Me he puesto ese nombre porque lo soy y creo que puede explicar mi baja tolerancia a los cambios en general. Aunque en general cualquier cambio en mi vida puede ser muy dificil de asumir, el que he tenido con mi ex ha sido sin duda el mas duradero y traumatico.

Estuvimos juntos desde finales de 2018 hasta verano de 2020, y desde que lo dejamos y hemos tenido idas y venidas, como follamigos (si, despues de romper), la cosa siempre se mantenia mas o menos estable, (bronca-reconciliacion y vuelta a repetir). Y no porque quisieramos, yo odiaba estar mal con el porque si no estabamos bien, yo no estaba bien. Mi vida estaba totalmente en pausa hasta que volviamos a la «normalidad». Ni siquiera se explicar por que chocabamos tanto. Me sentia hasta culpable cuando pasaba porque yo no queria que estuvieramos mal, ni que se sintiera atacado, pero cada dos por tres surgia siempre alguna cosita. Es muy frustrante cuando lo unico que quieres es estar bien con esa persona.

Lo de sus cambios no es reciente. Pocos meses despues de empezar a salir, ya vi viendo cositas que no me gustaban. Al principio eran detalles tan tontos e insignificantes que simplemente los deje pasar. Mientras no salieran a la luz, no estorbaban. Pero lo que empezo como algo leve, cada vez se fue haciendo mas grande: La persona cariñosa e hiper atenta y detallista que conoci ya no existia. Yo confiaba en que fuera solo una mala racha por examenes y la incertidumbre acerca de conseguir un trabajo despues, que eran cositas que con el tiempo desaparecian o las corregiria, pero no paso. Al reves, fue a mas. Mas de un año me lleve intentando que corrigiera sus malos habitos conmigo: Que hubiera dejado de ser detallista, que no fuera a verme, que si yo no le decia de hacer algo, nunca salia de el… Estaba sola tirando del carro y el pasaba de todo. La cosa tiene que ser 50/50 o 100/100 si hay implicacion a tope, pero en nuestro caso era 80/20 y ya estaba harta de intentar que lo arreglara en vano. No queria que cambiara, queria que volviera a ser el de siempre. Paso de ser un sol a una persona totalmente fria, evasiva, que ya me daba solo las migajas y el tiempo que le sobraba, que ya no se implicaba en nada y anteponia a todo y todos antes que a mi.

No voy a pedir ser el centro de tu vida, pero fue pasar de todo a nada. Y eso me jodio. Me jodio hasta tan punto que aun hoy en dia sigo resentida de que esa persona que conoci ya no este. En el fondo, sigo con la esperanza de que algun dia se le quiten las tonterias y se de cuenta de que tiene que cambiar. Le conoci siendo amable, atento, me ayudo muchisimo cuando lo necesitaba, incluso despues de haber roto estuvo a mi lado cuando perdi a unos seres queridos en un mismo mes que fue super traumatico para mi, me ayudo a pagar mis estudios, fue conmigo de vacaciones a un parque acuatico y de festival aun no siendo fan de esas cosas, por acompañarme… Me cuesta y me niego a creer que de esa persona ya no quede ni la sombra.

Me molesta haber pasado de ser practicamente su mejor amiga y alguien con quien hablaba a diario a que ahora me mande un mensaje y da gracias. Me dejo de seguir en redes sociales e hizo que yo dejara de seguirle a el un dia de la nada… Tampoco lo lleve nada bien teniendo en cuenta que hasta la fecha ha sido la persona mas cercana que he tenido sin contar a mi familia. No puedo ni quiero aceptar que la cosa siga sin corregirse o mejorar, sino que sigue yendo de mal en peor. Sigue estando distante, frio… Aceptar todo esto cuando una vez fue la mejor persona que podias tener a tu lado y te hizo sentir la mas querida y admirada del mundo, es muy dificil. Ni mi psicologa me ha podido ayudar. He seguido sus indicaciones. Le bloquee un tiempo, me centre en mis proyectos, he conocido a otras personas con las que he estado saliendo de forma ocasional… Pero siempre vuelvo a lo mismo, al «cuanto mas tengo que esperar para que todo sea como antes?». Cambio, sigue cambiando y no lo acepto.