí que mi amor por él, hacía que yo no vea la verdadera magnitud del problema y de lo egoísta que estaba siendo conmigo misma.
Había vivido muchos años, relegando mi sexualidad y fue en terapia que vi que estaba siendo muy injusta conmigo, adaptándome a él porque definitivamente eso no era lo que yo quería para mi vida.
Por años me sentí insatisfecha, frustrada, con la seguridad por los suelos y anhelando compartirme sexualmente y sentirme deseada por alguien.
Después de miles de reclamos, lágrimas y peleas al respecto, él jamás movió un dedo para solucionar el problema, jamás por años!
Ante tanta frustración, mi terapeuta me sugirió abrir la relación, lo hablé con él y estuvo de acuerdo. Así lo hice y lo que pasó fue sorprendente, me enamoré perdidamente de la persona con la que estuve sexualmente, fui gracias a él que descubrí que, entre otras cosas, el sexo es aquello que afianza el vínculo de pareja y gracias a la terapia vi que mi esposo más que ser mi esposo es mi amigo pero no una pareja para mí. Entendí que él es una buena persona pero no una buena pareja, no para mí.
Hoy estoy a un paso del divorcio y me siento aliviada porque viví el duelo dentro de la relación y porque siento que esta decisión es un acto de amor y de justicia conmigo.
Ve a terapia! ♥️