Lo mismo durante esos 3 años, ella ya ha pasado el duelo. Durante esos tres años probablemente tu te volcadas pero ibas a ayudar a tu padre y cuando volvías a casa dormías tus 8h, tu madre no. Tu madre lleva 3 años conviviendo con ella sin poder desconectar 24h.

Entiendo que sea un shock, pero no puedes pretender que tu madre viva el duelo a tu manera. Es miy egoista como hija.

Yo estoy en la lado contrario. Mi padre murió hace 12 años, mi madre tenía 50 y desde entonces no ha vuelto a tener ni una sola cita con nadie. Es duro como hija ver que tu madre se cierra a nuevas personas, no tiene ilusión por salir, por conocer, que solo se aferra a sus hijos, en definitiva que se va a apagando.

Se que es duro para ti, pero tu madre no ha fallado a tu padre. Lo de tu padre pasó y tu madre como persona tiene derecho a querer salir y seguir adelante. Ella estuvo ahí para el, ahora se merece gente que esté ahí para ella, que por mucho que queramos a nuestros padres hay cosas que como hijos no podemos ofrecer.

Eres libre de como llevar el asunto, pero no creo que debiese juzgar a tu madre sobre como tiene el corazón porque tu mo seas capaz aún de superar el duelo. Si no te sientes preparada para ver el nuevo novio, estás en todo tu derecho pero al menos no le pongas piedras a tu madre en el camino que ella también ha sufrido.

Tu madre se ha entregado en cuerpo y alma a un hombre durante los últimos tres años. No ha pensado en nada más que en el bienestar de su marido y se ha dedicado a atenderle 24 horas. Que sí, que vosotros habréis ayudado lo que habréis podido para que tu madre descansara, pero el peso de todo recaía en ella… y ahora que tu padre se ha ido, su vida se ha quedado vacía y quiere volver a vivir ¿parece precipitado? puede ser, pero es su decisión… ¿tu que crees que preferiría tu padre? verla hundida o verla rehaciendo su vida… entiendo que es duro para ti, y así lo requieres no vayas a su casa, pero déjala hacer su vida y no la juzgues.

Otra cosa a parte de lo que te han dicho es que no dudo que tus padres se quisieran hasta el final, pero quizá entre ellos ya no era lo mismo incluso antes de la enfermedad. Hay gente que a lo largo de los años siguen juntos más por costumbre que por amor, y además este señor es un conocido de hace tiempo, con lo cual puede que despertara sentimientos en tu madre hace tiempo.

Tengo un ejemplo cercano, una pareja en la que ya hacía años que ni dormían ni hacían nada juntos, deberían haberse divorciado pero decían que ya estaban mayores. Y resulta que ella ahora tiene alzheimer y su marido la tiene que cuidar «porque es lo que toca»… Entre ellos había cariño, pero ya no había amor, no digo que sea lo mismo, obviamente, porque no les conozco, pero puede ocurrir.

No me parece una falta de respeto que no haya guardado el luto, ya que eso es respetable para cada uno, pero sí me parece precipitado que esté viviendo ya en su casa porque quizá éste se pueda estar aprovechando de su sensación de soledad. Y por supuesto que a mí también me chocaría ver que usa las cosas de tu padre así que creo que estás en todo tu derecho de no querer verle allí, pero juzgarla ahora que está en un momento en su vida tan vulnerable la puede desestabilizar. Creo que ahora necesita tu apoyo más que nunca.

Estoy con tu madre al 100% no te haces una idea de lo que ser el cuidador principal de una persona dependiente y con una enfermedad degenerativa. Que quieres que tu madre se entierre en vida para que? Que no sea feliz? Que no lo habra psado suficientememte mal en esos 3 años? Piensa un poco mas en tu madre viva que en tu padre muerto. Que se fue feliz y cuidado, piensa mas en tu madre que se ve que la quieres poco.

Pues yo vengo a opinar diferente.
¿A qué persona en su sano juicio le diríais que a los tres meses de estar con alguien lo meta a vivir en casa? Todos pedís que no juzgue a la madre, pero es que el q se ha muerto es su padre. Si a ella no le importaba ya el marido me parece genial. Nadie le dice que se entierre en vida como he leído, ella puede entrar y salir y conocer a gente por supuesto. Es su derecho pleno e incluso lo mejor para pasar el duelo. A mí lo q me parece es q la señora no sabe estar sola y necesita un parche y de ahí que haya metido al señor este en casa. ¿Que ha sido cuidadora?vale, perfecto. Durísimo, pero sigo sin entender el meter un señor ajeno en casa a los 3 meses. Qué tanta prisa?? Que a los hijos les está sustituyendo al padre en 3meses! Tienen q llegar a su casa y ver a un señor sentado en la mesa y durmiendo en una cama que hace 3meses ocupaba su padre. Por favor, para ellos es duro y creo que el hecho de haberse esperado un añito, conocerle fuera y salir x supuesto, que algun dia vaya a casa,pero meterlo a vivir??? Yo apoyo a la autora. No hay necesidad. En cambio le conoces, te esperas un añito a que haga al menos el aniversario del padre y ya. No se hubiese muerto nadie.

Típico comentario de hija egocéntrica!
Mi madre cuidó de mi abuela sus últimos 6 meses, con muchas idas y venidas al hospital y aunque lo puso todo fácil era totalmente dependiente y le supuso un desgaste, físico, emocional y también económico horribles! No quiero saber lo que pueden ser 3 años de cuidados!
El que ha muerto es tu padre, no tu madre y es mucho mejor vivir la situación como lo está haciendo que no vivir anclada en el recuerdo y con la casa convertida en un mausoleo durante años! Mi abuela se pasó 14 años muerta en vida: de negro, saliendo de casa solo para ir al cementerio,… así durante 14 años después de morir mi abuelo… Hasta que la «amenazamos» y empezó a vivir, ojalá hubiese hecho como tú madre!
Seguro que tu madre hace cosas que tú no harías y que tú haces cosas que ella tampoco haría, eso se arregla con empatía y respeto! Ese respeto que pides a la memoria de tu padre y que no estás teniendo con tu madre!

Ainara, creo que te saltaste la parte donde dice «además era conocido de ellos» es decir el hombre del que habla lo más probable es que hace más de tres meses la ha estado apoyando, quizás conteniendo, entonces no es que llego y metió a un desconocido, sino que a alguien que ya conocían desde antes y que por la situación no había podido ser. Por otra parte, dices que 3 meses es muy poco para meter a alguien, pero quizas no quiere estar sola y sus hijos claramente no viven con ella ni la acompañan, entonces qué? que se quede sola solo para demostrar al resto el respeto hacia alguien que ya no está? que se quede sola por el qué dirán? que se quede sola porque ninguno de sus hijos cambiara su vida para estar con ella, pero ella tiene que aguantarse por respeto a sus hijos?