Mi novio es un acomplejado o un mentiroso? No sé qué hacer!

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  • Blanca
    Blanca on #327004

    Hola chicas. Mi nombre es blanca y es la primera vez que escribo, no sé a quién acudir, estoy desesperada. Llevo año y medio con un chico, al principio todo era fogosidad con algún que otro problema, a él se le bajaba continuamente por miedo a no dar la talla y yo no llegaba al orgasmo. Con el tiempo esto quedó atras. Que polvazos, que macho, qué gusto, que persona, el mejor sexo de mi vida, más activa y deseosa que nunca hasta que esto se fue apagando y nos limitamos a follar solo cuando el quiere, osea uno a la semana y con suerte.que yo quiera no importa. El dice que no es tan activo sexualmente como yo y punto. Es más, cada vez que lo hacemos parece que es para que me calle, siempre empieza el porque yo ya no me atrevo para no llevarme un rechazo. El caso es que ante esta situación a mí me cuesta un mundo correrme y echamos unos polvos de mierda. Yo no me excito lo suficiente el sufre por no correrse y que disfrute yo … En fin. Hablando con el todo este tiempo me ha dicho que todas sus ex le recriminaban cosas en el ámbito sexual ‘la tienes pequeña’ ‘no vales ni pa echar un polvo’ ‘me folle a nosequien con más ganas de las que te folle a ti nunca’ … Osea que tiene mucha presión mental en cuanto a ese tema. Hace unos meses descubrí que los días que se pajea viendo porno con más frecuencia que con la que me quiere follar a mi, creo que lo hace porque le es más sencillo hacerse una paja y en un minuto estar listo que pasar por el mal trago de lo voy a hacer mal, no le va a gustar, no se va a correr, yo no aguanto la presión en fin … Todo mental
    Hace unos días descubri en una conversación con un amigo que le decía que ojalá tuviera a otra con la que desfogar, que está deseando pillar unas buenas tetas y que yo soy de puta madre pero ya no es como al principio. Después del cabreo monumental y la que le monte me dijo que todo era una careta para sentirse mejor con su amigo, que el no piensa esas cosas, que tiene un problema con el sexo ya hace tiempo y que hablando así siente que vuelve a ser esa persona de hace años que disfrutaba de su sexualidad. Yo ya no sé si me está tomando el pelo o mandarlo a un terapeuta de cabeza, pero no quiere. No sé qué hacer chicas!N

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    L
    L on #327118

    Cuánta falta hace una buena educación sexual. Tu novio tiene unos complejos tremendos y los suple con el porno y fantasmeando con sus amigos (cosificando a las mujeres como objetos para desfogarse y faltándote al respeto ya de paso). Probablemente si dejase de ver pornografía tendría bastante más deseo sexual hacia ti y quizás dejase de ver tanto a las chicas como cosas, aunque eso es algo que tiene que salir de él. Muchos hombres con problemas de erección o para correrse (eyaculación retardada) se solucionan al dejar de consumir porno, y de hecho estos dos problemas están aumentando entre los jóvenes por el acceso tan fácil que existe hoy en día a estos contenidos. Puedes proponérselo, aunque repito que es una decisión muy personal.
    La pornografía puede hacer mucho daño a la sexualidad, incluso están apareciendo páginas hombres que ven su vida sexual afectada y promueven dejar el porno:
    ‘De lo que él y otros llevan ya tiempo alertando es que el consumo de porno por internet eleva demasiado los niveles de dopamina, de modo que el cerebro sufre una suerte de reconfiguración, reclamando este tipo de hiperestimulación para generar una erección. “El porno en internet es, de lejos, el estímulo sexual que lleva a una mayor liberación de dopamina en el organismo”, sostiene Wilson.’
    «Muchas veces lo que sucede en pacientes que son consumidores de pornografía de manera habitual o mantienen relaciones sexuales fuera de la pareja es que de alguna manera se acostumbran a unos niveles de excitación sexual muy altos, que en ocasiones les es difícil alcanzar en sus relaciones de pareja habituales. Esto conlleva una dificultad persistente o recurrente de llegar al orgasmo.»
    «La pornografía ofrece a los hombres una estimulación visual intensa y de elevada variabilidad, creando en su imaginación una idealización de cómo deben ser los encuentros sexuales y las parejas sexuales, dificultando llegar al clímax de la excitación sexual con situaciones y parejas del mundo real.»

    Lo más recomendable sería que fuese a un psicólogo, pero tampoco lo vas a obligar. Y al margen de cualquier otra cosa, yo en tu lugar volvería a hablar con él muy seriamente sobre los comentarios que ha hecho, sin armar ninguna escena, porque son comentarios bastante graves.

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    Blanca
    Blanca on #327312

    Gracias L, hemos hablado seriamente y el tiene mucha vergüenza, primero de que me haya enterado de lo del porno y segundo de todo lo que ha dicho porque dice que no lo representa ni como persona ni como pareja. El problema no es que le cueste llegar al orgasmo ni mucho menos, el problema es que con todo esto me está creando inseguridades a mí y soy yo la que tiene problemas para llegar. Cada vez que lo hacemos el tiene metido en la cabeza que yo no me voy a correr, que el no va a aguantar o al final de le va a bajar
    .. Su manera de tener sexo es la meto 4 veces y zas, osea, como cuando se hace una paja, y disfrutando poco de preeliminares (dice que tiene miedo de durar menos) y disfrutando poco del sexo en sí, porque quien no disfruta haciendo guarrerías un buen rato… Espero que se decida a ir a terapia porque no sé cómo hacerle ver qué es condición sine cua non.

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    L
    L on #327485

    Lo había entendido justo al revés. Él no debería preocuparse por no durar tanto, si eso pasa podéis intentarlo otra vez al poco tiempo o él podría seguir haciendo otra cosa para que tú disfrutes. El problema es considerar todo lo que no sea penetración como «preliminares», puesto que no tienen que ser algo previo, sino que pueden ser solos, intercalados con el metesaca o posteriores también.
    Mientras no vayáis a terapia intentad evitar la penetración alguna vez y recuperar la intimidad física de otras maneras: besos, abrazos, masajes, caricias… Centraros en las sensaciones que percibís, sin ningún otro objetivo, sólo dejándoos llevar por lo que estáis sintiendo en el momento presente. Jugad a vendar los ojos de uno de los dos, con sabores, con lo que sea, pero tomároslo como un juego. El sexo no debería ser un obstáculo a una relación, sino algo para sentirse bien y hacer sentir bien a otra persona.

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    Pupa
    Pupa on #327712

    Pues mira, si tiene un problema que vaya a terapia, que tú no estás para aguantar que te trate de esa manera y con semejante falta de respeto. Cada persona tiene su mierda y eso no justifica en absoluto que se pase por el forro a su pareja.

    Yo le dejaría las cosas claras: o va a terapia y las cosas mejoran, o se acabó. Y a la siguiente falta, fuera.

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    Pupa
    Pupa on #327715

    Y leyendo tus respuestas comentarte que tu pareja necesita una reestructuración de lo que es el sexo. Es mucho más que la penetración y no siempre es necesaria, pero siempre implica disfrute mutuo y empatía.

    Además de ir a terapia, que lo veo necesario y no como algo malo sino como lo mejor que puede hacer por su salud sexual, intentad cosas nuevas, masturbaros, juguetes, sexo oral, otras posturas. No siempre hace falta correrse cuando el polvo es bestial, no siempre hace falta correrse con penetración, no siempre hace falta penetración, no siempre hace falta que sea largo. Vamos, que necesita una vuelta de todo.

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    Gladys
    Gladys on #327716

    Cariño, sé,por experiencia propia, que esto puede dejarte mucha huella. Yo pasé por un caso en el que me rechazaban sexualmente y llegamos a hacerlo solo cuando el quería. Esto llega a provocarte unos miedos que yo he tardado casi dos años en superar con mi actual pareja. Debido a esto, a mi me costaba horrores tomar la iniciativa con mi actual pareja, y poco a poco lo he ido superando gracias a él,pero es chungo. En cuánto a tu pareja,una vida sexual sana es fundamental dentro de una pareja. Él tiene que ir a terapia ya. No sólo por él,si no también por tí. Si no lo hace,yo me plantearía seriamente si seguir con una persona que es incapaz de ver que su decisión me afecta a mí. Y a parte de eso,la enorme falta de respeto del comentario ese a su amigo. Querida, tu novio no te respeta y tienes que mirar eso,que casi me preocupa más que lo del sexo. Mi experiencia, con la persona esta que me provocó mi pequeño trauma es que me tocaba sólo cuando quería sexo,y era en plan: un poco de preliminares y luego al lío. Las cosas no deberían ser así. El sexo no lo es todo,pero igual las actitudes que refleja tu pareja dicen más de él como persona que sobre lo sexual en sí. Piénsalo.

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    Emma
    Emma on #327746

    +1 al comentario de Pupa.
    Sus dramas con el sexo te están arrastrando a ti y, si no va al terapeuta, al final necesitarás ir tú también.
    Ponte en primer lugar siempre, ya ves lo que hace él.
    Quiérete mucho ❤️

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    eeei
    eeei on #327795

    Creo que a tu novio le falta mucho entendimiento de lo que es el sexo y de cómo complacer, en general, y de cómo complacerte a ti, en particular. Creo que estás dándole a esta historia una sobredimensión pero que al final la clave es: ES MALO DE COJONES EN LA CAMA. No sabe follar, no sabe complacerte, y como es tan malo, se frustra él solo, y es mucho más fácil hacerse una paja viendo porno que aprender a hacer disfrutar a tu pareja. Pasa de retos. Pasa de aprender a hacer que tu disfrutes. Si su concepto del sexo es meterla cuatro veces y ya es porque es UN PUTO EGOISTA en la cama. Y encima le va diciendo a sus amigos cosas muy feas sobre ti y sobre vuestra relación. En fin, creo que estás enamorada y no ves la realidad. Creo que le proteges demasiado y que estás intentando crearle un aura de buenismo de la que realmente carece. El pobrecito va de víctima y tú te lo crees y encima piensas que tienes que salvarlo. MIRA NO. Es un tío que te hace sentir insegura, que te hace sentir poco deseada, que en el sexo no busca tu placer y que encima habla mal de ti a tus espaldas a sus amigo. Así es como yo lo veo. Si te quieres creer esa trola de ‘ay, es que tengo traumas con mis ex’, o ‘ay, pobre yo, que soy un frustrado’, venga ya. No me lo trago. Desde fuera esto es lo que se ve. Que tú estás poniendo excusas por él todo el rato para justificar que es un mierda en la cama.

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    Marla
    Marla on #327801

    Dejando a un lado el problema con el sexo y la autoestima que tiene: ha dejado bastante claro que no te respeta ni te valora si es capaz (aunque sea “de mentira”) de hablarle así a un amigo de ti o de lo que haría si no fuera por ti. Quiérete mucho y sal de esa relación que solo te va a hundir en la mierda. Pero no por el sexo ojo! Si no porque esa persona no te respeta ni te quiere. O tu serías capaz de decirle a una amiga esas cosas?

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