Hola, te escribo porque soy una mujer adulta que crecí en una familia como la tuya, siendo yo la hija mayor que su «padre» no era su padre. Me encantaría poder sentarme y tomarnos un café con calma para hablar largo y tendido, más allá que este mensaje. Seré lo más breve y directa, esperando que mi experiencia te sirva.
Lo primero es que hacer como que tu padre es alguien que no es tu padre, aunque tenga la mejor intención y mucho amor, es algo que genera mucho ruido en la cabeza, sobre todo porque hay actitudes que diario te hacen ver que eso no es verdad, pero tus «padres» te obligan a asumir que lo es. Por lo que cuentas para tu hijo es muy claro que ese señor no es su padre, por como lo trata la familia. Pero más duro es y será, que todos están disimulado u obviando, que si el fuera su hijo lo defendería ante su familia y no dejaría que estas cosas pasaran. Yo hubiera agradecido mucho que en mi casa las cosas fueran claras: mira, este señor no es tu padre, pero te quiere un montón, te cuida, etc. y va a estar aquí. Así podría haber desarrollado una relación honesta con él, en vez de vivir siempre con una sensación profunda de desigualdad.
Por otro lado está lo que tu lees de la situación. ¿Quieres un consejo para que la familia de tu pareja cambie? No va a pasar. No puedes obligar a nadie a querer a otra persona. Le estás enseñando a tu hijo a luchar contra lo imposible, a no saber manejar situaciones donde a él se le trate de mala manera, a no poner límites. Crees que los pones y sé que todo lo haces con buena intención, pero no estás manejando la situación de manera que él aprenda:
1. Que el es valioso, increíble y estupendo, sin importar quien lo quiera o no.
2. Poner límites sanos.
Fíjate:
1. Este señor dice que es como mi papá pero no le da importancia a que su familia me trate mal = los demás valen más que yo, debo agradecer que alguien me quiera porque debo agradecer que él me acepte como hijastro o hijo (fíjate que hasta hay gente que lo pone en comentarios).
2. Mi mamá lucha para que me acepten y me quieran = si alguien me maltrata, en vez de poner límites y no convivir con esa gente, debo luchar, pelear, aguantar e insistir para coseguir su aceptación a toda costa.
3. Mi mamá me dice que este señor me quiere como un papá, ella ve que esto no es verdad, ve que su familia me trata mal y no pone límites con él tampoco = yo valgo menos o poco, si mi madre no es capaz de poner límites y condiciones sanas a como mi entorno y mi «papá» se relaciona conmigo, será porque yo no lo valgo.
De verdad me encantaría poder contarte de primera mano lo que estas cosas hacen y las consecuencias que tienen cuando uno es adulto, la falta de autoestima, de asertividad, de límites y relaciones sanas, que provoca.
Espero que leas este mensaje y te sirva. Lo deseo por tu hijo, porque a mi me ha costado más de 30 años poder entender todo esto. Y te aseguro que mi mamá me adora hasta la médula y su marido me quiere muchísimo y tuvo la mejor intención. Ojalá aprendas de sus errores.