Buenas, loversizers.

No hace mucho que os descubrí y no puedo parar de leeros. Hoy me toca a mí, aunque no sé muy bien que busco contándolo, supongo que algo de perspectiva externa me ayudaría a comprender mejor qué me está pasando.

Os resumo: tengo 28 años y siempre he sido muy independiente. Nunca me ha importado hacer las cosas sola y de hecho, me gusta mucho pasar tiempo sola. Mi autoestima no ha sido nunca la mejor, siempre me entretengo que encontrarme defectos y cuando “acabo” con uno, empiezo con otro. Con mi familia me llevo bien, aunque a veces tenemos una relación muy toxica.
El caso es que, cuando acabe la carrera (soy sanitaria), me fui al extranjero sola, como muchos otros, a currar y vivir buenas experiencias. Al final, estuve casi cuatro aaños y volví Antes de que estallara el covid con ganas de estar con mi familia, amigos de siempre, tener un descanso de mi profesión (estaba muy quemada) y tener tiempo de calidad para mí. Bien, pues estalló el covid, me puse a trabajar y no he vuelto a parar. Sonará como una niñata egoísta pero me estropeo los planes y, con el tiempo, me ha hecho mella. Todo el estrés, la incertidumbre, el riesgo… Para culminar, mi padre ha tenido una recaída en sus problemas de salud y el ambiente en casa se volvió insoportable. Mi madre tiene depresión desde que recuerdo y esto le pasó factura. Mi madre estaba desquiciada y mi padre muy negativo, mi salud mental se estaba deteriorando más aún hasta hacerme sentir como una mierfa y que ellos cargaran continuamente sus enfados y problemas conmigo, no ayudaba. Hablé con ellos pero como “no tenía motivos para estar mal”, lo único que conseguía era ponerme peor.
Pasaron más cosas y una de las más importantes fue que mi perro, bastante mayor, se ha puesto enfermo un par de veces y me he dado cuenta de lo poco preparada que estoy para dejarlo ir. Parece una chorrada pero tengo un vínculo más fuerte con él que con muchas personas, con las cuales me cuesta conectar.
Hoy en día, unos meses después, las cosas están más tranquila, aunque yo siento que vivo en tensión constante porque no se cuando van a tener un día malo o cuando voy a tener uno bueno yo.
Aparentemente, estoy bien, hago mi vida normal (me estoy cuidando más que nunca), pensando que eso se arreglaría pero todos los días me siento triste, apática y hago las cosas por obligación. Con los demás defiendo la autoestima y les ánimo en sus proyectos pero yo soy incapaz de ver lo poco o mucho bueno que hay en mi. Me siento derrotada.
Actualmente, en el trabajo tampoco me va bien con los jefes, con lo cual, suma mas. Tengo la sensación de que todo está fallando y hay veces que siento que no puedo remontar y ser la misma se Antes.
Mi autoestima está muy tocada y aquí viene mi disyuntiva. Quiero irme, quiero cambiar de trabajo desde hace tiempo pero solo hago poner excusas que yo misma soy capaz de desmontarme. Tengo la oportunidad pues económicamente estoy bien y creo que un ambiente menos tóxico me ayudaría a sanar pero el caso es que, no se cómo se lo van a tomar mis padres, y también tengo miedo de que a mi perro le pase algo mientras estoy fuera. Me sentiría muy culpable.
Siento que ya no soy yo misma, antes hacia las maletas y me iba, sin importar que dijeran o como me fuera a ir. Si me iba mal, ya lo arreglaría; si no les gustaba, ya lo aceptarían. Ahora me siento pequeña, incapaz, como si no pudiera decidir nada porque todo va a estar mal.
Siento que estoy llena de miedos, Inseguridades y estoy realmente agotada de mí misma. Quiero volver a ser la de antes.
De hecho, estoy tan tocada que en estos casi dos años horribles, hace unos meses me dieron una gran noticia, sacaré adelante un proyecto muy personal que llevo soñando toda la vida y que por supuesto, he recibido cero apoyo. Que era muy irrealizable y que no debería perder el tiempo. Eso si, cuando lo he conseguido, todo han sido felicitaciones. Pues ni siquiera puedo pensar en ello con entusiasmo sin que haya una gran parte de mi con miedo a que no funcione, no salga bien o simplemente se echen atrás. Yo no era así.

Tengo unos días más para tomar la decisión de irme o no y decirlo en casa, ¿vosotrxs que haríais en mi situación? Muchas gracias por leerme, sois lo más.