No le seas infiel, aunque te ronde la cabeza y pienses que podría ser una solución. Si la quieres intenta solucionarlo, que por tú parte no diga que no lo has intentado. Robale un beso, se cariñoso, aunque sea una vez al mes salid sólos. Puede ayudar. No sólo buscarla para el sexo y que no haya filtreo, romanticismo…
Por otro lado me pongo en el lugar de tú mujer y la carga mental que tenemos las madres es abrumadora. Yo tengo dos hijos, mi marido trabaja mañana y tarde. Me es difícil conciliar, por lo que ahora estoy estudiando para intentar tener un trabajo por las mañanas. Mi hija tiene TDAH es complicadísima la convivencia muchas veces y el pequeño es muy inquieto y con unas rabietas increíbles. Mi marido apenas está pero cuando está no sabe gestionar su crianza, en casa no hace nada porque no está. Es como un niño a veces porque me da la sensación que tiene algo que no se muy bien qué TDA, autismo leve…) Así que en sexo es en lo último que pienso. Llevamos dos años aproximadamente desde que mi hija empeoró su comportamiento, Celis horribles hacia su hermano, mal comportamiento en el cole… que de de 1/2 veces por semana pues dos veces o tres al mes máximo y muchas veces sin muchas ganas sinceramente.

Yo creo que tú algo le has hecho, dicho o no hecho para que ella esté así. No te lo digo atacarte, piénsalo, te lo digo porque lo sé.

Una vez hay un niño, la biología lo convierte en lo mas importante para una mujer.
Si esa mujer nota que ése niño no es lo mas importante para su pareja, su deseo se va apagando. Ejemplo: mujer se esfuerza e inventa mil actividades para distraer al niño, cuando es el turno de él, le pone la tele. Ella idea un menú equilibrado, lo compra, lo cocina… Y cuando le toca a él, pizza. Ella lleva al niño impoluto al cole cada día, pero el único día que él lo hace, no le lava los dientes porque no daba tiempo.
El agotamiento de tener que planificar y elaborar todo ella sabiendo que su compañero, que no planea nada, aún le puede tirar por tierra lo que ella se ha currado puede llegar a crear un resentimiento biológico impresionante, lo he visto demasiadas veces. ¿Podría ser el caso?
Creo que sí, deberíais ir a terapia de pareja juntos, y si no os cuadra la terapeuta, buscad otra. Pero creo que hay muchas cosas no dichas en esa relación, y necesitáis ayuda para sacarlas. Suerte y que seáis felices

Vamos a ver, lumbreras. Si casualmente coincide su candancio desde que nacieron los hijos, es porque una gran parte de lo que te toca, no lo estás haciendo. Es muy bonito tener hijos y presumir de ellos, pero al final la mujer lamentablemente, trabaja fuera del hogar y dentro. Tal como hablas, parece que acabes de salir del centro de las cavernas. De hecho, creo que lo mejor que le podría pasar a tu mujer es convertirse en tu ex mujer, que no tendría que aguantar a un machirulo inmaduro que sólo piensa en sus necesidades.

La vdd? Vete a la m. Directo y sin escalas.
Leo que pones que tú también estás cansado y te diré que JAMÁS conocerás el cansancio de una mamá porque afortunadamente (para ti) eres un papá.

Viendo tantos comentarios no iba a escribir pero allá voy. Yo entiendo a tu mujer, estoy en la misma situación desde hace 2 años que nació mi hija. Mi libido está a 0 y mi pareja tb se frusta, la diferencia es que yo cedo de vez en cuando y aunque creas que eso es bueno yo no me siento orgullosa de ello, lo hago para «tenerlo contento» pero la mayoría de las veces no lo disfruto, sólo quiero que acabe. La carga mental de la que tanto hablan existe y no me quiero imaginar la suya con dos niños, mi pareja hace cosas en casa pero ni por asomo la mitad. Yo te aconsejaría que busques conectar con ella, es complicado pero un día sin niños o al menos una tarde, no buscando sexo simplemente dándole cariño y recordando porque estáis juntos

Estás intentando justificar ser infiel, y eso no tiene justificación.
Muchas veces el sexo es el reflejo de otro problema.
Si no quieres esa vida, dejas la relación, y si no, la aceptas y buscas soluciones. Y te hablo desde primera mano sabiendo lo que digo.
En mi caso, mi pareja no me abrazaba, mimaba, ni me sentía querida. Y para mí eso es una prolongación hacia el sexo. Si no me abrazas, ¿Cómo voy a f*llar contigo?
Además, dices q siempre está cansada. Y eso es un síntoma de depresión. Quizá en lugar de ir a un psicólogo sexual debiera ir a uno normal, y tú apoyarla en el dia a día, en lugar de presionarla