Me rompe el corazón leer ésto. Mi hijo se derrite con su padre, y mi marido se derrite con él (esta mañana el beso de buenos días se ha convertido en 17 besos, que los he contado ?). Y yo me muero de amor de ver como se quieren, como juegan, como se buscan…También te digo que es algo que mi marido se ha currado desde el día en que nació mi hijo, siempre se ocupa de él, lo viste lo baña, le da de comer, juegan muchísimo…Y en base a eso se forja una relación, el que tiene que poner más conocimiento es el padre, la niña sólo le está devolviendo lo que él le da. Tienes que hacerselo entender a tu marido como sea, aunque se enfade, porque ya has leído el caso de compañeras que tenían el mismo tipo de relación con su padre de pequeñas y de adultas siguen igual. Si quiere enmendarlo tiene que ser ahora. Tiene que armarse de paciencia, los niños son egoístas y desagradecidos a veces, pero hay que aguantar un poquito lo malo porque lo bueno te lo dan multiplicado por 1000. Y si tu marido no lo entiende o no quiere entenderlo nadie lo va a hacer por él…

Buenas cielo, personalmente el problema no lo tiene tu pequeña, lo tiene tu marido, aunque por lo que veo es un hombre de carácter con el que tiene que ser difícil de conversar con temas de la niña.

No sé si estoy en lo cierto, pero aunque hayan pasado los años, tiene pinta que él tampoco es que quiera mucho a su hija, no la quiso desde un principio…

Pero en caso de que no sea así y él realmente quiera intentarlo, te aconsejo que le ayudes y apoyes, lo mejor es intentar que pasen rato juntos, que la niña vea que tiene un padre.

En mi familia, mi hermano mediano cuando era muy muy pequeño, no quería a mi padre, porque entre que era un hombre con mucho carácter y que echaba muchísimas horas en el trabajo, prácticamente no pasaba tiempo con mi hermano, cuando se quedaba a cuidarlo mi hermano lloraba hasta que se fuese, incluso si mi familia iba a ver a mi padre al trabajo, él se iba a saludar a los compañeros de mi padre, pero no a mi padre, sí es cierto, que cuando creció, pues maduró y su forma de pensar cambió, aunque seguía siendo bastante distante con la familia, pero cada persona es un mundo, aunque ha día de hoy, un recuerdo que tiene mi hermano, fue la primera vez que mi padre empezó a jugar con él, recuerda que fue con la pelota, un día le dió por ahí, y con el tiempo empezaron a jugar a la consola, y a otras cosas.

Además, muchísima gente hay en etapas de la vida que se distancian de los padres, en mi caso, de pequeña siempre estaba pegada a ellos, cuando entré a la adolescencia me dió fuerte mi época rebelde y les culpaba de mis problemas personales a pesar de que ellos no tenían culpa, con esto me alejé de ellos, pero con los años me di cuenta de que seguía queriendolos a pesar de que fuesen duros conmigo. Supongo que así son las relaciones familiares.

Con esto quiero decir, que no te asustes porque tu hija sea así, quizás es una etapa, pero claro, si tu marido tampoco hace nada para cambiarlo… Tampoco podemos dejar que el tiempo pase…

No creo que la niña le haga falta terapia como te han recomendado, pero una cosa que nuestra madre siempre ha hecho conmigo y con mis hermanos es que nos comuniquemos, habla con tu hija, aunque sea pequeña, hoy en día los niños de su edad tienen mucha lengua, haz que se comunique y no se cierre y forme un trauma, que lo saque todo, eso también te ayudará a tí a entenderla, es joven y tiene mucha vida por delante, la infancia es una edad dura aunque no lo parezca, dadle mucho amor, un beso y espero que te sirva de ayuda cielo.

Cuando era pequeña mi padre pasaba poco tiempo en casa y cuando llegaba (que solía ser tarde por trabajo), llegaba agobiado y de mala leche. Le tenía mucha tirria, «odio» si lo quieres llamar así. Deseaba que mi tío fuera mi padre (y me sentía culpable por ello así que jamás dije nada). Cuando crecí aprendí a valorar todo lo que hizo por mí. Todas las horas trabajando de 6 de la mañana a 1 de la mañana (putadas de ser autónomo y tu propio jefe…), durmiendo una mierda pero llevándome a urgencias cuando tenía dolor de oídos o fiebre. Era (y sigue siendo) un gritón, pero mi madre me hizo entender que me él quería cuando yo era pequeña para comprender que era posible querer de esa forma, y cuando ya crecí y maduré lo pude entender por mi misma. Habla con tu hija, dile que su padre le quiere, y dile a tu marido que no sea tan exigente con una niña de 6 años. Hay mucho que dialogar en tu familia, esto no se soluciona en un foro corazón.

Una niña con sólo 6 añitos no tiene esa actitud hacia su padre de la nada. Son precisamente sus reacciones lo que dan pistas de que alguien puede estar no portandose muy bien con ellos, o acaso si va todos los dias feliz al cole y de pronto empezará a llorar y no querer ir, no pensarías que debe de haberle ocurrido algo allí?. Pues en este caso, eso exactamente ha ocurrido, y sí, lo afirmo, porque para mi no hay ninguna duda. Cómo madre de 2 niña edades próximas a la de tu pequeña, me pongo en tu lugar y lo tengo claro, ellas y su bienestar siempre son lo más importante para mi. Y sinceramente, después de haber dicho que le pega, y ver esa reacción tan exagerada de rechazo de tu hija hacia él, yo me pondría en lo peor(ya puede haber sido agresividad o abuso sexual como leí que ya te comentaron). Igual podrias buscar un tiempo a solas con ella, en el que hablar tranquilas, y preguntarle si tal vez papá le ha hecho algo malo cuando tú no estabas… hacerle ver que de ser así tú no le vas a decir a él que lo sabes(y por supuesto no hacerlo) y que vas a poder ayudarla (separandote al instante en el que la niña te lo dijera, sin pensar ni por un segundo que la niña mienta). Yo aún sin esa conversación, ya habría alejado a esa persona de mi hija(y sé que es su padre, lo cual para mi no cambia nada si le hace daño), que después de nada va a valer lamentarse por no haberlo visto venir.

Hola, yo te recomendaría que si quisieras solucionar asistieran a una terapia familiar que los incluya a los 3, finalmente todos estan pasando por eso y sufriendo de diferentes maneras… Saludos y animo! Ojalá tu marido acepte tu invitacion a podr fortalecer los lazos entre todos, de poder controlar su caracter y poder vivir felices!

Yo empezaría por ponerme cámaras o algo durante un tiempo para ver cómo se comporta con La Niña cuando no estás. A partir de ahí, sacaría conclusiones.

Me esta pareciendo incteible que la mayoria solo se le ocurra que el problema es de la niña. Yo veo totalmente normal la reaccion que esta teniendo. Ese padre no queria
hijos y sigue sin querer tenerlos. Esta haciendo todo lo posible porque esa niña se haga mayor antes de tiempo y sacarla de casa cuanto antes.
Yo me llevo mal con mi padre, es por otro tipo de motivos, pero se que me llevo mal con el desde muy niña, y se llama instinto de supervivencia, no te trata bien y demuestra que se quiere deshacer de ti cada dos por tres, por lo tanto no quieres estar con el, no hay mas. El que deberia mirarselo es el. Y si no es capaz de convivir con la niña, tendriais que buscar otra solucion, la niña no dedice, no le podeis imponer con calzador una vida de miedos y traumas.

Uf, ya te lo han dicho por arriba, pero a mí me suena a abusos (maltrato o de otro tipo). Antes de leer el post ya «lo tenía claro». Hazle ver a tu hija que estás de su parte y a ver qué te puede llegar a contar. Todos hemos sufrido azotes y regañinas de pequeños y no hemos tenido esa reacción. En fin, piénsalo y planteate que puede ser algo serio. No le digas a tu hija que no tiene importancia ni le obligues a estar con él. Suerte.