Acepta que aquel del que te enamoraste nunca existió. Te engañó,ese no era su verdadero «yo» y nunca va a volver pq un engaño así no se puede mantener en el tiempo.Lo siento, pasa tu duelo y sigue. ¡ÁNIMO! Seguro que con paciencia encuentras otro que si sea lo q necesitas.
No acepto que mi ex haya cambiado
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Rigoberta Ai mamáInvitadoCristinaInvitadoResponder
Creo que esa persona del principio no existe…bien es cierto que quizás si algún día necesitas a alguien él pueda estar ahí pero no creo que mucho más. Entiendo que estés perdida y no entiendas nada, en todas las rupturas siempre uno lo pasa peor que el otro. Lo malo es darse cuenta de que al contrario que tú, él si puede seguir viviendo como si nada sin saber de ti. Es duro y te va a llevar un tiempo asimilarlo pero yo creo que ahí ya no se puede rascar más. Es incomprensible, yo tampoco lo entiendo, no sé cómo alguien puede cambiar tanto, y da igual que no esté en su mejor momento , eso nos ha pasado a todos, pero lo importante es ser persona y él no lo es. No es lo que te mostró, solo se trató de algunos momentos puntuales
AtrapaLaFajaInvitadoResponderLa chica no te ha dicho que no seas Asperger, te ha dicho que lo que te ocurre pasa igual en neuróticos y en neurodivergentes. Que son emociones y comportamientos habituales.
El asunto está en que quieres mantener una relación que no existe y no va a existir como tú quieres. Tienes que decidir seguir tu vida sin esa persona, aunque duela la decisión. A final de cuentas esa decisión duele un par de meses o tres y la que estás teniendo ahora te tiene demasiado tiempo sufriendo, no sale a cuenta y tú tienes dificultades mayores en tu día a día, si dejaras de fantasear y sufrir el resto de las cosas de la vida serían más asequibles de afrontar.
Ojalá encuentres tu manera de desengancharte.
AtrapaLaFajaInvitadoPInvitadoResponderLa chica de arriba no te ha dicho que no seas Asperger sino que el motivo de tu sufrimiento no es tu síndrome. Yo creo que te escudas en tu síndrome de Asperger para seguir sufriendo y debes empezar a afrontar la realidad. La vida a veces es dura, a veces las cosas no son como queremos y nos tenemos que aguantar y seguir. A ti no te gusta él, te gusta una idea que te has montado de él y que no existe. Estáis metidos en una historia tóxica de la que tienes que salir, aunque duela, pero es que a veces la vida duele! Utiliza contacto cero, al menos hasta que te desintoxiques y sanes. Necesitas tiempo para que sanen tus emociones y para centrarte en ti. Tienes mucha dependencia emocional de él y eso no es sano. Ánimo
IsaInvitadoResponderY qué tal ver las cosas desde el otro lado y entender que la otra persona no quiera estar lidiando con las expectativas o necesidades de los demás? Quizá eso para muchas personas signifique tacharlo de egoísta, poco sensible o similar, pero a veces, es difícil estar ahí para alguien que como tú se resiste a los cambios y se aferra a algo que ya no está, tú no quieres y no puedes aceptarlo, y eso no debería ser lo que lo retuviera, debería estar porque quisiera estarlo. La mente de los neurotípicos no funciona igual que los que están en el espectro autista, y así como hay que respetar y comprender a unos, la otra parte también tiene derecho a ser comprendido en sus decisiones y respetados. Al final, parece que ni si quiera es que estés locamente enamorada, sino que no quieres perder su atención.
EInvitadoResponderTrabaja en tu madurez emocional. Tu Asperger es una dificultad pero no un impedimento para dejar de tener una actitud tan infantil ante la vida. Cómo que no lo aceptas? Es que o aceptas que él es como es o vas a seguir pasándolo mal. Pasa página, no puedes cambiar a una persona por mucho que te empeñes. Además es agotador y tóxico. Acéptalo,asúmelo, tómate tu tiempo para digerirlo y a seguir con tu vida
EInvitadoResponderPor otro lado, tienes que respetar que la otra persona se aleje si quiere, no tienes derecho a pretender cambiar a nadie a tu antojo. Si no te hace feliz cambia tú, aléjate pero…¿Como que «corregir sus hábitos»??? No es un perrito. Es una persona que ya no te quiere y eso no está en tu mano cambiarlo, lo que tienes que cambiar es tu actitud ante eso. Si la psicóloga no te ayudó cambia de terapeuta o haz lo que consideres, pero vete de ahí
FISInvitadoResponderAsperger, quizás deberías leer el comentario de D porque sólo quería ayudar, no atacarte.
Dicho esto, la gente, las relaciones, cambian. Pasa continuamente. Y cuando pasa, suele joder, pero no es nada del otro mundo. Si ya no sois pareja, aplica contacto cero con este chico y pasa página. El lo está haciendo.
Un saludo
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