Contándole el otro día a mi madre lo que tenía que hacer para la universidad me dijo, y cito textualmente: «A nadie le importa porque nadie lo entiende». Vale, que no sabes nada de fisiología humana, pero era algo interesante. No sé, escúchame o, al menos, haz como que lo haces. Otro día distinto me gritó que debía dejar la carrera y ponerme a trabajar, que no iba a ser capaz de acabarla (sólo he repetido un año). Ayer mismo me dijo que mejor que dejara de mejor dejar de pagar el gimnasio si no adelgazo (¿perdona? la idea no era adelgazar, era hacer deporte). Estos últimos acontecimientos me hicieron llorar de frustración. Y luego me puse a pensar en otras veces que lo ha hecho así que, pondré ejemplos.

Con 10 años yo dibujaba DE PUTA MADRE. En serio, miro los blocs y me da hasta envidia. Pienso en por qué lo dejé y sorpresa: cada vez que le enseñaba un dibujo a mi madre me decía que no servía para ello. De una manera tan continua que acabé por dejarlo. Hoy día mis amigos dicen que lo hago bien pero, ¿y si hubiera seguido?

Yo iba a clases de guitarra y era buena. No tengo buen oído pero, aún así, me adelantaron dos cursos en la escuela de música. Tanto ella como mi profesora decían que no iba a llegar a nada. Es más, la profesora ni siquiera me dio el título y me borré (en eso sí que me apoyó mi madre pero quería contar otra cosa). Mi padre me apuntó a clases de eléctrica, me encantaba. Hasta conocí allí a uno de los primeros crushes (con quién hasta pasó algo). En cuanto mi madre vio que no era la mejor, hizo que me fuera. Hoy día he perdido casi todo lo que sabía porque tampoco me deja practicar en casa.

Mi madre adora comprar ropa y, cuando por fin me dio por discotecas, me trajo kilos de ropa. Todo me quedaba genial, según ella, hasta que iba a salir con ello. En ese momento todo «me hacía gorda». Ese año adelgacé unos 7 kilos en 3 meses. Y aún así estaba gorda para ella. Dejó de darme la merienda aunque entrenase unas 4-5 horas al día por puro placer, no para estar «más guapa».

Mi primer novio para ella era gay. Y yo lesbiana. Evidentemente, no es nada malo, yo soy bisexual, pero, en ese momento, como me lo decía, como insistía en ello… Me hacía sentir poco femenina. Poco valiosa, como que no mereciera ser mujer.

Ella sufre de algunas neurodivergencias y está medicada pero, cuando estuvo con un tratamiento contra la hepatitis tuvo que dejar las pastillas y eso fue un infierno. Todo lo que le pasaba era mi culpa. Cuando no le funcionó el tratamiento, pasó meses diciendo que era porque yo no la apoyaba (estaba estudiando todo el día porque si estaba en casa me gritaba y, aunque entendiera que fuera por las pastillas, me dolía. Prefería irme). Todo ello desembocó en que yo tuviera ansiedad diagnosticada y pensamientos autodestructivos. Acabar en el psicólogo para ella fue que «la copiaba». Nadie quiere estar enfermo, madre. NADIE. Nadie quiere estar loco, joder. Sé que lo decía por los efectos secundarios unidos a que no llevaba su tratamiento psiquiátrico, pero duele. Duele muchísimo porque sigue haciéndolo, cada vez que lloro me dice que me suicide, a ver si esta vez lo hago bien.

Después de dejarlo con el novio anteriormente mencionado, estuve dos años soltera. DOS AÑOS en los que me decía que necesitaba un novio. Necesitaba un novio. No sé para qué pero, al parecer lo necesitaba. Ahora que conoce a mi actual pareja, de vez en cuando, me dice que no soy suficiente pra él. O que él no lo es para mí. Depende de cómo le de.

Le parece mal que quede con otros amigOs que no sean los que ella conoce de toda la vida. Me dice que eso es zorrear. Y yo tengo pocas amigas, me llevo mejor con los chicos. Así que esos comentarios se daban mucho. Ahora tengo que mentirla y decir que voy con amigas o con mi novio. Odio mentir, se me da fatal, y, cada vez que quiero quedar con uno de mis mejores amigos, tengo que hacerlo. Tampoco salgo demasiado de fiesta por si acaso eso hace que me llame zorra o algo, Los insultos duelen.

Cuando se enteró de que no era virgen (mucho más tarde del inicio de mi vida sexual pero bueno) estuvo un año diciéndome que me valorara, que si no nadie lo haría. Que el sexo era para tener bebés y no para dar placer a chicos sólo para sentirme atractiva. ¿¿PERDÓN?? Punto número uno, estás con la menopausia y hay lubricantes por tu cuarto. Punto número dos no-necesito-a-nadie-para-sentirme-atractiva. Punto número tres: el sexo es divertido y sano, no me jodas.

Os pongo todo esto para que veáis lo difícil que me ha sido crecer como persona y quererme. Si no fuera tan cabezona, hace tiempo que hubiese caído de culo. He pasado épocas muy MUY malas, he conseguido salir a medias pero, lo de tener el enemigo en casa… No lo llevo bien. Por ello apenas estoy en casa, hasta estudio fuera cuando no hay exámenes cerca. Sólo por si acaso. Aún así, me abrazo a la esperanza de que esto pare en algún momento. Porque… ¿tiene que hacerlo, no?