Aviso que es largo.

Os escribo para desahogarme porque no puedo más.
Para empezar, mis padres se separaron cuando yo era muy pequeña. No sé nada de mi madre.
Hace mucho tiempo que dejé de relacionarme estrechamente con él porque todo por su parte eran humillaciones, faltas de respeto y empatía. Por ejemplo, cada vez que había un conflicto entre ambos llamaba a media familia manipulando la verdad y omitiendo los detalles que no le interesaban de tal forma que yo quedaba como una niñata horrible, caprichosa y desagradecida. Su teatro era tal que todos lo creían, hasta que les mostró también a ellos su verdadera careta y ahora todos le tratan con mucha distancia, si es que directamente no se hablan con él.
Pero hasta que ese día llegó, muchos de mis familiares me consideraron una persona horrible durante muchos años.
Cuando vivía con él, era perfectamente capaz de mandar al técnico de no me acuerdo qué a mi habitación mientras yo dormía desnuda. Ni se preocupaba en avisarme ni despertarme. Decía que no pasaba nada si un extraño me veía dormida. También había veces en los que entraba gritando los domingos por la mañana y tomaba decisiones que me afectaban sin contar conmigo. Y tampoco me olvido de la vez que sufrí un ataque de ansiedad y viéndome tirada en la cama ahogándome me preguntó fríamente si no estaba fingiendo para llamar la atención.
En definitiva, nunca ha sido un buen padre para ninguno de sus hijos, ha perdido a todos los amigos cercanos y la familia le trata con pinzas.

Ha tratado de maquillar toda esa realidad comprando regalos y haciendo algún favor. Esa es su excusa para decir que es un padre maravilloso que nos compra cosas y ha hace aquél favor, que los malos son los demás que no le valoran y solo piensan en sí mismos.

Pero yo debí nacer con vocación masoquista o algo, porque a pesar de TODO he sido la única que se ha mantenido a su lado y que ha estado ahí. Soy la única de los hermanos que la ayuda, que se encarga de cosas por él, que cuida de sus animales, la que ha estado ahí cada día cuando se rompió la pierna, la que viene volando de donde sea cuando llama diciendo que se encuentra mal o cree que han estrado ladrones. No llama a mi hermano, que a veces parece que no existe, me llama a mí.

Pero siendo doblemente masoquista, siendo la que más hace, la que más está a su lado, la que viene a todas sus urgencias y lo deja todo, encima soy la más mala de todas. Mi hermano literalmente no da un palo al agua, pero a él siempre le tiene más en cuenta cualquier chorrada que haga y le valora muchísimo.

Tota, recientemente decidí tomar una decisión egoísta que sé que le perjudicaría levemente (MUY levemente). Igual, si él no se hubiese dedicado a hacerme daño impunemente durante tantos años, a tomar decisiones sin pensar en mis sentimientos o irse de vacaciones dejándome a mí al cargo de TODO sin ni siquiera dignarse a preguntarme si me venía bien o exigirme que cancele planes por él o prometerme cosas que luego me decía tan alegremente que nunca había prometido, no hubiese tomado esa decisión egoísta. Pero decidí ponerme por delante por una vez. Esa decisión básicamente sería vender la propiedad nuda de MI casa en la que él tiene usufructo SI LO NECESITO. O sea, no cambiaría nada. Y esa casa la compró mi madre en su momento para mí, pero él hizo el chanchullo del usufructo para que yo no pueda disfrutarla hasta que él fallezca, cosa que me ha repetido un trillón de veces.

Pues esa decisión la ha transformado en que yo soy un ser malvado que, con todo lo que ha invertido en esa casa, ahora quiere venderla sin tener en cuenta sus sentimientos. Que quién me creo que soy para decirle que él tiene la culpa de que yo tenga problemas económicos que me puedan empujar a tomar esa decisión, que lo que debería hacer sería vivir en la miseria como hace tanta gente.

Le dije que si quiero ser madre, quizá tenga que hacerlo porque la paternidad es cara y quiero lo mejor para mi hijo si lo tengo. Que es injusto tener dinero ahí que no pudiese gastar si llego a necesitarlo para mi familia. A él no le afectaría en nada porque puede seguir disfrutando de la casa hasta que se muera, pero claro, él prefiere que sea yo la dueña y no el banco o un extraño, porque lo otro le hace sentir incómodo.
Eso lo ha transformado en que yo le echo la culpa a él de que no pueda ser madre. Y eso se lo cuenta a todo el mundo.

Ahora, para más colmo, se ha comprado una casa de vacaciones a la que se va cada dos por tres. Antes de iba de vacaciones una o dos veces al año y no me importaba echarle un cable a cambio de que él cuide de mi perro cuando yo me vaya o algún fin de semana, pero ahora se va durante semanas y semanas cada dos meses y eso me condiciona totalmente la vida. Ahora, encima, se ha ido el día antes del confinamiento y solo Dios sabe cuando le dejarán volver.
Total, que tiene a una persona contratada que le debe dos días de 8hrs y le ha dicho que no se las contará como vacaciones a cambio de que venga, en principio) dones fines de semana por la mañana y por la tarde solo para dar de comer a sus animales (que es nada) y regar alguna planta, (vamos, que le sobran horas). Encima vive a 5min contados de allí. Y esa persona no hace más que comerme la cabeza y quejarse día sí y día también para que vaya yo.
Es que quedamos en una cosa y al día siguiente me vuelve a preguntar otra vez si puedo ir yo porque ella no puede.
Así que he llamado a mi padre varias veces para decirle de que esta persona no hace más que quejarse y comerme la cabeza, que ahora dice que no irá ningún día del finde que viene cuando hemos acordado 10 veces que al menos iría uno. Y lo más fuerte es que mi padre la llama y le dice que no hay problema ninguno.
No solo eso, me ha dicho que hay días de entre semana de la semana que viene en los que tampoco puede venir y que imagino que también querrá compensar los findes para luego decir que no viene y tenga que ir yo. Imagino que el plan era que yo no le dijese nada a mi padre al respecto o negar la mayor y luego hacer lo que le diese la gana. A saber.

¿Pues no va mi padre y llega a la brillante conclusión de que yo soy la tóxica que no hace más que quejarse porque no soy capaz de ir un solo fin de semana?
Encima que le llamo y le digo que la persona que tiene contratada no le está devolviendo las horas como habían acordado, ahora soy yo ese ser sin corazón que no es capaz de apreciar lo duro que trabaja el pobre hombre que querrá estar con su familia.
Sospecho que lo hace para hacer daño porque sinceramente no veo ni pies ni cabeza. El tío lo está engañando en su cara y es capaz de obviarlo por tal de joderme.

De verdad que siento ganas de llorar de la pura impotencia.