¡Hola!
Primero me gustaría disculparme porque si leéis esto perderéis unos instantes de vida sin una buena razón.
Os pongo un poco en antecedentes: a los diez y ocho años tuve una depresión muy fuerte. Me aisle del mundo, deje la carrera, aparté a mis amigos de mi y me encerré en casa y en mi misma. Dormía todo el día y me pasaba la noche despierta llorando y deseando estar muerta. No veía salida posible de esa situación. Y durante mucho tiempo nada cambió. Poco a poco conseguí salir del pozo pero nunca volví a ser la misma. El contacto con mis amigos siguió siendo prácticamente nulo, vivía un poco sin rumbo, no sabía que hacer con mi vida y eso me avergonzaba. Pero era joven y cabezota y cuando la psicóloga me dió el alta no puse pegas. Sólo quería estar bien y ser como los demás.
Acabe tomándome dos botes de pastillas. Por alguna razón no me hicieron el efecto que deberían y mi madre me obligó a seguir con mi vida.
Y eso hice, de alguna forma. Siempre supe que no estaba del todo curada pero me parecía egoísta mencionarlo cuando en realidad no tenía ninguna razón para estar deprimida.
La cosa es que he vuelto a estudiar. Pero también están volviendo la apatía, la tristeza, el vacío, los pensamientos suicidas y esta sensación horrible de que nunca estaré bien, que no imparta cuanto me esfuerce y cuanto trabaje jamás estaré bien. Me siento increíblemente sola. Siento que no merezco ocupar el espacio que ocupo en el mundo cuando no hago nada para mejorar el mundo, no aporto nada a nadie, solo consumo recursos que seguramente otra persona merece más.
No busco una solución. Se que lo único que puedo hacer es ir al psicólogo pero no me lo puedo pagar y la seguridad social no considera mi caso como grave. Pero si alguien que haya pasado por lo mismo me pudiera dar un rayito de esperanza lo agradecería. Algo a lo que aferrarme en los días especialmente malos.
Muchas gracias.