Herida del rechazo

Inicio Foros Querido Diario #Cuéntalo Herida del rechazo

  • Autor
    Entradas
  • Dina
    Invitado
    Dina on #656955

    Hola. Sólo busco desahogarme. Por favor sean comprensivas porque esto será largo (trataré de contar todo). Tengo la herida del rechazo.

    Durante toda mi vida en distintas situaciones he sufrido rechazo (kinder, colegio, último año en bachillerato, universidad) pero sin dudas el que más me dolió ha sido más reciente, el rechazo de mi familia.

    Recuerdo que desde pequeña no faltaban los comentarios de mi tía tóxica, me decía cosas feas sobre mi a la edad de 5 años, me intimidaba bastante y me producía un miedo que no pude superar hasta los 18 años, a mi no se me permitía contestar porque mi madre se ponía molesta, me castigaba o gritaba, para ella la culpa era mía, mi padre solía defenderme de esos malos ratos, porque de verdad mi familia materna puede llegar a ser tan cruel, es un cúmulo de gente frustrada, criticona, infeliz.

    Siempre se burlaban de mi porque era una niña algo rellena, cachetona (vamos una monada) con mis compañeros del kinder, del cole era lo mismo. Me volví sumamente insegura de mi misma cuando pequeña, al punto de que ni yo misma me creía merecedora de atenciones, de amor. Si mi madre me decía que yo valía oro, en mi mente decía: «Lo dudo, no soy para tanto» desde los 5-10 años fue así. Descuide mi apariencia mucho tiempo, nunca me interesó verme al espejo, ni peinarme, ni vestirme lindo, yo no me gustaba para nada.

    La sola idea de ser correspondida en el amor fue un disparate para mi. «Tú no, porque eres gorda y fea» «Tal vez si te arreglaras un poco más podrías conseguir algo» «deberías ser más amable» «Pareces una vaca» «no me caes bien» que te lo digan la gente de tu entorno, sobretodo los varones…bueno, no sienta bien a nadie.

    Tenía un grupo de compañeras con las que me juntaba, pero nos separamos porque una de ellas se metía conmigo por mi físico (adelgace pero los senos no me crecieron). Yo no tenía porque aguantar la mierda de nadie, la escarmenté y la mandé a volar, nunca me disculpé con ella, el resto de las chicas me dejaron de hablar por eso, fue un problema gordo pero en fin, no lo resolvimos como gente madura. Es lo que pasa a tus 16 años, supongo. Pensé que cuando adelgazará por fin me dejarían en paz, estaba contenta porque veía esas historias donde al bajar de peso parece que ya te pueden querer, pero nah, no me pasó. También me hicieron comentarios despectivos algunos varones, el resultado era el mismo, mandarlos a volar. De esto aprendí que no puedes complacer a todo el mundo.

    Que si bien cuando empecé a maquillarme y peinarme bien me dijeron bonita, todavía me seguía detestando a mi misma, sintiéndome inferior por ser distinta, escondiendo tanto dolor, suprimiéndolo, negándolo.

    Cuando asistí a terapia y sané mi niña interior, le pedí perdón por todo ese rechazo injustificado, que no era mi culpa, que era mona, le dije a mi niña cosas como: «Perdón por creerte fea cuando eras hermosa» «eres maravillosa» al día de hoy realmente me siento mal por haberme odiado tanto, verme como un bicho raro, desagradable, así de dañada estaba en ese entonces. Aún tengo heridas de mis 17-19 años. Las voy sanando poco a poco.

    Con respecto a mi familia, siempre tuve una relación incomodidad-odio con mi tía tóxica, pero sobretodo por su hija, mil veces más toxica y dañina que ella. Vale que mi prima una vez me dijo: «No abras las piernas nunca, no sirves como madre» nunca olvidaré esas palabras, tuve muchas discusiones con mi madre y padre por ella, pero ellos (más mi madre) siempre la defendían, a mi me decían que yo era un ser horrible, lleno de rencor y odio. Yo sólo estaba herida, dolida, harta de que me pisotearan.

    Los desprecios más dolorosos fueron los de mis hermanos, mi hermano pasó de ser alguien con quien solía hablar con tranquilidad, a un hombre cegado por las mujeres (todo el dinero se lo gasta en ellas, siendo que prometió ayudarnos porque pasamos por problemas económicos) pasó de ser mi hermano al hombre que me ve, y a duras penas me saluda, se burla de mi físico porque según él, no me veo como una mujer de verdad, hay momentos donde siento que se avergüenza de mi, me ve con tanta frialdad, esto no solo me pasa a mi, también a mis padres. A mi madre él la trata peor, a mi hermana igual. Ya no puedo ni verlo, sus acciones me lastiman.

    Con mi hermana es un rollo similar, cuando consiguió esposo cambió totalmente, se peleaba con mis padres, nos peleábamos mucho, me hacía muchos daño. Me decía que yo no podía conseguir un hombre apuesto por como me veo. llegue a odiarla y nos herimos mucho. Hoy en día estamos en buenos términos, creo que esto se debe porque su esposo, el que le metió cosas raras de nosotros la engaño con una compañera de trabajo, y bueno, está separándose de él. No la odio ni nada por el estilo, estoy más bien aliviada de que por fin nos tratamos normal. Pero nada volverá a ser como antes.

    Me dolió como nada en el mundo porque con mi familia (hermanos) no eramos así, nosotros éramos unidos. Quería mucho a mis hermanos, ahora me da miedo quererlos como antes, me da miedo quererlos y que me hagan esos rechazos (sobretodo mi hermano). Siento que debo protegerme. Me siento fatal porque cuando digo que estoy sanando, que puedo sobrellevar las cosas, la vida me pone una prueba y enseguida me lastima, lloro como por tres días, me digo a mi misma «¿cómo te vas a sentir feliz si te han pasado tantas cosas?» Me da miedo eso: querer a alguien, dar algo por alguien, porque cuando pasa me traicionan, me cambian por alguien más. Siento que ya no estoy para eso.

    Me da miedo y me da incomodidad pensar en tener una pareja. Miedo porque todos me han dicho cosas horribles de mi aspecto, pienso que si entablo una relación con un hombre no va a ser la excepción si tenemos intimidad, siento que no podré llenar esas expectativas, esos canones, por mucho que me repito que en el mundo hay gustos y colores, todavía no me lo termino de creer. Incomodidad porque no he sanado por completo, la sola idea de verme en cosas tan normales como lo son la intimidad, o abrazando a alguien, me producen eso. Y me siento mal por ello, yo también deseo una relación satisfactoria, con besos, abrazos, respeto mutuo.

    Durante mis 5-13 años, hasta los 16-20 yo he estado sobrellevando tantos desprecios, tantos comentarios despectivos, tanto daño de la gente que más amaba, llegué a creer que yo no valía para nada (sigo luchando con eso) tuve ideación suicida, mi baja estima me llevó a tener rollos tóxicos con chicos que sólo querían acostarse conmigo pero no lo conseguían, la universidad fue un desastre al principio, porque estaba sobrecargada de muchas cosas. Me voy a ahorrar ese capítulo de mi vida porque es un cúmulo de rechazos e insultos hacia mi persona, eso fue la gota que derramo el vaso, me hizo ir a terapia y conocerme, trabajar en mi hasta el día de hoy.

    No quise sonar victima o exagerada, también trabajo en eso. Sólo quería escribirlo. Quería escribir mi historia, y quería escribir que aunque hay una parte de mi que se siente desolada, yo deseo salir de todo esto, ser feliz.

    Quiero crear una vida donde al levantarme diga: «Este será un buen día». Donde veré a un circulo de gente con la que me llevo bien (amistades sanas) donde me querré a mi misma y no lloraré más. Esa es mi meta.

    Responder
    Lak
    Invitado
    Lak on #657197

    Hola, gracias por tu historia, creo que vas por buen camino, perdonarte, sanar y curar las heridas que otros te hicieron desde pequeñas y durante tanto tiempo es un proceso largo y difícil, sigue con una buena terapeuta y date tiempo y paciencia.

    Un abrazo y mucha fuerza, eres fuerte, valiente, hermosa y maravillosa

    Responder
    Loversizers
    Superadministrador
    Loversizers on #659041

    Exactamente, vas por buen camino, ánimo!

    Responder
WeLoversize no se hace responsable de las opiniones vertidas en esta web por colaboradores y usuarios del foro.
Las imágenes utilizadas para ilustrar los temas del foro pertenecen a un banco de fotos de pago y en ningún caso corresponden a los protagonistas de las historias.

Viendo 3 entradas - de la 1 a la 3 (de un total de 3)
Respuesta a: Herida del rechazo
Tu información: