Recientemente he podido leer dos artículos del tag ‘inseguridad’ y dentro de la temática más psicológica. Me sentí especialmente identificada con el titulado ‘Mi primer amor me volvió insegura’. Y es que me siento una gran frustrada. He de partir de la base de que soy una persona obsesiva y un tanto retorcida. A los 16 años me enamoré obsesivamente de un tio. Él solamente buscaba en mi una diversión sexual-que la tuvo y a menudo- y yo estaba enamorada como una imbécil- aquí quiero hacer también alusión al post titulado ‘ Amar y follar’ ó ‘De amar y follar’; por qué no me ha pasado nunca?- Pero él nunca correspondió a mis sentimientos. Él fue el primero y más fuerte desengaño y el inicio de una maldita constante que me persiguió durante buena parte de mi juventud. Hasta el punto de que llegué a autoconvencerme de que yo no era una mujer para enamorar, de que no era digna. No tenía problemas para ligar, pero nunca me tomaban en serio, por más que yo intentara dar lo mejor de mi. Veía a otras mujeres que lograban enamorar a un tipo y yo no podía evitar compararme y sentirme menos. Tengo un lado oscuro, endurecido y amargado que desearía vengarse o redimirse a través del juego con los sentimientos de algún hombre. Soy consciente de lo rastrero que es y yo misma me lo autoreprocho, pues no es mi esencia ser una cabrona. Pero me he sentido rechazada, infravalorada tantas veces…que estoy furiosa. Mi ‘Mr Hyde’ oculto clama venganza hacia el sexo opuesto y ‘curarse’ de tanta frustración. Me pregunto si alguien más se ha sentido o se siente así…Gracias