El origen es que tu felicidad la pones en sus manos y no en las tuyas.
Y el mundo gira alrededor de ti pero a la vez tu mundo es él. Cómo no te presta atención, estás mal.
Qué tal si tú te prestas atención a ti? Él ahora no puede darte algo que no tiene en él. Está triste y tú solo piensas en ti.
Aprovecha de soltar un poco y estar contigo misma. A qué le temes?

Hola bonita, lo primero decirte que mucho ánimo y que es horrible por lo que estás pasando. Yo no creo que seas egoísta, porque eres consciente de ello y le das su espacio pero obviamente quieres que te trate bien.

No te puedo decir mucho más que otros comentarios. Busca nuevas aficiones y amigos, y siempre puedes hablar con alguien de tu familia sobre cómo te sientes y desahogarte.

Muchísimo ánimo

Ahora no es momento de preocuparte por lo que tú sientes. Él está en una situación dificilísima y tiene derecho a no querer hablar. No puedes exigirle nada. Vive tu vida. Que sepa que estás ahí pero sin agobiar.

Creo que te estás proyectando en él.
Es decir: tú eres una persona dependiente y si estuvieras en la situación en la que está él, tú necesitarías a tu pareja a tu lado para estar más feliz o menos triste, y esto lo has demostrado con lo que has escrito en el post.

Tratas de darle espacio pero se te acaba la paciencia y te causa ansiedad pensar que eres egoísta por reclamarle atenciones cuando Noe s el momento en el que él pueda dártelas como a ti te gustaría que lo hiciera.

Es que es más que evidente que necesitas tenerle al lado para ser feliz por tu absoluta dependencia y lo que haces en tu cabeza es ponerte en su piel y pensar que si fuese tú padre tú necesitarías de su apoyo, pero es que literalmente tú eres dependiente y tu pareja no es que no lo sea, es que es independiente (matiz sutil pero importante).

Como tú piensas que en estos momentos necesitarías verte mucho con tu pareja y llorar en su hombro, y que te consuele, y que te saque de la melancolía y la tristeza, piensas que él necesita todo eso. Y no es así, pero tú intentas hacerlo, intentas quedar con él porque piensas que te necesita como tú le necesitarías a él.

El te quiere, si no, no seguiría estando contigo incluso cuando tiene que estar bregando con sus problemas y su tristeza y con tu dependencia y tu tristeza y tu ansiedad por no poder quedar como a ti te gustaría.
El te quiere y por eso sigue contigo pero no te necesita para solucionar sus problemas, y no se va a regocijar en el dolor porque ya sabe que la compasión y el afecto dede los demás no le solucionan los problemas. Que su paz mental viene de vez en cuando, de forma natural, sin buscarla, cuando por fin tu cabeza decide aparcar un rato el foco de los problemas y centrarse en tener un break y seguir con la vida adelante.

Deberías, en mi opinión, centrarte un tiempo en ti sin qie eso signifique cortar la relación: por supuesto que podéis quedar de vez en cuando pero intenta que sean planes en los que no habléis de los temas personales con la fin de consolarle porque créeme, ni tú ni nadie lo va a conseguir en una persona independiente. Su paz la encontrará y la conseguirá esa persona sola.

No te digo que no pueda haber gestos o palabras de apoyo, pero creeme, si son naturales, si no son orquestadas, se disfrutan y calman las el desasosiego o la infelicidad que si todo está plateado para que esa persona se vaya feliz si o si.
No hace falta que le estés diciendo «cariño cuánto lo siento, ven que te doy un abrazo, llora en mi hombro», porque no lo necesita no necesitas la compasión que tú sí que piensas que necesitarías de estar en su situación.
Por lo tanto céntrate un poco en ti, haz terapia centrándote en trabajar el amor a una misma, la autoestima, la independencia y el control de la ansiedad, porque bastante tiene tu novio con que se le muera el padre como para encima tener que estar pendiente de que tu ansiedad por no veros o porque no te dé el cariño que necesitas, o que no acepte tu ayuda (spoiler: ni aunque la necesitará o la quisiera podrías hacer nada) se dispare.

Por es si ya la estás haciendo y dices que no te está funcionando cambia de terapeuta, porque no te está enseñando a hacer una buena terapia. Sus métodos no te funcionan.

Si te compras una maquinilla para depilarte y no te quita los pelo, ¿seguirías utilizándola?, si te compras un secador para el pelo y cuándo terminas de usarlo lo tienes empapado, ¿lo seguirías utilizando o comprarías otro?

Pues con tu terapeuta igual por favor, hazlo, por ti.

Cuando cambies de profesional y empieces a mejorar (date un tiempo para ello) tú misma te darás cuenta de que tu y tu pareja estáis mucho mejor y vuestra relación mejorará mucho, pero él lo que no puede hacer es cargar con tu pena y con tu ansiedad en el momento en el que lo está pasando mal. Eso deberías afrontarlo tu y si pagas a alguien para que te enseñe y ves que ni por esas, busca otro profesional y vuelve a empezar, que tú pareja va a seguir a Hi y sabiendo que lo haces porque tú misma has identificado el problema (y no, el problema no es que él te trate borde, es que seguramente te conteste algunas veces cansado de bregar con todo y remar el solo: le estás haciendo gestionar problemas que no son suyos porque te quiere pero que no tiene fuerzas para ello porque se le van en vivir viendo como su padre de muere lenta y posiblemente dolorosamente). Si el sabe que vas a hacer ese cambio seguramente empiece a notarlo también en cuanto empieces a mejorar y puede que él también te ayude mucho más porque con poquito apoyo que te pueda dar (entendible por el agotamiento que le supone lo de su papá) estarás y estaréis mucho mejor.

Y aguanta, pero esta vez con paciencia de verdad… si no podéis tener citas por todo lo alto en la que os colmeis de amores y cariños, pues no lo tendréis hasta que la cosa mejore (tanrto tú como el duelo por lo de su padre) pero no te pongas mal por no verle las veces y de las formas que a ti te gustaría, porque el hecho de no verle mucho o que no esté cariños cómo a ti te gusta, no implica que no te esté queriendo, simplemente que en este momento él no puede dedicarte las atenciones que tú necesitas.

Si no eres feliz es porque no entiendes esto, y porque no tienes verdadera paciencia, y ya te digo, desde mi punto de vista, porque tampoco tienes un buen asesoramiento profesional para gestionar estás situaciones.

A ver corazón, desde cuándo él se comporta de esa manera contigo? seco, cortante…desde que su padre se está muriendo, no? Es decir tu pareja tiene ese comportamiento contigo por algo ajeno a tí, no por tí. Entiendo que es jodido porque tú tienes una forma de ser que es la tuya(es la que es y punto) y él ahora está jodido porque sabe que su padre se va a morir. Has de tener paciencia, hazte a un lado pero hazle ver qué estás ahí para apoyarle y darle calor. Ni se te ocurra pedirle explicaciones mientras no te falte al respeto que no creo que sea así… No es una máquina, es una persona que está pasando por un momento muy jodido que nadie sabemos gestionar. No está en un ningún buen momento para analizar nada de su relación, su padre se está muriendo.

Ahora mismo creo que más que un apoyo, eres una carga para el porque para ti apoyarle es estar todo lo posible con el y preguntarle todo el tiempo y el quiere espacio.
Pareces más preocupada por como te sientes tú sin el o que sea que ya no te quiere
Que por lo que está pasando el que es muy duro
Siento si me equivoco pero por lo que has puesto lo entendí así.
Si está tan mal es normal que no esté romántico ni cariñoso y que tú le reclames y le llores no ayuda
Yo fui muy dependiente por eso me imagino lo que harás
Y mira me costó lo mío pero estoy super feliz
Soy yo la que me largo por ahí a la playa sola sin mi novio porque me apetece, o me quedo viendo una peli tan ricamente y no le veo, estoy lejos de mi familia y todo
Pero aprendí a estar agusto conmigo misma y a disfrutar delas cosas que solo puedo hacer sola.
soy muy sensible también osea que se puede cambiar eso no hay excusa
Valoro cosas pequeñas de la naturaleza, flores, ver atardeceres, ver una peli que solo me guste a mi cuando estoy sola
Creo que te hace falta aprender a estar contigo misma y a disfrutar de tus ratos a solas, y no dejar que tú único pensamiento sea el del miedo a perderle, desde ese estado le vas a atosigar y te vas a generar una ansiedad de la ostia
Armate de paciencia y autocontrol
A mi cuando me daba la ansiedad me ponía hacer sudokus o cosas que me entretubieran la mente, sal a caminar, lee: «una princesa en el espejo» te va encantar
Y no es que te deja de querer porque por un mal momento no esté cariñoso o este más tiempo sin ti
Intenta respetar su espacio verás que acaba dándote sitio otra vez y apoyándose en ti algo más