Inicio › Foros › Sex & Love › Love › Novio musulman y yo atea
Hola buenas yo estuve en una relación de 5 años con un chico senegales también musulmán y por muy europeizados que estén al final la cultura, la familia y la religión les tira mucho.
Para mi el mayor problema es a la hora de tener un hijo con otra persona de otra religión yo me lo pensaría muy mucho.
Aiinss que no habrá hombr3s en España..que te vas a complicar con este..más si cabe que con un español.
El anterior no te respetaba y este tampoco. Lo idealizaes y no ves lo q tienes delante. Creo q aún sigues tocada de la relación anterior y eres débil… Estos tíos os huelen
Bastante desconocimiento de la cultura árabe y musulmana por aquí mezclada bastante con racismo. Mi padre es árabe y musulman y cero Machismo con mi madre, con mis hermanas o conmigo. Dices que es el primer hombre que te respeta pero ya desconfias de que se radicalice en un futuro su actitud solo por ser musulmán. Haztelo mirar (y al resto de comentarios en la misma línea….también, porque vaya tela). Mis primas con su padre bien católico, les tocó comer catequesis, misas los domingos y demás parafernalia a pesar de que mi tía es atea. El problema aquí no es que él sea musulmán o árabe. El problema aquí esq tú eres atea y no quieres que tus hijos tengan una educación religiosa, ¿o acaso si en vez de musulmán fuese católico y te dijese que los niños a misa todos los domingos, catequesis y demás rollo cristiano estarías escribiendo aquí con las mismas dudas? Si la respuesta es sí la cosa queda clara: no quieres que a tus hijos les laven el cerebro con dogmas religiosos. Si la respuesta es no, y el islam mal, y catolicismo bien entonces tienes muchos prejuicios hacia la persona que dices querer. Repito, mi padre es musulmán y yo he salido atea pérdida y tengo claro que no quiero tener hijos con gente creyente que quiera inculcar religión sea cual sea. Hazte esa pregunta y tendrás tu respuesta.
A ver, aqui una que viene a «romper mitos». 12 años de relacion. Mi pareja mususlman, practicantes SUPER practicante, de sus 5 rezos al dia, no cerdo, no alcohol, no tabaco, no sexo durante la regla, su ramadan y diferentes ayunos a lo largo del año….. Yo cristiana, de siempre y sorpresa!! Nadie me ha obligado a nada, ni a llevar pañuelos, ni convertirme al islam…. El coran dice q un hombre musulman puede casarse con una mujer de cualquier religion excepto atea, TODAS LAS RELIGIONES SON VALIDAS. Mis hijos aprenden islam y cristianismo (los dos somos religiosos y no despreciamos ninguna religion) mi hijo tiene nombre arabe xq era el nombre que a el le hacia ilusion ponerle y mi hija no lo tiene xq yo elegi el nombre que a mi me gusto. Su apellido el primero como el 98% de españoles. Se llama respeto. No es la religion la que hace a un machista, el coran no es en absoluto machista al igual que no lo es la biblia, que no os engañen, son las personas que quieren interpretar lo que les interesa y actuar de la manera mas egoista del mundo. El que es buena persona lo es lo pongas en la religion que lo pongas o en el pais que lo pongas.
Como te han dicho, déjalo, mi mejor amiga paso por lo mismo que tú, al final se acaban haciendo practicantes, y te obligará a hacer lo que él hace, así que antes de que se enturbie la cosa da el paso, no cede en nada ahora no lo va hacer después. No entiendo como todavía hay gente religiosa que busca pareja en religiones o creencias contradictorias con ellos, y más religiones tan adoctrinadlas como el islam … acaban volviendo a su adoctrinamiento por qué es su cultura, déjalo antes de que empieces a sufrir
Mi pareja es musulmana, tenemos 2 hijos, uno de ellos si tiene nombre árabe.. Nael, me gusto a mi, lo eleji yo, pero porque me gustó, él eligió el de la niña y no es árabe. Nos hemos casado en su tradición, no soy musulmana, no llevo hijab, no tengo pensado en convertirme. Hay muchos prejuicios con el islam, también no es lo mismo un musulmán de Marruecos que de Somalia por ejemplo..
Yo también soy atea..
No vivo en España, y desde que salí me di cuenta la imagen que nos han enseñado de los musulmanes. Yo también pensé que iba a empezar a prohibir e cosas y tal y nunca lo ha hecho. Haz lo que creas conveniente tu lo conoces a él.
Yo supongo que, en algun momento, en posts similares, también he sido juzgada por «racista». Pero creedme, lejos de eso, siempre he sido una persona muy inclusiva.
Tanto que siempre he tenido en mi entorno a personas muy diferentes, y he vivido experiencias varias que, cómo poco, me hacen recomendar siempre al menos estar alerta. Obviamente esto no quiere decir que TODOS SEAN IGUALES, pero si que se deba prestar atención a ciertos patrones qué, de darse, indican claramente algo: intransigencia camuflada de falsa tolerancia.
Esos patrones existen, por más que intentemos negarlos. Yo misma fui la primera en revelarme contra quien me advertía, y traté de demostrar que tan solo eran prejuicios… y finalmente terminé en una relación opresiva, en la que me maltrataron psicologicamente a más no poder.
Durante esa etapa amigos y conocidos musulmanes me confirmaron esa tendencia de pensamiento. Amigas y conocidas musulmanas también. Conocí a más muchachas que habían caído en este mismo tipo de relaciones, relaciones que habian seguido el mismo esquema que la mia. Matrimonios que también habían comenzado bajo una tolerancia ya inexistente.
Me interese por el islam y, aunque no culpo a la religión, segui viendo un mismo patrón.
REPITO, tengo amigas cercanas que son musulmanas, y ellas mismas se preocuparon al conocer de su existencia. Y también me hablan abiertamente de cómo es la vida en sus casas.
¿Dice mi experiencia que tenga que ser siempre asi? NO. Por supuesto que no. Y seguramente haya casos que no sean así. Pero también te digo… ¿no es demasiada coincidencia que todas nos encontremos tantos casos similares?
Si quieres intentarlo intentalo, pero mantente dirme siempre que debas hacerlo. Ya ves que él empieza a exigir cosas que deben de ser cómo el quiere porque si, pero, ¿acaso tu no tienes derecho a opinar sobre ello?
Yo siempre que tengo un desacuerdo con mi actual marido lo hablo abiertamente, y a veces cede él y otras yo.
Si sueltas mucha manga al final si puedes verte arrastrada a una relación opresiva que no va a hacerte feliz.
Ayer estaba escuchando un podcast donde explicaba esas preguntas importantes que uno debería plantearle a la pareja antes de formar una familia: que religión tendrán los hijos? practicarán colecho? Cosas así, yo en tu caso preguntaría: si tenemos una hija: tendrá que usar hijab? Si es varón tendrá que hacerse la circuncision? Que religión practicaran? Podrán tus hijos celebrar navidades? Comer cerdo? Celebrar halloween? Aunque para mi con la respuesta que te ha dado ya te ha dicho bastante. Vivo en el Medio Oriente, en uno de los países más abiertos, y créeme tengo amigas que se casaron con musulmanes, me gustaría creer que son felices. Pero cuando veo como poco a poco van cambiando, pues algo de pena siento por ellas. Es como si perdieran su identidad. La forma como se visten, esto de salir a reuniones solo si son chicas, de si hay una reunión en una piscina las chicas no poder meterse aunque hagan 40 grados. Como lo veo en la vida real te lo digo: piénsatelo muchísimo
Cuatro años estuve con un argelino. Él era practicante pero fumaba, salía de fiesta, etc. Sólo llevaba a rajatabla el ramadán.
Yo creía que me respetaba pero me di cuenta de que no, sólo me manipulaba. Me iba soltando perlitas como las que te soltó tu novio a ti y luego fue subiendo la intensidad de la «conversión». Pasó de ser una relación genial a ser la peor que he tenido con diferencia y del acoso al que me sometió cuando lo dejamos, prefiero no hablar.
Ahora está casado con una buena chica musulmana (mucho más joven que él) que vive en Argelia criando a sus hijos mientras él está aquí pegándose la vidorra (me lo he encontrado en Tinder).
Por mi experiencia, no sólo no va a mejorar. Va a empeorar.
Te entiendo perfectamente, tu vida es un vive, deja vivir y lleguemos a un consenso.
Pero sinceramente, no esperes que cambie su forma de pensar. Para bien o para mal está en su derecho y no somos quién para cambiarla. Pregúntate más bien si tú eres capaz de aceptar eso. Yo creo que no, y no por ti, si no por futuros hijos que puedan venir. Creo que eres una persona respetuosa a la que le gustaría que sus hijos fueran abiertos de mente. Y lamentablemente él no parece serlo. Que, insisto me parece correcto, pero quizás tengáis que buscar personas que tengan la misma finalidad o línea de pensamiento.
Yo no puedo decirte qué hacer, sé lo que yo haría, porque en líneas generales me identifico contigo y en tu forma de entender el mundo. Creo que las religiones separan demasiado y que las creencias impuestas nos hacen muy pequeñitos (y manejables). También sé que una persona no cambia porque otro interceda y que no esperaría que cambiara, y en algo tan importante como son los hijos, a los que quisiera darles la enseñanza del respeto, del amor y de la libertad no cedería. Así que sinceramente no perdería tiempo. Porque no va a cambiar. Y si lo hace será a su criterio, no podemos imponernos, ni imponer nuestras ideas.
Yo veo demasiado claro que transigirá en lo que le convenga y creo que es claro que será un motivo de conflictos y problemas mayores.
Un abrazo.
Holaaaaaa.
Siento decirte que no habláis el mismo idioma y eso es básico para el funcionamiento de una pareja. La pregunta ha sido trivial y ni siquiera ha querido negociar y no, no es porque provenga de una familia musulmana, la mayoría de los recios hispanos actuarían igual que él.
Siento mucho lo que tu experiencia pasada.
Creo que deberíais hablar y mucho. No sólo del tema hijos que quizá ni lleguéis a tenerlos, si no sobre lo que significa compartir tu vida con alguien a largo plazo y la necesidad de nunca imponer. Yo no tiraría aún la toalla. Ahora funcionáis y os complementais perfectamente.
Un abrazo
Hace un tiempo tuve un rollete con un chico musulmán que llevaba muchos años afincado en España. La cosa acabó porque culturalmente no nos entendíamos, aunque sé que me cogió mucho aprecio.
Solo te diré, que dentro del cariño que me tenía, me recomendó que me buscara un español (decía que, al menos los que él conocía tenían una mentalidad más avanzada que los chicos de otros sitios que conocía) y que nunca pretendiera tener nada serio con un musulmán.
Si me lo dijo alguien que me quería y sabía de qué hablaba, por algo será.