Yo fui (y sigo siendo, a los 25 años) como tu hija. Los niños son pequeños, pero no tontos. Hay que quererlos, esforzarse, pasar tiempo con ellos, pedirles perdón, gracias y por favor, y educarlos… pero teniendo muy presente que es un hijo, no tu perro. Tú has elegido a su padre, pero ella no; él es el que se tiene que ganar su cariño y afecto, no viene de fábrica automáticamente. Me preocupa especialmente que parece que no puedes hablar nada con él, o que cuando lo hablas te ignora y que encima gestiona de pena todo este asunto, siendo un ADULTO. Tenéis que ir a terapia de familia o a un psicólogo a ponerle solución a esto; no porque la niña le haya cogido manía, sino porque parece que tienen que cambiar mil cosas en la dinámica familiar.

La educación es CONSENSUADA. ¿Qué es eso de gritarle o pegarle sin que tú estés de acuerdo? Todos cometemos errores puntuales y se te puede acabar la paciencia, pero NO puedes hacer lo que te dé la gana día sí y día también. Yo estaba aterrorizada de mi padre porque cada vez que nos quedábamos solos me gritaba a la mínima, nunca sabía cuándo iba a saltar o a pegarme por algún error absurdo, y eso hizo mella en mi vida y en mi autoestima. Y no, no eran grandes palizas, pero era algo tan continuo que te mantenía siempre en tensión. Si la niña se porta mal (que la verdad, a esas edades lo de «portarse mal» es bastante relativo) se la corrige y si es algo reiterativo se decide un castigo entre ambos; actuar por tu cuenta, no. Después… ¿ir a una escuela de verano con 6 años? Normal que no esté contenta, qué barbaridad. Los niños necesitan jugar, es fundamental para su desarrollo, y es horrible presionarla tanto desde tan pequeña (encima amenazando con quedarse sin cosas que le gustan si baja la productividad). Hacer deberes «divertidos» con papá y mamá bien, leer bien, ir a museos bien, escribir poesías bien, pero ponerle objetivos académicos a esa edad está muy, muy fuera de lugar. Va a interpretar que estudiar es un suplicio y va a acabar haciendo todo lo contrario.

Lleva a tu hija a un especialista a que te asegure que no le hace nada cuando tú no estás delante(lo primero que pensé al leer el resumen fue que abusaba de ella).
Y luego yo pondría en su sitio a tu marido porque a tu hija, por pequeña que sea y por hija que sea, tiene que respetarla. Alucino con que tenga que ir a una academia con seis años. Alucino con que la trate de tal forma que una cría en plena edad de mimos por todas partes no quiera ni ir a pasear con él.

En fin, mucho ánimo porque tienes una situación jodida.

Yo tengo un padre tóxico. No me podía exigir en clase porque siempre fui una niña de 9 y 10’eses. Pero se pasaba la vida exigiendo que fuera a extraescolares de música porque fulanita iba, etc, y metiéndose en cualquier defecto y diciéndome que si se metían conmigo en la escuela y me afectaba… eso era de personas débiles. Lo único que me decía todo el mundo era que «me quería tanto que se pasaba». Pues no. Solo de quiere a él como se ha demostrado con el tiempo. Si fuera por mí, no le cogería el teléfono y tengo 32 años. Me hubiera gustado tenerlo tan claro con 6, me hubiera ahorrado años de esperar un cambio.

Podría decir muchas cosas negativas, pero voy a intentar hacerlo de una manera positiva.
Está claro que el carácter avinagrado del del padre no ayuda demasiado, pero, ¿cuál es el problema de que vaya a clases en verano? Vosotros trabajáis, que tiene que hacer, estar tirada en el sofá? Vamos, que no está picando en una mina, que está en una escuela de verano.
Por otro lado, dices que tu marido ha sido siempre un consentido, pero creo que tu hija le va a dejar en mantillas. Se ve que haces siempre lo que ella quiere y siempre le das a ella la razón, dejando al padre a un lado y tú y ella de otro.
La educación no consiste en “la niña sabe que la idea de la escuela es cosa del padre” o “si va el padre se esconde y tengo que ir yo”, de trata de ser un tándem y hacer lo mismo LOS DOS.
Por lo que he entendido, la niña es bastante caprichosa, tú haces casi siempre lo que quiere, el padre está todo el día trabajando y no sucumbe a sus caprichos, se enfada y de vez en cuando le da un azote y la niña no quiere ni verle porque no ouse de hacer lo que le place con el.
En vez de tanto psicólogo y tanta terapia, haz tándem con tu marido y hazle ver a la niña que papa no es un ogro y si piensas tú misma que tu marido es un ogro, haberte ahorrado la boda.

Uf, qué situación tan fuerte. Creoque educolarlo no te ayudará, así que ahí va, sin paños calientes. Creo que él no quiere a la niña, nunca la ha querido. Le edtorba, le impide vivir la vida como quiere y las paga con ella, obligándola a ir a la academia y fustigando du msl humor en casa.

Esto, por una parte. Como te dicen, podríais probar terapia familiar, pero él ha de poner toda la carne en el asador y no sé si estará dispuesto. Si no quiere a su hija, ya podéis hacer horas de terapia, que no la querrá. Eso ha de salir de dentro. Creo que, al final, en breve tendrás que escoger entre tu hija (y tú misma, porque quién quiere vivir con ese tipo?) y él. En mi experiencia, las cosas que empiezan no se arreglan.

Y hasta aquí siendo «bien pensada», porque la reacción de tu hija es muy muy muy sospechosa de abusos por parte del padre. No sé si sexuales o de malos tratos físicos, pero esa reacción con una criatura de seis años hay que investigarla a fondo y tomarla muy en serio. Si no la quiere, quién sabe qué es capaz de hacerle?

Si me pasara a mí, me divorciaría y llevaría a mi hija a un buen psicólogo que la ayudara a contar lo que se calla

Buenas noches. Mi recomendación es que vayas al asistente social de tu ambulatorio y le expongas el caso. No pasa nada por hacerlo y no es malo. Seguramente entrevistarán a tu marido, a ti y a la niña por separado y haréis alguna sesión conjunta. Pero, créeme, lo más importante en este momento es que tu marido se calme y, sobretodo, que tu hija esté tranquila. Esta situación seguro le está creando ansiedad y estrés a la niña (sí, los niños también lo tienen) y lo que puede suceder es que repita el mismo patrón agresivo con los demás. No te centres en tu marido y céntrate en la cría. Uno no sabe manejar la situación pero la niña tansiquiera tiene los mecanismos. Sino quiere ir con el padre no la forceis, creeme que por algo es y si tu marido no entiende que está tratando con un niño, no con un adulto y no puede exigirle lo mismo, acabará siendo alguien tóxico para su hija. Quedad con otras parejas con niños de la misma edad y comparad los roles. Y por último, me llama la atención que se enfade porqué «tiene que ayudar en casa aunque trabaje más horas que tú». No, cariño, no. El trabajo de casa al igual que la crianza y educación de los hijos, debe ser compartida que al final, con el rollo de las horas laborales de uno y otro acabamos siendo madres, amantes, enfermeras, criadas, cocineras…

Yo creo que el problema lo tiene tu marido y no tu hija. Y estas intentando solucionarlo tú, cuando tampoco es algo que dependa de ti. El vínculo de las madres y de los padres es diferente. Nosotras tenemos la ventaja de sentir nuestros a los hijos desde antes de que nazcan, ellos deben comenzar a construir una relación una vez nacen. Por lo que cuentas, tu marido no ha hecho demasiado por forjar un vínculo sano con vuestra hija, y lo peor es que no parece que quiera arreglarlo. Sinceramente tienes poco que hacer. No vas a convencer a tu hija de que quiera a su padre solo porque sea su padre, los niños son muy puros en ese aspecto y dan el cariño que reciben. Yo enfocaría mi energía en conseguir que tú marido entienda que se está equivocado y que debe trabajar en ello, con ayuda profesional si fuera pertinente.