buena pregunta. Jamás he estado en una relación así. Y nunca me había preguntado por qué lo hacen.

@EG obviamente si vives sola todo lo del hogar lo tienes que hacer tú. Lo que me parece una putada es compartir tu vida con un adulto que se comporta como si fuera un adolescente y no se ocupa de NADA.

Y cuando hablo de citas médicas, no hablo de las propias. Estoy preguntando por qué se ocupan de las citas médicas del marido o de los cumpleaños de la familia del marido. ¿Se entiende lo que estoy planteando en el post o no?

Yo viví una relación así. Fueron 2 años y medio, que no es demasiado, pero suficiente como para responderte creo.

Yo llevaba viviendo sola muchos años. Empezamos a salir y prácticamente dos meses después estábamos conviviendo. ERROR. Después, como bien dices, yo seguía haciendo las mismas cosas que he hecho siempre, compra, casa, reparaciones, pagos, bancos, médico, en fin, la vida. Pero siendo dos hay más ropa, hay más gastos, hay más compra, y como yo siempre he hecho esas cosas…pues seguí haciéndolas. ERROR, porque él no hacía nada. Con respecto a sus amistades o familia, digamos que un poco igual: yo tiendo a acordarme de cumpleaños y regalos de la gente que me importa y poco a poco su familia y amigos se convirtieron en gente que me importa, con lo cual empecé a hacerlo por ellos también. Y no me importaba, lo que sí me fastidiaba es que él no sólo no apreciaba estas cosas, sino que terminó dándolas por hecho, y se convirtieron en una obligación. Otra más.

Todo esto lo hablé con él en diferentes ocasiones, siempre había excusas por su parte pero como yo estaba enchochada y pillada, le quité importancia y pensé que eran cosas normales del principio y que cambiaría. ERROR definitivo. Creo que muchas mujeres se quedan en esta esperanza por demasiado tiempo hasta que asumen que es así y se aguantan.

Él me decía que no se daba cuenta de que el suelo salón estaba lleno de migas, o que el baño estaba sucio, o que falta leche en la nevera, que se lo dijera y ya está. Yo le decía que tiene putos ojos en la cara y que yo no soy su educadora ni su madre. También venía con ese argumento magnífico de parásito que han dado más arriba, que si hacía antes las mismas cosas estando sola, por qué me quejaba tanto ahora. Increíble.

Después del primer año y medio encargadome absolutamente de todo en la convivencia, de tener mil conversaciones y discusiones al respecto, dejé de hacer su parte. Dejé de lavar su ropa, ponía sólo mis lavadoras. Dejé de hacer comida para ambos, hacía sólo para mí, dejé de recordar, planificar y reservar las quedadas y escapadas con sus colegas, hacía mis planes con mis amigas, para ver qué pasaba.

Y pasó que él llevaba la ropa sucia a su madre, pedía su comida a domicilio (todos los días) y cuando vino una multa de su coche y también pasé tres kilos, cambió la dirección de nuevo a casa de sus papis que sí le avisaban y le recordaban, y pasó que su vida social se redujo bastante. Pero seguía sin ocuparse de una mierda.

Así que el último año fue un horror, porque estas cosas llevan a otras, él me decía que se sentía poco atractivo porque yo ya no le buscaba, y yo, que no me pone nada tener un hijo tonto en vez de una pareja, pero increíblemente él no veía conexión entre una cosa y la otra, me decía que eran excusas.

Evidentemente le mandé a la mierda.

Tenía cosas buenas. Era divertido, teníamos aficiones comunes, nos reíamos juntos, se mostraba orgulloso de mí y de mis logros… Por eso estuvimos dos años y medio y no tres meses, y supongo que por cosas así, otras personas se conforman con lo de la carga mental y no metal. Yo creo que no compensa.

Estuve más de 15 años en una relación que, con el tiempo, entendí que no fue sana y fue abusiva.

Me sentía responsable de la casa, los perros, de mi suegra, del negocio y de mi pareja, que siempre estaba cansado y agotado. Le recordaba sus citas médicas, comidas con amigos, que se cepillara los dientes… No fue así desde el principio, la situación fue degenerando de una forma tan sutil que en los últimos meses no sabía cómo habían llegado a ese punto. Me encargaba de todo: de comprarle la ropa, cuando falleció su madre hasta de las flores del cementerio… Y aún así todo parecía poco para él, siempre me decía que podía dar más y siempre protestaba por todo…

Descubrí que me había estado engañando desde el principio, dormía en el sofá hacia años y se pasaba las noches pajeándose con muchas mujeres…
Después de dos depresiones y dos intentos de suicidio, me marché cuando me enteré (por pura casualidad).
Por qué aguanté tanto? Porque estaba anulada como persona, tenía la autoestima en el suelo, por esa idea y esa educación que nos hace creer que debemos esforzarnos más y olvidarnos de nosotras mismas para cuidar de los demás y en mi caso por unos padres ausentes y negligentes de los que nunca recibí ni una pizca de afecto o amor!

No somos tontas, de alguna forma hemos estado confundidas y rotas, pero se puede salir y aprender a hacer las cosas como debe.
Ahora estoy con una persona que no necesita que le recuerden que tiene que ducharse, que hace la comida, la cama… y me mira como si fuese la única mujer en el mundo y muchas veces aún me resulta raro! 💔

Hola!

Vengo a dar otra opinión porque me he sentido identificada con la pregunta directa hacia quienes vivimos una situación así, y considero que también es la mía. Es decir, responder el porqué.

Vivo con mi marido hace 10 años aproximadamente. Antes viví sola desde los 23 hasta los 32. Qué tiempos aquellos! Los recuerdo con añoranza y me encantaría «escaparme» de vacaciones unos días a aquel tipo de vida, pero no lo cambiaría por la que llevo actualmente. Intentaré explicarme.

Tenemos dos hijas en común y él tiene otra de una relación anterior muy tormentosa y que sigue acarreando problemas judiciales a día de hoy, derivados de cuestiones relacionadas con esta primera niña. Problemas que nos han afectado y nos han sobrepasado en muchas ocasiones. No sólo me ocupo de las gestiones domésticas (desde cosas cotidianas del hogar, como pueden ser compras, médicos, todo lo relacionado con nuestras hijas, ropa, calzado, revisiones, colegios, educación, planificación, etc) sino también de lo administrativo (declaración del IRPF conjunta, trámites con cualquier administración pública de diversas índoles, gestiones bancarias), así como se todo lo relacionado con el juzgado (que es un asunto suyo pero que afecta a nuestra familia en gran medida, tanto económicamente como anímicamente).

En nuestro caso, yo he aparcado mi vida laboral activa de forma temporal (tengo más estudios que él, siempre he trabajado, muchas veces en varias cosas a la vez, y además cuando me fui a vivir con él tenía un puesto que me encantaba en una empresa con la que estaba muy contenta y un buen salario). Mi marido tenía un trabajo que le proporcionaba un salario mucho más alto de lo que yo podía obtener pero tenía que vivir lejos de nuestras ciudades natales, así que por otros voluntad decidí que quería embarcarme en la aventura de seguirle, consciente de las renuncias, y lo hice por amor, y por la pasión que siento yo particularmente por formar una familia, que en realidad ha sido siempre mi sueño.
Entre embarazos, permisos de maternidad y lactancia, excedencias, ayudas para la conciliación y maternidad etc me he ido defendiendo y yo nunca he dejado de aportar mi pequeña porción en mi económico, para mantener mi parcela de autosuficiencia. Realmente trabajo por horas en lo que me permita conciliar. Pero no veo absolutamente nada de malo en hacerlo. Es sobrecarga pero yo lo he decidido así, es mi decisión y no estoy en una situación desconocida que crea injusta, me aporta otras cosas buenas. Mi marido pone su salario íntegro a disposición de la familia, entiende que aunque pase largas temporadas fuera para obtenerlo, yo soy la que llevo la mayor carga y por tanto me deja a mí toda la capacidad de decisión sobre en lo que se invierte. Aún así, intentamos llegar siempre a un consenso entre los dos pero creo que lo hago bastante bien y no suele haber discusión al respecto. Os pongo un ejemplo mínimo: si él necesita un par de zapatillas nuevas me pregunta si viene bien este mes o cuándo podría comprárselas y si yo quiero (necesito) por ejemplo ir a hacerme un tratamiento de pestañas también se lo comento y hacemos todo cuando económicamente nos viene mejor, si hay que esperar esperamos, siempre priorizamos las necesidades de nuestras hijas y las responsabilidades familiares ante lo nuestro, ambos. Sobre todo esto, valora mi capacidad para gestionar y confía en mí a ciegas.

Él pone de su parte cuando está en casa (cuando no está fuera trabajando) pero no llega ni a la décima parte de lo que llego yo, porque yo siempre estoy y me dedico a todo esto en jornada completa, está todo «de mi mano»).

Además, el arrastra problemas psicológicos y psiquiátricos (con tratamiento y psicoterapia) derivados de su prima relación con su ex. Por tanto, es realmente un adulto «no funcional» en el sentido de que necesita ayuda y yo, por mi personalidad, no lo voy a abandonar ni voy a dejar de procurarle lo mejor que pueda para su estabilidad, porque lo quiero y porque él pone de su parte para estar mejor.

Porqué lo hago? Porque me encanta controlarlo todo (mi tarita), a pesar de la carga que representa, porque creo que lo hago mucho mejor que él (que pertenece a ese grupo de hombres mayoritario en mi opinión, que se gestionan mucho peor que una mujer), porque así me aseguro el bienestar de mi familia que es lo más importante para mí, porque a él le encanta que lo cuide y a mí me encanta cuidar. Porque me proporciona un compromiso firme en una relación de amor, respeto y confianza que me reporta un beneficio emocional mucho mayor que otros que haya experimentado anteriormente (y eso que yo era muy feliz sola, pero también lo soy ahora).

Es posible que tenga que ver con la crianza, por supuesto. Pero también tiene que ver con la personalidad y con las aspiraciones vitales. Yo he visto hombres (pocos) que se organizan mejor que su pareja. No es nuestro caso jajajaja
En mi caso yo siempre he trabajado fuera de casa porque no me quedaba otro remedio, no por convicción ni por enriquecimiento personal. Adoro a mi familia, y dado el sistema que tenemos en este país, me siento muy afortunada de poder dedicarme a la crianza de mis hijas en sus primeros años.

Lo hago porque a mí, en mi caso personal en nuestras circunstancias y teniendo en cuenta nuestras formas de ser, realmente me hace feliz a pesar de lo duro que resulta. Nadie dijo que el camino fuera fácil.

El que hayan hombres adultos disfuncionale, es el regalo envenenado que le hace una mujer a otra; las madres les crían sin responsabilidades. Hacen todo, todo por sus hijitos y cuando éstos crecen y se enamoran, son la desgracia de la nueva mujer que tiene que seguir maternando al novio o al marido. Encima, en cuanto quieres ponerles límites como su pareja, este tipo de hombre, corre a recibir el auxilio de los padres (ya ancianos) que no dejan que sus hijos maduren. Se creerán los padres que van a ser eternos…

Me ha gustado el comentario de Ana, no porque lo comparta ni tenga una situación parecida, si no porque refleja una realidad: que muchas mujeres lo escogen, son cuidadoras, quieren ser cuidadoras y hacerse cargo de todo y controlarlo todo. Y esto no es algo que pueda achacarse solo a la crianza. Cómo mujer me habrán criado más o menos con los mismos estereotipos de género que a todas, y ese rol de cuidadora y formar una familia, no ha ido nunca conmigo. También es verdad que nunca he visto hombres disfuncionales en mi entorno inmediato, hasta mis abuelos hacían tareas domésticas y mi padre, por supuesto, de siempre, y mis tíos. Y en esa linea no me he decidido a vivir con mi pareja hasta que he visto que da la talla, que sabe ocuparse de si mismo y que las cosas están repartidas.