Hola, te entiendo perfectamente. Tardé mucho en dar con una persona como mi pareja y creia que iba a cumplir mis sueños de materniada, y al final hemos tenido a una, la cual fue casi mi responsabilidad los primeros 3 años y esperando a que el muchacho se fuera acoplando, a su ritmo. Si, les damos espacio, sitio para que se situen…en realidad diria que mucha comprension y empatia, para que cuando tu instinto te dice que quieres volver a ser madre, tu hija te pide constantemente tener un hermanito, al final la otra parte se cierra en banda y yo viva un duelo cada vez que baja la mennstruacion. Es increible, que se generen tantas distancias y haya tan poca comprensión. Mi pareja además esta emocionalmente knokeado, No expresa nada, Se murió su padre y tan normal. Visto lo visto, me he planteado si estos 8 años que llevo desde que lo planteé y quise compartir mis necesidades, encima, genera mal rollo en la pareja y al final saben qué? ha generado un agujero hy un vacio tremendo, porque cero expresion de emociones y yo me he quedado en esta relacion siendo quien ha cedido a su manera de actuar y la que se ha reprimido. No me parece justo. En estos momentos, además, sabiendo que no tenia la capacidad económica para encarar una fiv o lo que sea, tenia que contar con el, evidente, y ha sidfo negativa tras negativa. Me parece que si yo hubiera estado mas empoderada, si hubiera contado y compartido mas mi sentir a mi entorno y mi pareja se habría podido entender mejor todo y plantear opciones. Ahora, que no es imposible, pero si, muchisimo más complicado, siento que no he sido atendida ni yo me he atendido lo suficiente. No está bien y lo se, en todo este discurso, pareceer que echo barro fuera, mi primera responsable soy yo, pero tratar con una persona cero emocional, es muy dificil. Es meramente práctico y accionador de soluciones y la incertidumbre le mata. Yo creo que vivir como he vivido la bajada de cada bajada de regla y los abortos espontaneos y demás, han sido algo muy doloroso para mi, en la que no me he sentido nada acompañada y eso es lo que genera esa brecha, cada vez mas amplia entre ambos. Parecía mentira, pero despues de 12 años juntos eso es lo que queda, una vida instrumentalizada y practica y cero afecto. Muy fuerte, no se cómo me dejé ir, creia que haciendo y buscandome un trabajo mejor podría tener mas poder pero no, al final me metí en el hacer y en su inercia, pero viviendo mi dolor en silencio. Sinceramente, no se lo deseo a nadie. Efectivamente, formar una familia es muy bonito, pero también exige mucho. Seguramente aqui hay un trasfondo mucho mas potente en nuestras infancias, en los modelos de apego y expresión de afecto que vivimos y demás. Tanto el como yo crecimos con la idea que bloquear expresar emociones nos ayudaria a sobrevivir en entornos hostiles, pero lo suyo es de campeonato. Ayer justo exploté, en una sincera declaracion de sentimientos y lagrimas que bajaban y bajaban y se mantuvo sentado al lado sin nada mas. Creo que hay que ir al psocólogo, definitivamente.

Entiendo las ganas de tener otro hijo pero no comparto el motivo. Dices que es por no dejar sola a tu hija, pero poco la tienes en cuenta si consideras separarte por un hipotético hermano que llegará o no.
Si acabas teniendo otro crío, tú hija le va a culpar toda la vida de la separación de sus padres, por lo que no vas a poder crear esa relación de hermandad tan bonita que tienes en la cabeza.
Quieres a tu marido? Quieres a tu hija? Si la respuesta a ambas es que si, te toca ceder. Si no tienes apoyo familiar divorciada lo pasarías el doble de mal.

Un saludo y perdona si he sido un poco brusca expresandome