Buenas!
Espero no alargarme mucho, pero necesito desahogarme y poner en orden mis ideas, y si con ello encuentro alguien que haya pasado por algo similar, cualquier consejo será bienvenido.
El caso es que tengo 21 años, estoy estudiando. Debería estar en mi último año pero, si todo va bien, me quedan dos para acabar. No me veo capaz de estudiar y trabajar a la vez y aprobar todo (podría hacerlo terminando la carrera en 6 años en vez de 4, pero eso solo alagaría mi situación). Por tanto, no tengo ningún tipo de independencia económica, más que lo ahorros de cuando estuve dando clases de repaso (un fortunón! jaja).
El problema es que no estoy a gusto en mi casa. La situación me parece insostenible y daría lo que fuera por independizarme. Desde hace un año más o menos la relación con mi padre ha ido cada vez a peor, me ha llegado a decir cosas horribles que no quiero repetir y, por mucho que lo quiera olvidar para no empeorar las cosas, todo eso sigue allí. Quizá soy incapaz de perdonar, quizá soy rencorosa.. no lo sé.
A todo esto, veo comportamientos suyos con mi madre que no me gustan nada. Si yo fuera ella ya habría tomado alguna decisión hace mucho tiempo. Pero ella no, ella lo aguanta. Entiendo porqué lo hace, sus motivos, sus miedos, pero no lo comparto. Tampoco voy a ser yo quien le diga lo que tiene que hacer.
El día a día se me hace muy duro, porque estoy pendiente todo el rato de qué decir, cómo, para que no le siente mal, para que no se enfade.. pensando qué es lo que quiere que diga. Y así no se puede vivir tranquila.
Muchas veces he rechazado planes con mi pareja (por ejemplo) por no tener que decirlo en casa y ver su reacción. Tengo la sensación que aún creen que tengo 5 años y debo hacerlo todo con ellos, supervisar todo lo que hago. Y esos «sacrificios» que hago (el ni siquiera decirles que quiero hacer algo porque sé cuál va a ser la respuesta) los hago por ellos, no por mi, pero eso nadie lo valora (porque no lo saben, claro).
Recuerdo una vez que quise ir a una clase de patinaje gratuita, por probar algo nuevo y que siempre me había llamado la atención. Y si iba bien tener una nueva actividad para aprender y conocer gente. Cuando se lo dije le faltó poco para reírse en mi cara. Todo lo diferente (ya ves tu, qué alternativo es patinar xD) o que no se le haya ocurrido a él es una tontería, y lo desprecia. Ya ni hablemos de tatuajes por ejemplo. Y podría seguir así con un montón de temas. Que las cosas te pueden parecer bien o mal, está claro, pero llamar borregos a aquellos que piensan algo, decir que son tonterías, etc está de más.
He pensado en la terapia psicológica, para poder sobrellevar la situación mejor y aprender a gestionar mejor las emociones, pero como he dicho antes yo no puedo pagarlo, y miedo me da plantearlo en casa.
Eso sí, cuando está de buenas es una persona divertida, con la que puedes pasar un buen rato, muy bromista.. Puedes estar a gusto con él. Le quiero, es mi padre, ha hecho mucho por mi y tengo muy buenos recuerdos de mi infancia. Una cosa no quita la otra.
Por otro lado, siento que si me independizara, ocurrirían dos cosas: que dejaría a mi madre sola y que estaría huyendo del problema en vez de solucionarlo.
Qué son 3 años más comparado con el resto de mi vida? No son nada, quizá cuando tenga x años me acuerde de esto y me ría de cuánto me estoy preocupando por algo que a medio/largo plazo puedo solucionar. Pero el día a día se hace muy duro y parece que no vaya a tener fin.
Me he enrollado más de lo que quería, pero es todo muy complejo, podría haber escrito mucho más, porque no se ha llegado a este punto de la nada, y ciertas cosas tienen su explicación (que no justificación). Cómo puedo hacer que el día a día sea más llevadero?
Gracias por leerme!