No sé ni por dónde empezar. Hace mucho que quería hacer esto, pero no me atrevía y creo que contar como me siento en un sitio donde personas puedan entenderme me reconforta.

Tengo 21 años y soy gorda. Cuando era pequeñita era un palillo, pero en la adolescencia empecé a engordar hasta ahora. Es verdad que nunca lo he pasado mal por mi fisico en mi niñez, ni si quiera en mi adolescencia. Nadie se metió conmigo, por lo menos a la cara y siempre he tenido amigos.
Pero siempre me he sentido inferior a los demás, me he sentido tonta, que no valía y encima mi fisico no ayudaba. Tengo tres hermanos y todos tienen un cuerpo de modelo, son guapos y luego estoy yo, la hermana gorda. Buena persona, pero siempre con la etiqueta de gorda y claro, siento que no encajo.

También soy muy introvertida y entre que tengo muchas inseguridades con mi físico pues también se suman las de mi personalidad. Hay a veces que creo que no puedo seguir. Me he sentido rechazada por mi timidez y también por mi fisico y ya no sé dónde apoyarme para sacar fuerzas.
Soy una persona que siempre oculto como me siento he intento ser feliz y que los demás me vean bien, pero por dentro estoy fatal y me engaño a mí misma mirándome en el espejo y diciéndome “pues tampoco estoy tan mal” pero en verdad no pienso eso. Voy por la vida como si el fisico me resbalara totalmente ante los demás, pero no es así. Siento que si no hago eso voy a estar mal y todo va a empeorar asique mi estrategia para sobrellevar el no quererme es mentirme a mí misma y a los demás y fingir que todo va bien y que estoy bien.

No sé si me he explicado bien. Hay días en los que no quiero salir a la calle porque no quiero ponerme unos pantalones y que la gente vea mis piernas embutidas en ellas. En verano voy como un señor del desierto porque no quiero que se me vean los brazos. He dicho que no a salir con mis amigos de fiesta porque no quiero ponerme un vestido ni tacones porque me veo mal. No quiero ir al parque de atracciones porque no sé si mi culo va a entrar en el asiento. Me he pasado veranos enteros sin ir a la piscina ni a la playa porque no quiero ponerme un bañador. Me da vergüenza que me vea mi familia en pantalón corto. A veces me doy asco.

Todo esto que acabo de contar no se lo he contado a nadie y hago como si no pasara nada y todo está genial. No hablo de mi experiencia con los chicos porque si no soporto que mi propia familia me vea en pantalón corto imaginaos lo demás.

Ayer estuve en un cumpleaños de un amigo y le hicimos un video que salíamos mucha gente haciendo un mismo baile. Estaba su familia, amigos suyos que no conocía y demás. Yo salía en ese video con alguna gente. Cuando lo pusieron lo único que pude ver fue a mi como si fuera una bola de sebo que iba a empezar a rodar en cualquier momento. Justo a mi lado había unos chicos y oí tan claro como decían “Dios ¿has visto que gorda esta la del fondo?” Ellos no sabían que era yo y si lo supieron no les importo soltar ese comentario. Me sentí que me quería morir, fui al baño, me tranquilicé, me despedí de mi amigo y me fui. No podía estar ahí dentro después de lo que había oído porque todo el mundo había visto ese video.

Siento todo este tochaco de palabras, pero necesita contarlo. No espero ningún consejo solo a alguien que me entienda.