Te entiendo a ti y tienes mucha razón y no deberías renunciar a esa parte de ti vida.

También entiendo a tu mujer. Se ha centrado mucho en los niños? Lo difo porque a veces eso hace que te pierdas y pierdas tu lado de mujer, tu lado sexual y te baja la libido muchísimo. 4 años son muchos pero de verdad, yo lo entiendo.

Escribes y mi sensación desde luego es que querrías arreglarlo con ella y como te han dicho en otros comentarios creo que deberíais ir juntos a terapia. Y ya a partir de que empecéis a ha lar allí seguro que llegáis a una conclusión, sea abrir la pareja o quizá encontréis la tecla para su libido.

E incluso si ella ssigue sin ningún deseo sexual quiza debería ver si hormonalmente esta bien. Yo sigo dando el pecho después de más de 2 años y me ha llevado mucho recuperar el deseo y tengo bastante claro que ha tenido mucho que ver la lactancia.

Animo y ojalá encontréis una buena solución para todos.

A las que habéis entendido que 0 sexo en estos 4 años, tienen un niño de 1 año, obviamente tendrán relaciones, pero mucho menos que antes de tener hijos.
Yo pienso como algunas, más que nada porque a mi también me ha pasado. Muchas veces pensáis que hay un reparto equitativo en las tareas de la casa, y realmente no es así. Si tú cocinas, limpias, pones lavadoras pero no te ocupas de saber si los niños necesitan calzado nuevo, de las citas de los médicos, de las reuniones del cole, de qué les vas a hacer de comer, respetar horarios… Etc. Toda esa carga mental quizás recaiga sobre tu mujer, y créeme, agota mucho más eso que hacer las tareas físicas. Quizás no sea tu caso, o quizás si y no te has dado cunta de que esas tareas también agotan. De todas formas, el pequeño tiene 1 año. Yo estaba agotada a diario hasta que mi hijo empezó el cole a los 3 años. Ahí mi nivel de cansacio bajó notablemente, o quizás porque ya era más autónomo. Y todas mis amigas con más de un hijo dicen que es el triple de agotador, así que quizás es lo que le pasa a tu mujer. Probablemente es cuestión de tiempo y, si realmente quieres seguir con ella, no te quedará otra que tener paciencia, comunicación, y siempre con empatía.Y tal como te han dicho os vendría bien hacer terapia de pareja.

Bajo ningún concepto es permisible ser infiel a tu pareja, jamás.

El sexo es importante, está claro, estoy en tu misma situación más o menos y soy hombre y tienes que entender que, aunque nadie explique nada del tema (cosa que, personalmente, hubiese agradecido para mentalizarme) los hijos cambian el sexo para siempre.

Leerás mucha chorrada de que el problema es que está sobre estresada y que la ayudes, no te hagas ilusiones ni hagas tareas esperando esa «recompensa», te aviso que yo en mi relación me ocupo del 80% de las tareas domésticas, a mi primer hijo le cuidé yo mientras ella estudiaba, hacía la mitad de horas en su teletrabajo y me preocupaba de hacer comida para su dieta, limpiaba yo la casa, podía irse a hacer deporte/gimnasio y ducharse tranquila… no se cómo habría sido la cosa si nuestra relación no hubiese sido así (siempre he sido obsequioso por así decirlo, me ha gustado mimar) pero el sexo desapareció igualmente.

La realidad es que una mujer cambia mucho cuando se convierte en madre y nadie nos prepara para ese cambio a nosotros, sus maridos/parejas, que tenemos que asistir a cómo desaparecemos de sus prioridades y de su atracción y acostumbrarnos a que, al menos durante unos cuantos años, esa parte de nuestra vida ha dejado de existir.

Se vende mucha idea romántica de que «cuidando el amor» todo va mejor, yo no puedo garantizar que a alguien le haya funcionado, pero yo siempre pensé que si era lo bastante bueno no tendría que pasar por lo mismo que mi «tío herculano el que jamás ha frito un huevo y es asqueroso» pero no, pasas exactamente por lo mismo, porque la naturaleza no se cambia.

Céntrate en ti mismo y procura consolarte en el ejercicio, el estudio y ser mejor persona por cuidarla y aguantar a su lado en estos malos momentos suyos, es lo único que puedes hacer, porque también separarse únicamente para follar es muy triste, aún más que no tener vida sexual (bajo mi humilde opinión) y alégrate si tienes hijos sanos, porque en mi caso el mayor ya sabemos que es discapacitado y todo ha empeorado aún más por aquí y no se ve la luz al final del túnel así que alégrate de lo que tienes.

Entiendo perfectamente lo que dices, me he visto reflejada en cada una de las palabras que has puesto, solo que en mi caso son 10 años así y soy yo la que me cansé de buscarle, el fin aunque suene mal es buscar otras personas para sexo, dejé de sentirme mal pk una persona de nuestra edad tiene necesidades, y la gente que dice pues sepárate pues con hijos no es tan sencillo a veces….es triste pero mas lo es no tener sexo jamás

Yo estoy en la situación de tu mujer. Solo tengo un niño y desde que nació no tengo ganas. Mi rol ha cambiado, ahora soy mami y es una sensación antagónica al erotismo y el sexo. Se que no hay q perderse como mujer, pero existe un cambio hormonal real, las mamíferas dejan de aparearse durante la lactancia es química. Hay mujeres a las que nos pasa y a otras no. Y hay mujeres a las que ese inapetencia se les alarga. En mi caso convergen también otros temas que tenemos, desavenencias, aunque si nos queremos pero no ayudan. El cansancio, del que dudas en mi caso es real, muy real y la carga no es igual. Creo que si ya te ha dicho que no quiere abrir la relación está claro que una infidelidad le haría mucho daño. Así que bajo ningún concepto te lo recomendaría. Si ya está intentando ponerle solución creo que de tu parte necesita apoyo. No meterle prisa ni ponerle los cuernos. Si no aguantas más, dejala. Pero encima no la machaques con una infidelidad. Ella se sentirá insegura, tú cuerpo cambia, no te ves sexy. Cada uno el sexo lo siente de una forma. A ella puede afectarle mucho esa inseguridad. Además de que si puede estar cansada, y el tema del rol de mami, a mí en mi caso me afecta mucho. Personalmente te recomendaría ser sutil, cuando mi chico llega en plan neandertal pidiéndolo se me quitan las pocas ganas q pueda tener. Se sutil acércate, un masajito poco a poco. Que no parezca q solo quieres meterla. Que te importa ella. Es importante tener tiempo juntos, disfrutar de conciertos o series o cenas. Retomar el romance. Y si no tienes tiempo o ya estás quemado, que es lícito. Pues dejala y que quede algo bonito xa ser ex. Que con niños de por medio es lo más importante. Suerte

Te planteo lo siguiente:

1) Si la situación fuera al revés, ¿te gustaría que tu pareja fuese infiel para satisfacer sus necesidades?

2) La infidelidad no es una obligación, es una opción que tú quieres tomar antes de ver las medidas previas a una traición.

3) Ambos tenéis un problema, por tanto, ambos deberíais de ir a terapia sexual, no sólo ella, tú también, como parte afectada y con ganas de resolver el problema. Por separado no servirá de nada: ID JUNTOS.

4) En el caso de que haya solución para recuperar el deseo perdido: es un trabajo conjunto. Si ella o tú no ponéis de vuestra parte, mal. Importante: el sexo tiene que ser deseado por ambas partes. Plantea una relación abierta, condiciones, etc, pero todo consensuado.

5) En el caso de que no haya solución, antes de hacerle daño a tu pareja, que te ha dejado claro que te quiere porque en los demás aspectos genial, rompe la relación y divórciate de mutuo acuerdo. Si os resistís por la excusa de «no nos separamos por los niños, créeme, los chiquillos no son tontos y sufren más cuando ven a sus padres juntos pero mal.

6) La infidelidad trae consecuencias: enfermedades venéreas. Ojito. Que el condón ya no es cien por cien efectivo: hay miles de enfermedades que los infieles contagian a diestro y siniestro. No formes parte de eso, por favor, por la salud de las mujeres, porque por desgracia, muchas de estas enfermedades son asintomáticas en vosotros pero perjudiciales (casi mortales) entre nosotras.

7) No tienes la culpa de sentir que no estás satisfecho en tu relación, es comprensible, pero vuelve al punto uno, ¿te gustaría que tu mujer te fuera infiel? Sé la respuesta: NO.

8) Ánimo y piensa con la cabeza, no traiciones a una persona que te quiere y que es importante en tu vida.

En lo personal: cuando mi pareja no ha cumplido las expectativas, primero, reclamo, lo hablo con consenso y desde la calma; segundo, busco soluciones para ambas, y si a la tercera no está por la labor, la realidad es evidente: no le importo porque no piensa en la pareja. Por eso, a la cuarta, dejo la relación y cada una con su vida, aunque duela, aunque llores, aunque tengas que enfrentarte a separaciones de hijos y demás.

En tu caso: si te ha querido alguna vez y os separáis, no pondrá impedimentos para que tengáis una relación cordial por vuestros hijos y tampoco abusará de ti, que comprendo también que es el miedo de muchos hombres a la hora de separarse, que las exs utilicen a los críos para hacer daño y sacaros lo más grande.

Un saludo.

Cansancio de q? pues como ya te han dichoX quizas las tareas si q están repartidas, pero quizas no la carga mental q conlleva la casa y tener dos niños, si quizas mentalmente no esta distribuido, es agotador ser la única pendiente de si le toca algo despues, de las citas medicas, de si hay leche, de lo q queda en la despensa, con q ropa cuenta o si se tiene q comprar, muchos no saben ni la galla de zapatos q tiene sus hijos