Hola a todxs! Iré directamente al grano porque se avecina chapa (lo siento…). Llevo una temporada bastante baja, bueno, en realidad años. Tengo 29 recién cumplidos y desde mi cumpleaños, el cual intenté quitarme la vida, pues no levanto cabeza.

Todo se remonta a mi niñez. En el colegio pegaban a mi hermana mayor, por tanto, yo cuando iba con ella a clase también recibía algún que otro tortazo acompañado por alguna humillación. Seis años tenía. De aquí surge otro problema: mi hermana. Toda esa rabia contenida de todos los problemas que ha acarreado los ha pagado en casa, mas concretamente conmigo. He llegado a tenerla pánico. Digamos que el rol que tuvieron sus antiguos compañeros de clase lo ejercía conmigo. A esto hay que añadirle sus relaciones tóxicas encadenadas y acompañadas de broncas y dramas cada vez que la dejaban.

Ella y yo llevamos no diré que sin hablarnos del todo pero casi. Y si había palabras por medio era acompañados de violencia verbal y física por su parte. De todo esto mis padres han acabado amargados, pero siempre ha podido la lástima y siempre la han sacado la cara (aunque mi padre ahora mismo ya no). Así que digamos que me he pasado la vida comiendo y solucionando marrones. De todo esto acabé con una depresión de caballo a lo que mi madre decía que no eran mas que tonterías y que todo el mundo tenia problemas. Aquí aprendí a tragar mis problemas. La situación ahora es ella soltera con un hijo, mi madre volcada en ellos y mi padre, que despues de un problema grave de salud, solo va a los bares.

En cuanto las amistades, intentaré resumirlo, digamos que no tengo la típica cuadrilla de amigas, la tuve pero sentía que no cuadraba de ninguna manera. Con el tiempo he visto que no pintaba nada con ellas, me daban mas malos ratos que buenos. A día de hoy soy como una «loba» solitaria. Tengo alguna amiga suelta pero nunca cuajo en planes de amigas, fiestas de pueblos, viajes, quedadas… Como si nunca se acordasen de mí porque tienen su grupo de amigas y ya. Me he sentido muy sola. Me da la sensación de que solo existo cuando tienen problemas o quieren desahogarse, saben que siempre estoy ahí. Ahora que soy yo quien las necesito, no hay nadie. Alguna que me dice por whatsapp «bah tia ya pasará».

MI cumpleaños lo pasé sola, todas tenían algo que hacer. Nunca he sido la mejor amiga de nadie, ni alguien a quien tener en cuenta. Compis-amigas del curro que mas de lo mismo, para dramas me llaman pero cuando propongo algo nunca pueden, se ve que sus novios justamente no las dejan salir (es una forma de hablar pero casi que lo parece).
En cuanto a mis relaciones con chicos han sido muy pocas porque cada cual ha ido como el culo. SI no es un cabrón que no me haga daño no me gusta. El que no me pone los cuernos con alguna amiga, se vuelve con su ex (de esto ya llevo un combo de dos seguidos).

Mentalmente me siento muy débil y sola. Siento que la vida me dice una y otra vez que este no es mi mundo ni que pinto nada. Siempre seguiré siendo el plan B, el consultorio de las parejas o la que entretiene a la gente cuando no tiene nada mas que hacer. Solo lloro durante horas para después ir a trabajar y poner otra cara (aunq todo el mundo sabe que no estoy bien, dicho por mi y mi situación fisica)
Enfin siento el rollo pero tenía que hacerlo. Me he autocriticado mucho, tanto que me odio pero aun así no sé que fallo, o que tan mala persona puedo ser.

gracias por leerme