No se como explicar esto, siento si hay confusión en algunas partes pero yo misma me ecnuentro muy perdida y esto es lo mejor que he podido sacar de mí. Es la primera vez que hablo de esto, así que agradeceria que evitarais los comentarios destructivos. Tengo 18 años, una vida perfecta y un problema bastante grave porque SIEMPRE, haga lo que haga, estoy triste. No se trata de algo puntual, llevo así años. Me explico con lo de vida perfecta: no tengo problemas económicos, ni enfermedades mentales, no han abusado nunca de mi, siempre he sacado buenas notas en el instituto y demas, mis padres son maravillosos y me apoyan en todo, tengo una hermana melliza que es una buenisima persona, etc. No hay nada que explique porque estoy siempre triste, y ya se que con mi vida deberia estar muy muy feliz pero es que no puedo. He intentado echar la vista atrás hacia mi infancia (para ver si solo era un problema de la adolescencia o que pasaba) pero nada, que los recuerdos de mi infancia son horriblemente tristes, de estos que te duele el corazon de recordarlos. Y son tonterías tipo yo llorando deseando morirme con 5 años porque mi profesora me había cstigado o cosas asi. Ningún trauma o drama que los justifique. Y es que siempre estoy pensando en el suicidio, directa o indirectamente. Aunque me este riendo a carcajadas y borracha en una fiesta siempre hay una parte de mi que me dice: desaparece, son muchos años asi, es lo mejor. Vivo como si ya tuviera asumido que voy a suicidarme mas pronto que tarde. Por ejemplo: he tenido que elegir carrera y voy a estudiar algo que me gusta menos para ahorrarles gastos a mis padrs, porque total, si no disfruto y ademas dudo que la termine. Suena muy tragico pero en mi cerebro es algo muy muy normal, pienso cosas asi casi todos los dias. Ademas, es como si viviera en una burbuja oe n un videojuego, todo me da igual, no me afecta nada, soy como un zombie porque nunca estoy llena, siempre hay una parte de mi que esta vacia. Tengo asumido que la burbuja se va a pinchar o que el videojuego lo voy a perder. Como he dicho antes, son muchos años, desde mi infancia mas temprana. Uno de mis primeros recuerdos soy yo en mi cama llorando despues de haberme peleado con mis padres y deseando morirme con todas mis fuerzas. Me acuerdo que me ponía fechas y todo para mi suicidio xd, (suena muy macabro y siento si os asusto) pero igual decia, venga el 30 de abril planeamos todo aunque al final siempre acababa encontrado algo para una prorroga. Yo siempre he creido que esto era parte de mi personalidad, que iba a mejorar conforme creciera, pero es que casi ha ido a peor. Ahora soy mñas cponsciente de lo que me pasa y por ejemplo he descubierto que desde los 12 a los 14 años tengo lagunas enormes de lo que me paso. Lagunas de meses porque claro, como me sentía como un cadaver no tengo ningun tipo de recuerdos. Es como si no hubiese vivido. Para empeorar las cosas, yo nunca he dormido bien, ssiempre he tenidp insomnio desde que era una cría. Bueno, pues este año debido a la ansiedad y la tristeza me he tirado noches enteras sin dormir, por muy cansada que estuviera. Ahora que es verano a lo mejor me acuesto a las 6 de la amañana y me levanto a las 9 (es decir, duermo 3horas) pero que sigo sin poder dormir absolutamente nada por la noche. Cada vez noto que se me van acabando aun mas las fuerzas, que la vocecita que me dice «venga descansa, desaparece que todod va ir bien» va a ganar y por una parte me da igual, pero quiero vivir. Quiero saber lo que es sentirme llena y con energias. Lo que es estar feliz y salir de fiesta tranquila sin saber que te vas a tener que ir llorando a tu casa de la ansiedad y la tristeza que tienes. Quiero poder estar mas tres dias sin llorar. Quiero poder sonreir sin sentir que estoy usando una mascara. Quiero volver a confiar en la gente. No se como poder hacer todo esto. Hace unos 5-6 meses le conte una minimisima parte de esto a una amiga que habia pasado por depresion. No solo no me ayudó, sino es que me ignora totalmente. No se donde buscar ayuda, de verdad. Además me siento muy culpable porque se supone que lo tengo todo para disfrutar y no soy feliz, nunca lo he sido aunque me cueste horrores admitirlo. Estoy desperdiciando los mejores años de mi vida convirtiendome en un cadaver que lo unico que puede hacer es fingir que vive hasta que llegue la hora de que tenga valor para hacerme desaparecer. No quiero seguir asi pero es que creo que es parte de mi personalidad y voy a tener que vivir inevitablemente con ello. Además no se a que agarrarme para ser feliz porque literalmente nunca lo he sido, al menos a un plazo que no sea lo que dura el pensamiento (me explico: ganas un premio y estas feliz o contenta 10 min), es como si tuviera que salir de un pozo por medio de una escalera sin peldaños. Noto como se me esta escapando la vida entre los dedos y no tengo fuerzas para cerrar las manos y retenerla.
Y bueno, todo este tochacho, que lo siento de veras, es para pediros consejo. No se si esto es un problema grave o son tonterias de la adolescencia, nunca he hablado de nada de esto con nadie y claro, para mi es normal que las personas piensen en el suicidio a menudo. No puedo agarrarme a nada y aunque os parezca una gilipollez que lo pregunte: es algo normal? debo buscar ayuda o mejorara con los añs?