Hola Chicas.
Llevo desde algún tiempo pensando en mi vida, en cómo quería que fuera de mayor cuando era pequeña, y como es. Mi vida es totalmente una rutina, sin sorpresas, sin fiestas, sin nada que me endulce los días ni motivo que me haga querer levantarme por las mañanas.
Mi pareja y yo llevamos muchos años juntos, nos queremos mucho, pero creo que no sabemos hacernos felices y que no tenemos ninguna ilusión por lo nuestro, porque ninguno de los dos hace por sorprender al otro. Con decir que llevo años pidiéndole un ramo de flores!!! (sin éxito). Veo como amigas mías comienzan a tener planes de boda, sus novios le piden matrimonio, y yo veo eso tan lejano en mí…siendo de la misma edad, y más o menos teniendo la misma situación. Es verdad que no tenemos una gran estabilidad económica ni nada…pero es que creo que ni aun teniéndola, él se atrevería a dar el paso, porque creo que no se imagina toda la vida conmigo, o sí, pero nos la imaginamos en el más absoluto aburrimiento, y viéndola así, no hay mucho ánimo de dar ningún paso más. Todavía recuerdo la ilusión de los primeros años y el esfuerzo que hacía por sorprenderlo, escribiéndole cartas, etc.. Eso ahora lo veo imposible.
Mi vida se ha resumido en: estar con él siempre, o estar sola, comer (que es lo único que me da algo de alegría), ver series, pelis (ya me las he visto todas), ir al cine y comer palomitas los fines de semana, dormir mucho, y poco más.
Esa es mi zona de confort, y me cuesta la misma vida salir de ahí, a pesar de que sea lo que quiero. Actualmente solo tengo una amiga con la que puedo hacer planes, y cuando me dice que hagamos algo juntas diferente, como irnos a pasar el día a la playa, o salir de fiesta, le digo que no, porque es que hasta socializar me da pereza y me es incómodo.
Ya no hay nada que me haga ilusión. Recuerdo como, por ejemplo, cuando era más niña me hacía ilusión que cada año llegase la feria de mi pueblo, me iba a comprar ropa nueva para estrenarla, etc… Pero desde hace unos años, ya ni la piso, porque digo, para qué si «siempre es lo mismo». Igual me pasa con la Semana Santa… Y ya hasta incluso con la Navidad, cuando siempre fue mi fiesta preferida. Esta última navidad estaba durmiendo a la 1 de la madrugada…
Tengo 28 años, en muchas ocasiones veo fotos de gente con sus amigos por ahí, viviendo y pasándoselo en grande, y yo muchas veces me pregunto … ¿qué estoy haciendo con mi vida? ¿Cómo la estoy desperdiciando de esta manera? ¿Tiene mi relación arreglo o futuro, o si llevamos ya 8 años casi por inercia, ya no va a cambiar? ¿Como puede acabar una relación que comenzó tan bonita, terminar siendo una costumbre?
He llegado a la conclusión, de que si mi vida se resume en trabajar durante toda la semana y siempre va a ser todo igual, porque ni siquiera los fines de semana hago nada especial, y mi pareja ni yo nos esforzamos en hacer nada especial, no me merece la pena vivir. Quizás debería ser más madura y admitir que eso es la vida, o quizá es que estoy sumida en una depresión que no me deja ver nada lo positivo.
Quizá debería contentarme sabiendo que tengo alguien en casa que me quiere como quizás no me pueda querer nadie nunca. Pero también tengo que admitir que creo que esta relación me resta vida, en vez de sumar, al ser los dos tan parados y tener tan pocas ganas de descubrir mundo, como si ya lo supiéramos todo de todo…. En otras palabras, la vida me sabe a poco.
Mi vida es mediocre, y muchas veces me propongo metas para mejorar, pero para qué? Si cuando llegue a casa me voy a seguir encontrando lo mismo, el mismo aburrimiento y rutina de siempre que en vez de darme ganas de vivir hace que me entren ganas de acostarme en la cama y no levantarme hasta el día siguiente…
En fin, ¿qué pensáis? ¿Alguna ha pasado por algo similar y quiere compartirlo?
Gracias.