Tu marido suena a narcisista de manual. Todo tiene que ser a su manera y le importa poco tus sentimientos y los de la niña. Mi ex era así y mi hijo de 17 años es mucho mas feliz desde los 13 que me separé. Nos tenia a los dos siempre acojonado y si el niño no quería estar con el, ni yo tampoco, era que éramos muy malos y muy desagradecidos.
El nunca pensaba que hacia nada mal.
Desde que nos separamos el ambiente en casa ya no es tóxico, el niño va mejor en los estudios y en todo. Con el padre se sentía que por mucho que se esforzara nunca era suficiente, así que dejó de esforzarse, ya que le iban a regañar de todas formas. Me arrepiento de no hablarme separado mucho antes y haberle hecho sufrir durante tantos años

Mi punto de vista es que tu hija es una niña de 6 años y tu marido una persona adulta, que es totalmente infeliz con su vida. Está muy bien que desees una familia en la que todo el mundo se quiere, pero la realidad es que tu pareja deja mucho que desear en su rol de padre y marido. Ese hombre necesita ayuda profesional para saber qué quiere de la vida y/o afrontar la situación actual. La culpa de que la niña lo deteste es exclusivamente suya, y no creo que debas forzarla a vivir situaciones desagradables, porque al final vas a crear a una pequeña psicópata. Creo que también deberías llevarla a ella al psicólogo, por lo que igual necesitáis terapia familiar. Ser padre biológico no te hace bueno, tu marido no se porta bien con tu hija

Hola,

Me ha dado mucha tristeza leerte, y pena por tu hija, la verdad.

Aparte de lo que algunas compañeras ya han comentado sobre la posibilidad de abusos (por parte del padre u otro hombre, que hace que ella tema a los hombres), que hubiese sido lo primero que yo hubiese pensado si fuese un hijx mix porque la reacción de la niña es muy fuerte (en el sentido de que hay muchos síntomas)…

Pongamos que no es eso, lo que me sorprende un poco es que plantees esta situación desde el punto de vista siguiente: mi marido es huraño y no se desenvuelve, es excesivamente exigente hasta el punto de no ser capaz de cuidar de su hija y de amargarla tanto que la niña lo odia, etc etc etc pero eso bueno, lo pones como si fuese ‘lo que hay’, ya se sabe, él es así!
Y la que quieres que cambie es la niña.

Para mi, mi punto de vista es al revés, planteatelo así: la niña no hace más que reaccionar a lo que recibe, no creo que necesite terapia ni que sea algo tan extraño, simplemente no es tonta y ve que tú eres quien se ocupa por ella. El gran problema no es el comportamiento de la niña, sino el del padre! Si él cambia, ella lo querrá.

No entiendo que tu marido se enfade más, tiene una falta de inteligencia emocional, empatía… los niños no tienen esas manías, la niña no quiere discriminarlo, cómo cualquier hija querrá un papa, él ha provocado eso, tu marido, lo que debería es estar muy triste de haber tratado a su hija tan mal que ella ya no quiera estar con él y lo excluya totalmente.

Por tu parte, como madre, igual también debes imponerte un poco porque parece que lo que tu marido dice, hace o no hace va a misa, sea bueno o no para tu hija, ella y su bienestar deberían ser tu prioridad. Tu aceptas el humor extraño de tu marido, pero es lo que quieres para tus hijxs? Viendo la repercusión que tiene, yo estaría un poco asustada.

Espero que hablando con tu marido logres que entre en razón y así cambie su actitud con su hija.

Un abrazo

La de psicólogos que nos ahorraríamos si nuestros padres/parejas/etc hubieran ido ellos al psicólogo.

Yo solo digo que en la crianza de los hijos donde las Dan las toman. Y cuando su hija sea mayor y no quiera ni verlo ya con conciencia de ello ya lo verá.

Tú hija se ha dado cuenta de la la «joya» de padre que tiene antes que tú. Normal que no le quiera ver ni en pintura. Escucha a tu hija, tienes mucho que aprender de ella.

hola!!
yo re recomendaría que fuerais a terapia familiar. Comprendo totalmente lo que cuentas, porque el padre de mis hijas también tiene ese carácter, a veces muy fuerte que les regaña por cosas sin motivo o les exige demasiado. Es una situación difícil ya que tu no puedes hacer mucho sin parecer que le quitas autoridad…(al final acabas tu siendo la culpable, según el)
Comentarte que también puede ser el carácter de cada niño. Mis niñas tienen motivos para a veces no darle ningún beso, y es totalmente al contrario, no pueden vivir sin su padre..
Animo y mucha paciencia.

Siento decirte que tú hija tiene toda las razones para odiar a su padre. Y me tú situación me recuerda a la mía. No digo que sea exactamente esto pero describes a un narcisista. Y son muy dañinos. La experiencia me avala. Es algo tremendamente triste que un progenitor vuelque sus inseguridades sobre sus hijos y los destruya psicologicame. Puedes platearle al padre ir a terapia o replantearte tú vuestra relación como familia

Yo que tu busco el porque y mira hay dos cosas o esta siendo maltratada o está siendo abusada sexualmente, yo te aconsejo que andes con cuidado y busques ayuda profesional para tu hija y ver que esta ocosionando ese rechazo