Al final, seguí y sigo luchando.
De nuevo quería agradecer a quiénes estuvieron ahí leyendo, dando consejos y ofreciendo su apoyo, de verdad, sentí sus ánimos.
Las cosas han mejorado en casa. El objetivo sigue siendo irme,pero al menos tengo la mente más tranquila para hacer planes. He ido mejorando en salud mental, o eso dice mi psicóloga.
A mi hermano no lo vi más, gracias a Dios.
Conseguí trabajos temporales y he ido y voy ahorrando en la medida de lo posible, ya sabéis cómo están las cosas en España, qué os voy a contar. Sigo en terapia psicológica y psiquiátrica.
Aunque mi visión ya no es tan negra o de túnel, al menos lo llevo mejor, ya no me autolesiono y llevo tiempo sin intentos de suicidio. No ha sido fácil, pero poco a poco he ido comprendiendo y trabajando en mí misma y eso es al final lo que me ha sostenido.
No os mentiré, como no lo hago ni con la psicóloga ni con la psiquiatra, si tuviera la opción de morir de forma digna con la eutanasia no lo dudaría aunque ahora todo esté bastante mejor…
Trabajar en mí está bien, haber desarrollado más fortaleza, no haber caído en vicios, estar con la mente e ideas claras está bien.
Pero aún después de haber pasado y superado tanto (porque no entro con las relaciones de pareja que tenía y que al fin solté porque eso es otra historia a parte; básicamente repetir patrones; padres narcisistas, parejas y amistades narcisistas, que no todas, pero la mayoría). Mi vida ha sido un poco La Historia Interminable de movidas…
Ahora tengo 30 años y aún no me ha dado la «crisis de los 30». Aunque estoy en un momento de depresión diagnosticada y esto va a sonar contradictorio;estoy mejor.
Sigo buscando más trabajo y salgo adelante.
Pero reflexiono mucho, más de lo que parece, sobre la vida, sobre tantas cosas por las que no sólo paso yo sino tantas otras personas…
Y una parte de mí me sigue diciendo que no merece la pena, que la condición del TLP es demasiado dura, que aunque me haga la fuerte, realmente lamento ser tan rara y desconfiada como para poder mantener amistades o incluso una relación sana, que queda tanto por trabajar en mí que a veces me pregunto si me va a alcanzar la vida y si alguna vez realmente sentiré que la vivo de verdad.
He tenido momentos muy duros pero también en este poco tiempo me he dado momentos bonitos y a veces con eso basta para ir tirando.
Y decidí (ya que lo de la eutanasia requiere mucho trámite y en tanto que voy hablando de la posibilidad con la psicóloga, psiquiatra y médica de cabecera…) que mientras no muriese por causas naturales o algún accidente, sólo me queda seguir existiendo, así que voy a tratar de darme buenos momentos.
Con el TLP no es que sea fácil, pero creo que desde los 13 hasta ahora e ido mejorando así que puedo seguir haciéndolo aunque sea sola…
¿Sabéis la peli de Soul? pues me pasó algo así. Me cuesta mucho disfrutar las cosas, sentirme orgullosa de mí misma, sentir gratitud., a causa de mi vida y mi visión pesimista. Pero he mejorado en eso también.
Ojalá la gente tuviera más momentos así. Aunque yo tuve que tocar el fondo de los fondos, pero se siente bien cuando después de caer tan bajo sólo queda subir.
Pienso que a veces también sufrimos por aferrarnos a las cosas. Yo por ejemplo a pesar de todo, mi habitación, mi madre… yo realmente quiero a mi madre, a pesar de todo.
Una vez leí que cuando un niño no es querido por sus padres no deja de quererlos sino que se deja de querer o se odia a sí mismo. Y me costó tanto darme cuenta de que efectivamente es así. Pero como yo, mi madre también tuvo a mi abuela que era con ella dura por no decir algo peor. Que no la justifico, pero empatizo, porque al final mi madre trató de ser mejor que su madre pero también tenía sus propias heridas y ninguna ayuda psicológica en esos tiempos. En ese sentido, aunque admito que la relación no es buena, yo la he perdonado, entiendo y simplemente cuando veo que no puedo tratar con ella marco distancia y la dejo ser y me dejo descansar a mí misma de tomármelo tan a pecho. Perdón si me extiendo, no sé si tiene sentido o lo estoy exponiendo bien.
He tenido un crecimiento interno bastante bueno. Sólo me queda seguir luchando y aprender a disfrutar lo que pueda de la vida.
Si me aceptaran algún consejo o si tuviera la oportunidad de decir algo a tanta gente que sufre en este foro, bajo mi experiencia vital,
sería:
«Si eso te está haciendo sufrir ya demasiado,respira, ponte a ti misma primero y deja que todo se vaya, requetecontrabién, a la verga. Es decir, ningún amor vale el sufrimiento. Hay que dejar el papel de ‘la buena’ y ‘la salvadora’, coger todo ese amor con el que te aferras a tu sufrimiento y ponerlo en ti misma, AYÚDATE TÚ PRIMERO».
Y que conste que es algo en lo que todavía estoy trabajando y sé que cuesta:
Decir «NO». PRIORIZARSE. No hacerse dramas con los problemas ajenos y propios.
Se los juro que no sé cómo lo integré esto, pero fue estando al borde de la azotea, bajo la lluvia y con el convencimiento de que ahí se acababa todo.
Y se acabó, sí, pero el aferramiento, la falta de límites, el sobrepensar…
Algo me hizo «click» por dentro.
No está todo solucionado ni la vida es Disney ahora, pero he descubierto mi propia voluntad y fuerza.
Ojalá que todas lo encontréis también.
Muchas gracias por hacer el mundo mejor leyendo y apoyando. Sigamos luchando.