Tu madre ha estado tres años pasando el duelo; por mucho que hayáis ayudado, es siempre la pareja quien lleva el mayor peso del cuidador, y son 3 años de acompañarlo, cuidarlo y seguramente llorarlo. El que se ha ido es él, por qué quieres que ella también detenga su vida? Esa otra persona seguramente sea su mayor consuelo y compañía, porque tú marchas y ella cierra la puerta de su casa y se queda sola, con la foto de tu padre… Incluso egoistamente, no será mejor para ti saber que está acompañada, querida y cuidada? No la juzgues, de igual manera que seguro que ella a ti no te juzgaría. Dale a ese señor una oportunidad, si tu madre os ve felices juntos será su mayor regalo. Y si no eres capaz, al menos déjala vivir su vida, que seguro se lo merece, y cuando cumplimos años nos jode más que se estropee la lavadora que la opinión de los demás. Un abrazo

Hola,
Yo te entiendo perfectamente y, aunque te digan lo contrario, es lícito lo que estás sintiendo. Mi abuela también volvió a tener pareja a los dos meses de fallecer mi abuelo. Yo quería que ella rehiciera su vida, pero también con un poco de empatía por el dolor del resto de la familia.
Te sentirás destrozada por dentro, ya no solo por la pérdida de tu padre. Apóyate de tu familia y amigos, de los de verdad. Es muy fácil decir ciertas cosas pero cuando te toca de primera mano, la historia cambia.
Un abrazo!

Ha estado 3 años viendo como el amor de su vida iba reduciéndose. 3 años sin que la toque, bese, le haga el amor, le acaricie de la misma manera que cuando estaba bien. Eso es muy duro y es normal que necesite pasar página, sentirse querida de nuevo y ser feliz.
Entiendo que para ti sea muy pronto, estás todavía superando el duelo y un padre es insustituible. Pero su situación es distinta, amores puede haber muchos y todos ellos pueden ser bonitos. Seguro que tu padre siempre será importante para ella, pero ahora tenéis que centraros en los vivos, en ser felices y en vivir.

Por pasos. Ese hombre «ajeno», como lo defines tú, era conocido de ambos, lo dice la autora del post. Dices que no tienen porqué ir a «su» casa y ver a un extraño, pero la casa es de la madre, no de los hijos. Luego has juzgado a la mujer, dices que no sabe vivir sola. También específicas un tiempo, por lo visto razonable para ti: tan razonable como ir al cementerio el día de todos los santos, cuando lo más probable es que sea el único día en todo el año que visitas la tumba, o como si fuera el DÍA, y no pensases en la persona que ya no está el resto del año. En mi caso, mi pareja me pidió el divorcio, lo que para mí fue una total y absoluta sorpresa, y me quedé destrozada. Sigo queriéndole, y anhelaba que se echará atrás, pero no fue así. Apenas un par de semanas después conocí a otra persona, y puedo asegurar que no es que no sepa vivir sola. De hecho lo último que buscaba era una relación de pareja, tan sólo quería echar un casquete. Y no fue el primero tras la ruptura, pero resulta que de él me he enamorado, que me ha devuelto la ilusión, que me está ayudando a salir de una depresión que arrastraba hace tiempo. Sé que mucha gente me juzga a mis espaldas, pero incluso mi ya exmarido me apoya y se alegra por mí. Él también ha rehecho su vida en tan poquito tiempo, y también cuenta con mi amistad, mi apoyo, e incluso consejo. Siempre nos deseamos lo mejor el uno al otro (ambos hemos estado muy enfermos en el pasado), y que sabríamos seguir adelante si por desgracia uno fallecía, y ser felices. Y el amor no entiende de calendarios. No pretas un botón y dices «ahora». Sucede y punto.

Con esto tengo sentimientos encontrados. Al leerte pensé, ole por tu madre, pero creo que si yo estuviera en la situación me dolería que fuera tan tan pronto. Sé que no deseas que tu madre esté en duelo toda la vida y entiendo que veas que todo es muy precipitado.

Quizás, para poder entender a tu madre podrías preguntarla cómo se fraguo todo, cuando empezó a sentir por ese hombre, cómo determinaron empezar a convivir,… Quizás te sorprendas, quizás tus padres no eran felices y querían divorciarse pero llegó la enfermedad y tu madre aguantó el tirón hasta el desenlace y por eso ahora todo está tan avanzado. O quizás a la nueva pareja le han desahuciado, y era o vivir con tu madre o en la calle. Hay muchas opciones y no todas te tienen que convencer, pero si es aconsejable ponerte en la piel de una persona que ha cuidado a un enfermo durante 3 años y que se ha quedado sola.

Yo entiendo que no quieras ver a la nueva pareja porque todavía estás en duelo, pero mi consejo es que no seas muy dura con tu madre por hacer lo que cree que es mejor para ella (se puede equivocar, como todos, pero todos actuamos por lo que creemos que es mejor).

Probablemente tú madre ya estuviera con este hombre antes de que muriera tu padre, y más siendo un conocido por ellos y tal, porque si no, no tiene mucho sentido que en 4 meses este ya viviendo con ella, como le he leido por aquí, ella ya habia pasado su duelo antes de que falleciera, por eso no lo ve tan mal. Yo pienso como tú, mucho ánimo para soportar las situaciones desagradables para ti a las que te enfrentas.

No puedo escribir un comentario mejor que el de «S». Totalmente de acuerdo en cada palabra. Ojalá mi madre después de 10 años tuviese de nuevo una ilusión que la de ganas de comerse el mundo, y no ver cómo el mundo se la come a ella.