No se cómo decirle a mis padres que necesito ayuda

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  • Chicacansada
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    Chicacansada on #473791

    No hace mucho que salí de una relación muy larga y que para mi ha sido muy tóxica. Soy consciente de que la relación funcionó porque fui dejando de lado todas las partes de mi que a mi pareja no le gustaban y porque dejé de hacer todo aquello que lo hacía sentir inseguro (como salir muy a menudo). Soy consciente de que funcionó porque yo dejé de contarle mis problemas porque para él absolutamente todos eran tonterías como una casa que podía solventar yo solita sin agobiarle (incluida una operación de corazón de mi abuela). Soy consciente de que funcionó porque yo adapté mi vida entera a él, ¿qué he quedado con una amiga, pero justo hoy te viene mejor verme? Pues le cambio el plan de día a mi amiga. Y así con todo. Todo por evitar sus enfados. Dejé de ser yo por ser lo que él quisiera que fuera porque estaba enamorada y era una idiota que no se supo dar cuenta de que me estaba perdiendo por el camino.

    Y ahora que ya no soy su novia, a veces me asusto porque ya no se quién soy. Porque creo que he interiorizado cosas como normales en una relación cuando no lo son, porque cuando me pasa cualquier cosa me siento un problema para los demás. Pensé que podría arreglarme yo sola, pero estoy viendo que no, que el daño llega a niveles a los que no se llegar y que necesito ayuda. Se lo conté a mis amigas y me apoyaron un montón para buscar ayuda profesional. Pero como dice el título, no se como contárselo a mis padres. Mis padres no saben hasta que punto me hizo daño la relación, lo veían a él como un chico genial y nuestra relación como ideal porque esa era la imagen que yo me desvivía por dar.

    Mis padres son personas muy conscientes de la importancia de la salud mental. De hecho, mi madre quiso llevarme al psicólogo hace un par de años porque pasé por una muy mala racha y se preocupó muchísimo por mi (y yo me encargué de fingir que estaba todo bien y que no me hacía falta porque cuando se lo comenté a mi ex me puso el grito en el cielo diciendo que el psicólogo iba a decir que lo que me pasaba era su culpa y me dirían que la relación no era sana).

    Siempre he sido muy reservada con como me siento y lo que pasa por mi cabeza, pero desde aquel momento lo he sido mucho más. Eso ha hecho que a ojos de mis padres yo sea la fuerte, la que puedes lanzar al océano que sabrá sobrevivir, a la que nada le duele. Mis padres me han repetido mucho que yo soy mucho más fuerte psicológicamente hablando que mis dos hermanas juntas. Mis hermanas son mellizas, menores que yo y sufren ansiedad y ataques de pánico, mis padres a veces se ven sobrepasados por no saber cómo ayudarlas y por eso agradecen verme a mí como la fuerte, agradecen no tener que preocuparse por mí. Y mis hermanas me toman de referencia, de modelo de seguridad, de que no hay que dejar que nada te hunda, soy como la mano que las ayuda a levantarse cuando están peor.

    Mi problema no es cómo vayan a reaccionar al decirles que realmente siento que estoy en la cuerda floja y que no soy tan fuerte… mi miedo es que siento que voy a decepcionarlos cuando les diga que estoy rota por dentro. Siento que estoy fallando a todos. Que no quiero que se sientan mal por mí. Que no quiero ser otra preocupación más. Que no sé con qué cara plantarme y decirles: «oye, ¿sabéis que creo que, aunque aparente estar perfectamente llevo años muy jodida y siento que no puedo más, que quiero volver a sentirme yo y sola me he dado cuenta de que no puedo?». No quiero que se sientan mal por haber dado por supuesto que estaba bien, no quiero hacerles sentir culpables por no haber visto que me hundía porque yo misma he buscado aparentar esa imagen de que todo iba bien.

    Siento que sea tan largo, sinceramente necesitaba desahogarme. Muchas gracias a todes por leerme.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #474018

    Lo primero de todo: deberías estar TREMENDAMENTE ORGULLOSA de ti por haber salido de esa relación.

    Tu pareja era un maltratador. Has empezado a darte cuenta de todas esas actitudes suyas que nos cuentas no eran normales, pero seguramente aún seas incapaz de ver que has sido víctima de maltrato psicológico. Mi recomendación es que empieces a leer. Pon en el buscador “30 señales de maltrato psicológico”, ve a una página de psicologíaymente.com y haz la encuesta. Te vas a sentir identificada. Creo que leer de maltrato te puede ayudar mucho. En algún vídeo, Marina Marroquí habla de esa pérdida de identidad que relatas. Tu pareja te anula hasta tal punto, que dejas de saber quién eres o qué te gusta. Y tienes que volver a conocerte. Y lo describe como un momento de vacío muy duro. La psicóloga Silvia Congost también sufrió maltrato, y tiene un blog con artículos, muchos vídeos en Youtube y algunos libros que seguro que puedes encontrar en muchas bibliotecas. Creo que leer de ello te podría ayudar muchísimo, porque vas a ver que todo el mundo en esa situación llega a sentir lo mismo, y te vas a sentir comprendida. Yo lo que leído es que es un proceso largo de reconstrucción, y que lleva bastante tiempo superar las secuelas y volver a ser tú misma. Pero, ¡ya has hecho lo más difícil!

    Otra cosa que cuenta por ejemplo Marina es la necesidad de tener una red de apoyos, como tú manifiestas. Has hecho muy bien en apoyarte en amigas. Ahora mismo pareces sobrepasada con el tema de tus padres, así que mi recomendación sería que fueras al psicólogo, y que él te guíe para que puedas hablar con tus padres, ya que los vas a necesitar. Seguro que te has sentido orgullosa en su momento de esa visión suya de que eres una persona fuerte, pero ahora mismo es una carga para ti, eres humana, y tienes derecho a no ser fuerte también, y a necesitar su ayuda. Ya te digo que cualquier psicólogo del tema es lo que dice: se necesita una red de apoyo. Y, ellos van a ser los primeros, que si supieran todo lo que hay, querrían estar ahí para ti. Pero si te ves sobrepasada, lo que te digo, ve primero al psicólogo, y plantéale tus miedos con tus padres, y como abordar esa conversación que tienes pendiente.

    Pero que sepas que sí has salido tú sola de la situación que tenías: ¡sí eres muy fuerte! Con todas las historias de maltrato que se leen por aquí, da gusto leer historias de gente que sale de ahí también.

    Mucho ánimo.

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    Anne
    Invitado
    Anne on #474316

    Te puede sorprender la reacción de tus padres, anímate a hablar con ellos y buscar ayuda, al final del día tu familia te ama y lo principal es que estés bien.
    Yo he pasado por muchas altas y bajas en mi salud mental, ha sido difícil y cansado pero sé que siempre voy a contar con mis padres, mi familia y mis amigos… Mucho ánimo y un abrazo, vas salir de ésto ❤️

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    Marcus Miller
    Invitado
    Marcus Miller on #474318

    Hola! Siento por lo que estás pasando, pero pienso que tus padres estarán encantados de ayudarte, y más porque cuentas que ya te ofrecieron ayuda y estuvieron preocupados por tí. Además, al estar mal tu alrededor lo nota, otra cosa es que disimulen para no hacerte sentir peor. Sincerate con ellos y desahogate. Estoy segura de que te apoyarán. Un saludo!

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    Eme
    Invitado
    Eme on #474331

    Hola!! El primer paso que has dado es importantísimo. Y entiendo lo que dices y la presión que supone «ser la fuerte» pero ser fuerte también es pedir ayuda cuando se necesita y saber lo que quieres, eso es de fuertes y de valientes. Si tus padres siempre han intentado cuidar de vuestra salud mental no les vas a decepcionar, al contrario, van a ver que su hija sabe sus límites y que no tiene miedo en pedir ayuda, y eso yo creo que es hasta motivo de orgullo. Todo pasará y volverás a ser tú. Muchísimo ánimo ❤️

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    Fpb
    Invitado
    Fpb on #474337

    Hola!! Lo primero, sientete orgullosa de haber salido de esa relacion toxica ya que no es facil.
    Yo pase por algo parecido y tarde un año (despues de haber salido de mi relacion toxica) en darme cuenta que yo sola no podia, que me habia perdido a mi misma y que necesitaba ayuda exterior. Me costo muchisimo hablar con mis padres ya que yo acarreaba con otros problemas de esa relacion no solo mentales y ya les habia dado varios disgustos. Pero al final lo hable con ellos y hoy dia, lo agradezco, ya que muchas veces tengo dias bajos y son ellos los que al fin y al cabo, a veces te ayudan a subir otra vez al camino. Te animo a que expliques como te sientes y ya veras que te sorprenderas del resultado. Y por supuesto, saldras mucho mas fuerte de todo esto :)

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    Bego
    Invitado
    Bego on #474379

    Como madre te digo, que si fueras mi hija, estaría orgullosisima de ti, porque se necesita mucha fortaleza para reconocer que necesitas ayuda. Así que no te preocupes, sé que es duro, pero por lo que dices de ellos seguro que te entenderán y te ayudarán en lo que puedan.
    Ánimo!! ?

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    cienaños
    Invitado
    cienaños on #474396

    Diselo a tus padres.

    A partir de ahi, respeta tambien su reaccion. Si tus hermanas ya han acaparado las preocupaciones de tus padres tanto tiempo, comprende si ellos en un primer momento no te pueden dar lo que necesitas. Tambien si has estado tanto tiempo cultivando una imagen de mayor fortaleza de la que realmente tienes, dales tiempo para asumir la realidad (aunque lo hicieras por su bien, a veces cuesta cambiar la imagen que nos hemos hecho de alguien).

    Busca ayuda YA. Admitir que uno necesita ayuda es solo el primer paso. Despues llega la recuperacion, que a veces puede tardar mas de lo que uno prevee. No pierdas tiempo. Mucho animo.

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    C
    Invitado
    C on #474407

    Por buscar ayuda no se es más débil, todo lo contrario! Tú vas a seguir pudiendo con todo, solo que alguien te ha «chupado» las energías y necesitas que alguien te ayude a recuperarlas!

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    Tamara
    Invitado
    Tamara on #474428

    Hola, yo también he pasado por una mala racha e intenté no hacérsela ver a mis padres para que no implicase un problema a mayores para ellos (siempre intenté hacerme cargo de mi misma y evitarles problemas), pero llegó un momento en el que no pudé más y tuve que pedir ayuda, económica a mis padres y psicológica a un profesional. Tus padres pueden no entender lo que te pasa o aceptar lo que tú sientes tras esa relación, pero entenderán que si siempre te has hecho cargo de ti misma y tú consideras que necesitas ayuda, es porque de verdad la necesitas. Es muy importante que tu entorno más cercano sea consciente del problema que tienes y que te dejes ayudar por ellos, porque no siempre podemos salir del pozo solas. No vas a dejar de ser un ejemplo para tus hermanas, al contrario; comprenderán que todos/as tenemos problemas y que eso no nos hace menos válid@s. Además, lespero servirás de ejemplo sobre que nohora permitir en una relacion

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