Entiendo el problema y tus necesidades pero nunca voy a apoyar la mentira y el engaño. Te has planteado hablarlo con él para abrir la relación?

Y este comentario va para todas las que comentan con un cierto tono agresivo; de verdad es tan difícil responder con calma a una persona que sabe perfectamente que está planteando un tema delicado y aún así es lo bastante valiente como para plantearlo? Oye yo también leo consultas que me ponen de los nervios, pero es que no me hace falta descargar mi mierda, cierro el navegador y ya. Y si comento, aunque sea para decir que creo que lo que comenta la persona en cuestión es un disparate, no es para atacar a nadie sino para intentar ayudar a alguien que precisamente viene buscando eso mismo.

No sé si te servirá mi ejemplo… Pero en estos días de desesperación al menos si en algo te ayudo bienvenido sea…

Soy una chica que lleva unos 3 años con su pareja muy enamorados, encontré a la persona ideal… Pero la vida es complicada, nuestra vida sexual era estupenda y nos deseábamos, nos fuimos a vivir juntos y todo fue aún mejor.

Por desgracia llevo 6 meses pasando por 3 operaciones diferentes de columna que nadie esperaba, de una hernia discal me dejaron sin sensibilidad en genitales y sin andar, con problemas urinarios y luchando por una vida digna entre rehabilitaciones, meses en hospitales y operaciones que aún quedan por venir.

No llevamos 17 años como tú, no tenemos dos hijos… Y si, le he pedido incluso dejarlo, que el cubra sus necesidades como hombre y busque una pareja que lo acompañe en su vida.
¿Sabes que hace el a cambio? Llama a médicos, investiga día tras día donde ir, busca una economía que nos ayude, medicamentos para que yo pueda seguir adelante sin dolor, pasa sus ratos pensando maneras diferentes de demostrarme que podemos, que juntos lo conseguiremos.
Le preguntó por sus necesidades sexuales, hemos intentado hacerlo y es algo frustrante pero nos amamos y disfrutamos simplemente con besarnos, calentarnos, jugar… Buscamos maneras, consoladores y formas de sentirnos dentro.

No se qué pasará en un futuro, y no soy yo quien para juzgarte, pero ponerte solamente 5 minutos en la piel de tu marido y pensar que ahora mismo puedes ser su principal razón de luchar y seguir adelante tendría que servirte para ni pensar en buscar nada fuera.
Ayúdalo por favor, lucha por el y con el… Ámalo ahora cuando peor está, el sexo volverá si los dos ponéis de vuestra parte, y por unos meses sin «correrse» no tires tu relación a la basura. Yo no sé si podré volver a hacerlo y aún así lucho a diario por llenar cada necesidad de la persona a la que amo.

¡Suerte! Y piensate si tal vez es que simplemente ya no lo amas.

Hola, se por lo que estas pasando, mi marido tuvo un infarto hace 6años y es muy duro incluso frustrante para él, no te voy a decir cual es la solución por que tampoco la sé, he pasado temporadas de todo,teniendo fantasías a todas horas pero cada vez que tenía una recaída me sentía culpable, sigo teniendo miedo a que le pase algo pero todo pasa y ya veras como cambia, creo que la medicación hace que sea menos activo y me pide comprar juguetes porque sufre al ver como se cansa pero yo siendo sincera me gustaría tener una sesión de sexo a lo bestia sin pensar en que le puede pasar algo, bueno no me enredo más, paciencia y habla con él con mucho tacto porque es un trago muy difícil de digerir

Creo que se me va a hacer un poco largo lo que voy a decir, pero opino que puede ser útil hacerte reflexionar.
En primer lugar, creo que aquí está habiendo un problema de comunicación entre los dos. Parece que tú no le has dicho lo importante que es para ti mantener la intimidad y la sexualidad juntos, y él parece que no te está diciendo los motivos reales por los que no quiere tomar la medicación que le han recomendado. Creo que todo esto se puede deber a dos cosas:
1- Nos guste o no, tenemos muy metidos en la cabeza los estereotipos de género y la mayoría nos hemos educado con la creencia (incluso subconsciente) de que los hombres son siempre fuertes emocionalmente, no lloran, no muestran inseguridades, no dudan y siempre tienen la situación controlada y de que en el campo sexual llevan siempre la batuta, están siempre dispuestos y con ganas, cuanto más sexo tienen más hombría muestran y siempre van a poder satisfacer a una mujer. Para tu marido debe de ser muy duro emocionalmente verse con una enfermedad crónica y ver que sexualmente no está como era antes, eso debe de haber sido un golpe muy fuerte para su autoestima, además del miedo que habrá experimentado al verse tan cerca de morir. Tener esa inseguridad sobre uno mismo puede causar que le baje el deseo sexual por el estrés y el miedo, además de sentirse avergonzado y culpable por no verse capaz de satisfacer tus necesidades como lo hacía antes. Eso puede provocar que tenga vergüenza de hablar al respecto contigo, para él debe de ser como una especie de «fracaso como hombre» admitir que tiene un problema que no puede resolver por si mismo y que tú estás cada vez más insatisfecha. Puede que no se quiera tomar la medicación por eso, porque para él sería admitir que tiene una enfermedad que le va a acechar siempre y por la vergüenza de ver que sexualmente no le sale ser «como todos los hombres».
2- Tenemos DEMASIADO asociado el sexo a mete-saca de pene en vagina/culo, y el sexo es muchísimo más que eso. Puede que si tiene problemas con las erecciones no sea capaz de tener penetración y eso haya hecho que penséis los dos que el sexo ya no es posible entre vosotros, pero eso no es verdad. Os podéis masturbar juntos, tener sesiones de petting desnudos, tener sexo oral, utilizar vibradores, usar juguetitos para el culete… Incluso si sois abiertos de mente y os apetece probar, podéis usar dildos o arneses para tener relaciones con penetración. La intimidad y el sexo se pueden experimentar de más maneras de las que pensamos, incluso hay personas con discapacidades físicas que no sienten nada de cintura para abajo y aún así tienen una vida sexual más que satisfactoria. Todo es ponerle voluntad y expandir la mente hacia otras cosas.

Dicho todo esto, es algo que tenéis que hablar con mucho tacto entre vosotros, no va a ser fácil y tenéis que vencer miedos y resistencias que a lo mejor ni os dais cuenta que están ahí. Si veis que la cosa es más complicada de lo que pensáis o no sabéis cómo hablarlo, creo que sería recomendable que fueseis a terapia de pareja o a un/a sexólogx, si os queréis de verdad yo agotaría todas las vías disponibles antes de asumir que lo vuestro ya no va a funcionar. También creo que sería importante que fueses sincera contigo misma y te planteases lo siguiente: estoy pensando en tener una aventura simplemente porque el sexo es importante para mí pero lo quiero de verdad y no quiero dejarlo, o lo hago porque hay algo más ahí y no lo quiero admitir? Me estoy intentando convencer a mi misma que solo es por el sexo pero en verdad es una vía de escape porque no soy feliz con él y no me atrevo a reconocerlo y dejarlo? Es importante que seas sincera, si es lo primero yo me plantearía todo lo que te he dicho, sino directamente lo dejaría con él, de lo contrario solo estáis perdiendo el tiempo los dos y os vais a acabar haciendo MUCHO daño.
Si os queréis, habláis, buscáis ayuda, intentáis que todo mejore… y aún así no mejoran las cosas, yo me plantearía si el sexo en pareja es de verdad imprescindible para ti. Si lo es, tendrás que plantearle algún tipo de acuerdo para poder tener relaciones fuera de la pareja aunque sea esporádicamente para cubrir esa necesidad, y si no lo acepta… Pues ya tendrás que plantearte qué te pesa más y si te compensa dejarlo para buscar a otra persona o quedarte y aceptar la situación. Pero engañarle no os va a llevar a nada bueno a ninguno de los dos. Mucha suerte, espero que lo arregléis.

Te hace falta un orgasmo? Joder pues el satisfyer puede ser tu mejor amigo. Esa maravilla quita toda pena existente.

Hola justo estoy en una cituacion parecida, mi esposo enfermo y nuestra vida sexual murio. al principio intente darle, tiempo, espacio y todos los otros consejos que las demas comentan. vaya hasta propuse comprar un vibrador y usarlo juntos pero el estaba cerrado. Despues de 2 años acabe con el psiquiatra por que yo me sentia fatal. Me receto medicamentos para conbatir la depresion y justo mientras estaba en terapia alguien aparecio en mi vida y con la venia del psiquiatra me embarque en una aventura. Santo remedio, se fueron mis males, se acabo mi depresion y ya no tomo medicamento. No es que ya no ame a mi marido es simplemente que tengo con alguien mas lo que ya no puedo tener con el y de hecho el tener una relacion alterna me a ayudado a sobre llevar la enfermedad de otra forma talvez ya me hubiera divorciado y lo hubiera dejado solo y enfermo.

Por supuesto que el problema está en su cabeza. Imagino que le da miedo excitarse y poner a su corazón al límite, ya sabes cómo se acelera el ritmo cardíaco cuando tenemos sexo.

Yo te comprendo puesto que para mí el sexo es fundamental y me pongo en tu lugar y yo también lo pasaría mal. Pero creo que en este caso tu marido merece más paciencia. Yo en tu lugar hablaría con él sobre este tema, tus necesidades, lo mal que lo estás pasando con esta sequía y lo mucho que le quieres y que en absoluto estás pensando en engañarle, que solo le estás pidiendo un pequeño esfuerzo. Mientras tanto comprate un consolador, utilizalo delante de él a ver si al verte se va animando, no sé…
Poco a poco. No se trata de decirle «Pepe quiero mandanga y la quiero ya!», si no de ir caldeando el ambiente. Unos días unos comentarios subidos de tono, otro día unas caricias, otro día lo que te he dicho del consolador, que te pille «por sorpresa» masturbandote… Que poco a poco vaya acumulando excitación hasta que un día no pueda aguantar más y ya llegue el deseado momento!