》Soy una chica de 27 años que aún vive con su madre y un hermano mayor, 1 gato y un perro en un piso más bien, diminuto.
Estudios básicos a falta de recursos. He trabajado en limpieza y echo currículums actualizados todos los días. Todos.
Creo que llevo la mayor parte de mi vida en modo supervivencia.
He sufrido maltrato físico y psicológico por parte de mi madre y hermano toda mi vida. Toda.
Lo he intentado de muchas maneras y no he podido escapar de casa. He tenido muchos intentos de suicidio.
A día de hoy, y como trato de mantener las distancias todo lo que puedo, me la paso encerrada en mi cuarto para evitar problemas, ya que es el único modo de evitar más maltrato psicológico.
Mi madre ha decidido omitir la ayuda mínima alimenticia. Porque ella trabaja y yo no.
Como de lo que puedo vender de las cosas que tengo y poco más. No gano nada. No tengo trabajo de momento. Hago lo que puedo por sobrevivir. Al parecer no tengo derecho a nada.
Estoy muy minada psicológicamente.
No tengo derecho a ningún tipo de ayuda por parte del gobierno y he tenido que rechazar trabajos porque no tenía dinero ni para el bono de guagua, ya que quedaban lejos y eso ha minado más mi moral. Lejos me refiero a que no llegaría caminando ni en horas.
De verdad he aguantado muchas cosas.
Hablé con dos orientadores de dos institutos sobre mis «problemas familiares». Llegué a llamar a la policía siendo menor por los maltratos. Incluso traté de denunciar a mi madre, pero la policía se dedicó a decirme que puesto que vivía con ella, no tenía derecho.
La frase de mi vida: «no tienes derechos».
Estoy pensando en quitarme la vida.
Llevo toda mi infancia soportando golpes y vejaciones. La adolescencia igual.
Y en la adultez, muriendo de hambre y sin nada.
Y es un resumen superficial. Hay mucho fondo en mi vida. Y no hay ayuda.
En Salud Mental estoy como posible suicida. Voy al psicólogo 1 vez cada dos meses y sólo llevo 3 sesiones.
El psicólogo se quedó bastante impresionado con lo de mi madre.
Ella con todos es una persona pero conmigo, es otra.
Me tiene aquí sólo por el qué dirán si fuera por ella estaría en la calle.
Lo de ella sólo se puede calificar como maldad.
En casa yo no le dejo nada desordenado. Me lavo, tiendo y recojo mi ropa. Friego cada cosa que uso. Nunca dejo mi ropa después de ducharme.
Por lo general, nisiquiera me ve.
Pero que pasa? Mi hermano mayor sí hace todo eso. Deja todo tirado y sucio. Y quién lo paga? quién se comía las broncas y las culpas? pues yo. A él no le dice nada, curiosamente.
Hasta que me cansé y me alejé y me la paso en mi cuarto.
Lo único que hago es buscar trabajo, si sale alguna venta ir y comprarme lo que puedo para ir tirando.
¿Soy una mala persona por no tener muchos recursos en mi situación?
¿Me merezco tantos palos? No lo sé
Ahora mismo mi cabeza es un caos. Tengo muchas pérdidas de memoria. No puedo pensar bien.
Lo último que ha pasado hoy fue decirles por whatsApp que la perra se cagó líquido por toda la casa.
Y que no hay productos de limpieza, nada. Me ha llamado «pesada que solo pretende que limpie ella».
La he llamado hija de puta. Y me ha bloqueado en WhatsApp.
No me siento orgullosa pero es que es una cerdada vivir así con toda la casa llena de caca (la perra nisiquiera es mía) y estoy muy quemada, de verdad.
No me justifico, me sale solo defenderme porque me ha causado ya mucho daño.
Hay madres que jamás deberían haberlo sido igual que las hay maravillosas.
Pero una madre que sólo hunde a su hija en la mierda… En serio podría haber abortado, podría haberme dado en adopción…
Pero ¿todos estos años anulada como ser humano? maltratada? vejada y humillada? sin otra ayuda y sola en la vida? No se lo deseo a nadie.
Yo sé que en el mundo hay muchos problemas. Lo sé. Me han dicho de todo: «pon actitud», «trabaja», «todo se supera», «eso no es nada», «la vida es eso»…
Pero en mi caso llevo 27 años al límite de la cordura, de la fuerza de voluntad y de la vida. La verdad es que no tengo nada que perder, porque no tengo nada.
He decidido que me voy a tirar de la azotea. No tengo un modo mejor y me disculpo por lo grotesco que pueda resultar pero no puedo más.