Hola,
Trataré de ir al meollo de la cuestión y resumir el trasfondo lo mejor que pueda… Hace tres años inicie una amistad con un chico, nos reíamos mucho, lo pasabamos bien y teniamos mas complicidad entre nosotros que con otra gente. Al cabo de un año, yo pase por un bache emocional (tengo trastorno de ansiedad y depresion. Ahora mismo medicada y bajo control, en aquel momento medicada pero sintiendome la mayor mierda del mundo) y el estuvo animandome y apoyandome. Nos volvimos mas cercanos. Le conte sobre mi depresion y eso y bueno, al final una cosa llevo a la otra e iniciamos una relacion de pareja.
El primer año fue complicado porque los dos tenemos unos prontos muy malos, yo aprendi hace tiempo a controlar los mios, pero con el me era imposible, soltaba bilis. Mucha. El no se quedaba corto. La cosa es que ademas de pareja era mi confidente, le contaba todo sobre como me sentia lo que pensaba, si veia una peli que me hacia pensar, si me sentia bien, si me daba un ataque de ansiedad, en fin todo. El decia que jamas habia tenido una relacion tan sincera con alguien.
Ahora viene la guinda. Antes de mi tuvo una relacion que yo definiria como toxica. Discutian, no se entendian, se dejaban y volvian, un infierno. Estuvieron mareando la perdiz durante 4 ó 5 años. Cuando el y yo nos pusimos como pareja hacia un año que ellos lo habian dejado, asi que en teoria estaba superado. Sin embargo de vez en cuando el hacia algun comentario que me llevaba a pensar que estaba dolido. Como soy gilipollas y la depresion y ansiedad juegan con tu cabeza, ignore mi instinto y pense que igual simplemente me estaba haciendo la pelicula yo sola… La cosa es que ella de vez en cuando le mandaba algun mensaje de tanteo, el me lo contaba porque tambien me contaba todo y yo confiaba en lo nuestro.
Llevabamos ya dos años y pico cuando ella le escribio por su cumpleaños y le dije que me daba la impresion de que esta vez no era solo un tanteo. Me confirmo que no, que le decia que queria volver, que se habia dado cuenta de lo mucho que la cago y bla bla bla. Tipico. Nosotros seguiamos fuertes juntos, las ganas de vernos, la complicidad igual… Pero mi instinto me decia que queria intentarlo con ella. Se lo pregunte sin rodeos y me dijo que si, que no queria hacerme daño ni perderme, pero que ella le tiraba mucho y parecia realmente dispuesta. Tras un mes de infierno para mi, viendo como el se iba acercando mas a ella, le dije que tendria que dejarme ir para intentarlo con ella. El jura y perjura que no, que me quiere, que nunca le han querido asi… A mi a estas alturas me estaba ya empezando a sonar a cuento chino porque tambien decia que queria vernos a las dos, que necesitaba tiempo para decidir, que necesitaba verme a mi despues de tantos meses… Vivimos cada uno en una ciudad distinta y con el bicho no nos vemos desde hace unos meses. Aprovechando una oportunidad laboral, hace un año me mude a una ciudad mas cercana para poder vernos mas. No fui a la suya porque queria tener mi seguridad economica y no depender. Fue una decision que tomamos ambos, tras hablarlo largo y tendido. Claro, ella dice que se mudara a la ciudad de el dentro de unos meses si les va bien.
Me harte. Le dije que aun le quiero, pero que me esta haciendo mucho daño todo esto (hasta el punto de darme ataques de ansiedad y daños a mi autoestima). Que no creo que la otra chica le convenga, pero que esta emperrado en que si y que pruebe con ella. Le he dicho que por mucho que le quiera y por mucho que me nazca apoyarle y seguir a su lado, no puedo porque me duele demasiado. Me ha dicho que le jode mucho, pero que tengo razon, que ve como me amarga cada dia y que es verdad que debemos dejarnos ir.
He llorado a mares. A ratos me siento como la mayor mierda del mundo. A ratos me siento bien porque le quise con todo y lo intente. Dice que siempre me querra y me he cabreado. Me he cabreado porque se que me quiere, aunque no del modo en que necesito que me quiera. Tambien pienso que si quiere probarlo con ella, tanto no me queria a mi. Lloro por el y por mi, por lo que perdemos ambos. Se que lo superare y que estare bien. He superado otras rupturas y otras cosas muy dolorosas. Y luego me entra la mala leche.
Sin embargo, en el fondo siento alivio. Por haber tenido los ovarios de decirle que tenia que dejarme ir. Por haber puesto fin a este infierno de que este entre las dos. Porque creo que la tiene idealizada. Y que puede que se de la ostia. Porque por una vez en mi vida he sido capaz de poner mis necesidades por delante de los deseos o necesidades de los demas, en este caso del tio al que mas he querido en mi vida.
Ella es 6 años mas joven que yo, ronda los 33. El es 10 años mayor que yo (divorciado y con hijos), por lo que creo que se dara la ostia porque a ella le picara el chirri y querra que se lo rasquen por ahi. Hasta que se lio con el, ella estaba con un novio de toda la vida, al que acaba de dejar para volver con mi ahora ex (aunque viven en la misma casa todavia). Y si, le puso los cuernos con mi ex y el novio se entero. El novio por lo que sé tiene una dependencia emocional de ella de agarrate y no te menees. Yo creo que ella esta haciendo la liana, le ha entrado la crisis de los 30, esta hasta el co** del novio y quiere vivir mas y esta usando a mi ex para no pasarlo sola y tenerlo mas facil. A el se lo dije y se cabreo porque penso que lo dije por celos… Pero lo creo de verdad. Como todavia le quiero y quiero que le vaya bien, espero equivocarme.
No se si busco consejo o solo poder soltarlo todo. Estoy empezando a pasar el duelo de la ruptura. Necesitaba dejarlo ahi.