Hola, weloversizers. Necesito que alguien me cuente su experiencia para tener algo a lo que agarrarme… Mi marido me ha pedido el divorcio después de 20 años juntos, tenemos dos hijos. Ya no me quiere, no quiere estar conmigo, quiere ser libre sin las ataduras del matrimonio.
Hemos vivido muchos años en otra ciudad y el año pasado volvimos a nuestra ciudad, a la población donde él pasó su adolescencia. Ha retomado el contacto con todos sus antiguos amigos, a salir muy a menudo, organizaron varias cenas de exalumnos del instituto. Llevábamos una temporada mala, pero el cambio de hogar y varios proyectos y sueños parecía que por fin se iban a ir cumpliendo y que esta era una nueva etapa que nos iba a permitir mejorar en muchas cosas y en teoría los dos la afrontábamos con mucha ilusión. Pero volver aquí le ha hecho cambiar, tiene las cosas tan claras que asustan. Me he enterado de que se escribe muchísimo con una de esas excompañeras, queda con ella, le dice que le encanta, cosas como que las mejores cosas son gratis y que le encanta pasar esos momentos gratis con ella, que es una persona muy especial en su vida, de esas por las que vale la pena esperar, le ha hecho algun regalo, hacen planes de ocio de futuro juntos, siente penilla por mi. No parece que se hayan acostado aun, pero tengo claro que sucederá.
No se ve un «la dejo porque estoy enamorado» pero si que es evidente que ella le interesa y mucho, y aunque quizás aun no hayan tenido sexo, pasará. Cuando supe todo eso y por consejo de amigos fui a una abogada para iniciar ya el trámite del divorcio, ya que por cuestiones logísticas-familiares este año no nos podíamos divorciar (debíamos convivir bajo el mismo techo) y pedirle también que se vaya, porque no puedo vivir así. Vivo una angustia permanente, no como, no duermo, se me ha retirado la menstruación, vomito lo que no como varias veces al dia, diarrea… Estoy realmente mal, él es absolutamente frío conmigo, no me pregunta nada, me vea como me vea.
No comprendo qué hago en esta ciudad ahora, si tan claro lo tenía (¿desde hace tanto tiempo?). Por lo que habla con ella parece que hiciera años que dejó de quererme, me siento completamente rota. A finales de año me dijo que nos volviéramos a casar otra vez (supongo que en esa ilusión por que todo por fin iba a ponerse donde tocaba, a nivel de poderle dar prioridad a la pareja, viajar, poder tener una economía sana…) y en mayo me soltó que ya no me quería, que no quería seguir conmigo. Tras hablar, me dijo que lo intentáramos, que no quería seguir conmigo pero le daba miedo equivocarse.
La realidad era que yo iba con mi corazón en bandeja tras él y si el estaba receptivo lo aceptaba y sino me respondía la indiferencia, hasta que pasadas unas semanas volví a hablar con el porque así no se podía intentar nada y me dijo que no me quería, que lo tenía claro y no quería seguir. A finales del mes pasado se lo dijimos a los niños.
Él está pletórico, baila y canta en la cocina, cuando le he preguntado cómo está me dice que ¡bien!. Pero yo me estoy desintegrando. Me encuentro paralizada, toda mi vida se ha ido a la mierda, tengo que afrontar un futuro que nunca he querido, me da terror estar sola. Se que nunca podré rehacer mi vida con tres hijos y yo que soy una persona que necesito el contacto, el cariño… Estoy muerta de miedo. Y lo peor, lo peor de todo, es que le quiero. Y anhelo cada caricia y cada abrazo y cada beso. Y lloro y lloro y lloro. Así que ayer le dejé una carta donde le explico que lo sé todo, cómo me hace sentir, cómo bombardea mi mente 24h al día esas palabras que le dedica a ella y no a mi, preguntándome si ya habría sucedido o aun no, explicándole cómo sufro dia a dia viendole con el teléfono hasta las tantas sabiendo que habla con ella. Le ofrecía las alas que quiere y mi silencio para no hacerle daño a los niños a cambio del divorcio y que se fuera de casa hasta que yo me pueda ir al año que viene, porque esto me tiene devastada. Le decía que este fin de semana nos sentemos y hablemos de todo lo que me ha dicho la abogada y que por favor vayamos la semana que viene para iniciar el proceso. Él esta noche se iba «con un amigo» (ni se si es cierto ni lo he querido saber), ha vuelto casi a las 6 teniendo que irse a trabajar, incluso me he fijado en un detalle absurdo: se ha remangado los pantalones dejando los tobillos vistos, como se llevan ahora… pero él no era así.
Le he preguntado que cómo es que había vuelto tan tarde, joder, yo esperaba que mi carta hubiese sido un palo, que le supiera mal estarme causando tanto sufrimiento… un simple: siento haberte hecho esto. No creo que lo merezca, la verdad. Pero no solo no me ha dicho algo así, sino que al preguntarle me ha dicho que «porque se lo estaba pasando bien». ¿Que te lo estabas pasando bien, en serio?. Y sincero, sin titubeo, me ha respondido que si.
Disculpad este tocho, pero ahora mismo lo veo todo negro y me iría genial poder leer experiencias de personas que estuvieran en una situación similar y hayan salido adelante (no hay malos tratos, en principio todo va a ser amistoso, en principio nadie va a ir a putear a nadie…)
Doy gracias a l@s amig@s que tengo, que me están apoyando muchísimo, porque no tengo familia y esto de verdad que está siendo demasiado para mi. Tanto la psicóloga a la que voy como la abogada y los amigos cercanos me dicen que este comportamiento indica inmadurez o una involución, un poco como si volviera a ser un adolescente. ¿Esto existe? He buscado y buscado, pero no encuentro nada aparte de las etapas del duelo/divorcio. Tengo claro que nunca más podré volver a estar con el, mi decisión de firmar el divorcio es firme y se que mi cabeza tiene las cosas claras y mi corazón nunca podrá sanar estas heridas, pero… ¿Tan cero le importo? ¿Nunca se va a arrepentir del daño tan terrible que me está haciendo? No digo que quiera que volvamos, una vez yo salga por la puerta de esta casa será para no volver y aunque espero que podamos tener una relación cordial, por los niños, este daño es irreparable. Pero ¿a alguien le ha sucedido algo así y en algun momento, mas tarde o más temprano, él os dijo algo como «se que la cagué, se que te hice mucho daño y no lo merecías, lo siento»? Se que debo seguir adelante haga el lo que haga, pero esta frialdad no soy capaz de encajarla. Se que no se puede obligar a querer a alguien, si se acaba el amor pues se acabó. Pero esta indiferencia… la frialdad, las mentiras. No soy una beata, me doy cuenta de las cosas, soy rápida para vérmelas venir y reaccionar. Pero esto… me ha desolado. ¿Qué ha ocurrido para que todo se precipite así?
Por favor, por favor, necesito saber que un dia volveré a ser feliz, aunque esté sola. Que un día todo esto pasará y dejará de sangrar. Leer experiencias de personas que estuvieron en situación similar a la mia. Os lo agradezco en el alma, gracias a millones.