Hola, necesito algún consejo sobre cómo enfrentar estas situaciones.
Puede que de mi parte sea un poco inmaduro, quejarme a los 22 años (casi 23) sobre mi situación familiar, pero les prometo que esto lo vengo sintiendo desde hace años.

Comenzaré desde el principio:
Siempre he sido tímida, sin embargo, cuando estoy fuera del circulo familiar (soy la menor de cuatro hermanos) soy capaz de buscar formas de combatir esa forma de ser retraída, y creo que no lo he hecho tan mal. He pasado – como todo ser humano – por muchas cosas en mi corta vida, pequeños malos tratos (casi anecdóticos) que afectaron la forma de verme a mi misma, y la constante inseguridad sobre mi forma de ser y mi cuerpo. Tanto fue así, que las decisiones que fui tomando en mi vida han desembocado en ir a terapia.

Cuando me dieron de alta – después de meses – comprendí muchas cosas, como lo injusta que estaba siendo conmigo misma al encajar en un molde que nunca existió, de lo culpable y abandonada que me sentía (porque sí, la cosa más mínima que le digas o hagas a un/a niño/a le puede hacer mucho daño). Cuando era pequeña, mi familia pasó por un periodo de violencia, donde mi papá era el principal abusador, pegando y desacreditando a mi mamá y a mi hermana, llegando ebrio a casa por su vida inconforme desquitándose con todos. Ahora que él está más viejo, todo disminuyó, pero eso no quitó el hecho de que nuestra familia se hiciera reservada y eso se convirtiera en un secreto familiar, mis hermano se fueron temprano de casa y crecí viendo eso.

¿A qué voy con esto? pues… sé que mi familia me quiere, pero siempre fui silenciosa, reservada, a comparación de ellos, todos muy sociables y cálidos. Sin embargo, pese a aceptarme como soy, siempre he escuchado «no tienes que ser así»… «tienes que hacer esto», etc. puedo entender un poco por qué lo hacen (quizá quieren lo mejor, que yo sea mejo… no se) pero ¿alguien ha entendido que yo simplemente soy así? que mi cuerpo no es perfecto, que no hablo mucho y necesito tiempo para ello, que todos los días hago mi mejor esfuerzo en lograr mejorar todo lo que soy. Aclaro que antes vivía en otra ciudad por la universidad, sin embargo, con la pandemia, por dinero tuve que volver temporalmente a casa de mis padres.

Me siento asfixiada, no me controlan, pero tampoco quiero estar en casa, y no tengo a donde ir, soy dependiente económicamente y siempre que vienen mis hermanos a visitar la casa, me descompenso, me siento muy deprimida y vuelven todos los pensamiento negativo sobre mi… como si su sola presencia me recordara que no soy lo suficiente y estoy esperando que digan algo (no siempre pasa)

Tampoco puedo decirle nada a nadie, porque sé que son mi familia, mi mamá tiene cáncer y hace un par de años mi hermano murió… ¿estoy equivocada al querer alejarme cuando la familia debiese estar unida? ¿Qué debería hacer? ya fui a terapia y avancé tanto y estoy tan orgullosa de mi por ello… por qué cuando estoy con mi familia, todos mis logros se reducen a cero
Necesito alguna luz de esperanza… alguien que haya pasado por lo mismo, algunos tips, algo, necesito ayuda…
PD: Disculpen mi mensaje tan largo y mucho amor para tod@s