Entiendo perfectamente como te sientes porque a mi me pasa igual. Tengo unos suegros maravillosos, son buenas personas, le han dado buenos valores a mi pareja, no se meten en nada, son super respetuosos, nos ayudan en todo lo que pueden etc. sin embargo cuando tenemos que hacer comidas familiares me da muchísima pereza y tampoco me nace compartir mucho con ellos.
En mi caso se debe un poco al trauma de mi ex suegra que se metía en todo pero también creo que, al igual que tú, en mi familia somos muy independientes y las dinámicas familiares se me escapan.

Pero no es nada malo, cada uno es como es. Mi consejo es que pienses que esa gente es su familia, su vida y la está compartiendo contigo. Tal vez deberías explicarle a tu novio que a ti las cosas familiares no te hacen tanta ilusión, mi novio lo entiende perfectamente y no pasa nada.
Cuando avance la relación y podáis iros a vivir juntos será diferente pero ahora intenta que vaya él más a tu ciudad que tú a la suya, más que por su familia por el hecho de tener intimidad. Pero habla con él y explícale lo que sientes, que tampoco es tan raro ni es malo. Lo único que debes de tener en cuenta es que si es una pareja a largo plazo, su familia en cierto modo acaba siendo la tuya también, sobre todo si os casáis. Eso es así.

Un abrazo.

Siempre he sido de la opinión, estando en pareja y lo he llevado a rajatabla,y con más razón siendo veinteañera, de que cada uno con su familia, excepto en momentos puntuales. Con el novio que tuve en la veintena, debí tardar tres años en conocer a sus padres. Y lo mismo él con los míos.
El problema viene desde el principio, porque aceptaste compartir mucho con ellos y tú pareja se ha acostumbrado a esa dinámica, y ahora tú necesitas cambiarla. Entiendo que estés saturada. Y si tu pareja te insiste, normal que sientas rechazo.
Tendréis que hablar sobre ello las veces que sea necesario, mientras vas poniendo límites y tomando algo de distancia.

Te entiendo perfectamente, me pasa lo mismo.. la familia de mi novio es maravillosa, me lo dan todo y me tratan como una más desde el primer día, pero también me satura.. todo lo tienen que hacer juntos, cada X tiempo comidas familiares, findes familiares.. y en mi familia no somos así, entonces cuando tu vives en un entorno diferente y de repente te encuentras con eso.. es muy estresante.. así que no sabría que consejo darte.. paciencia supongo!

La relación que cada uno tengamos con nuestra familia es personal, no tenemos que implicar a nuestra pareja en ella para compartir todos y cada uno de los momentos. La pareja tiene que tener la libertad de asistir o no, sin condicionantes ni exigencias ni intentos de chantaje. Para mí es clave y una condición indispensable.

No tiene por qué caerte mal la familia de tu novio, y seguro que es una familia estupenda. Probablemente lo que pasa es que venís de familias con «estilos familiares» distintos. La de tu novio muy extensa, muy inclusiva, y su estilo de «hacer familia» es que tú te integres. La tuya quizás más pequeña, más desapegada, y con un estilo de familia, como tú dices, que solo os veis en las celebraciones. Ninguno de esos dos estilos es «el normal», no hay estilos «normales», cada familia es un mundo. Entiendo que a veces el estilo de la otra familia te canse y te sientas hasta invadida. Como todo en la pareja lo vas a tener que negociar: ni esperes que tu marido se adapte a tu estilo de «familia», ni tú a la suya. Tendréis que llegar a un punto medio, y quizás tú no tienes que ir a todos los planes de la familia de tu marido, pero a algunos sí. Y viceversa: que él no espere que siempre, siempre, la familia tenga que contar contigo. Que tampoco pasa nada si va él solo y les dice que estás estudiando las opos, por ejemplo, o que tenías otro plan con tu familia.

Yo creo que no lo enfocas bien: la clave noe stá en que sean buenos contigo, te traten bien o te incluyen, lo cual me parece lo lógico, sino lo que dices de que «el carácter de su familia no encaja mucho con el mío, hay cosas que hacen o piensan que no casan nada conmigo. Y esto es normal porque cada uno tiene su forma de ser, pero al final yo no estoy 100% cómoda en su casa.»

Es decir, son unas personas normales que te tratan bien, pero es que no cuadráis! Por eso te da pereza, por eso no te apetece, por eso te satura. Es que ser buena persona o ser maja o cordial, no hace que automáticamente quieras pasar tiempo con esa persono o disfrutes haciendo planes con esa persona (o personas). Simplemente tenéis una buena relación, una relación estándar, plana, sin malos rollos, pero no son de tu palo y piensan distinto y no estás 100% agusto.

Dile a tu novio que tenéis que limitar el tiempo con su familia, y primar el que pasáis solos o con colegas de vuestra edad. Lo que sientes es normal y está bien sentirlo, no te dejes arrastrar.

Es normal que no te apetezca tener tu familia política hasta en la sopa. No hace falta que te caigan mal para ello. Explicaselo a tu novio. Que quieres pasar más tiempo a solas o con gente de vuestra edad, que si familia es la suya y la tuya es la tuya. No es tan difícil de entender. Y no cedas siempre. Si no te apetece ir a cenar con sus primos, díselo claro: no me apetece, me apetece hacer otra cosa. No pasa nada. O por lo menos no debería. Él tiene tiempo de sobra para cenar con ellos, ya que vivís en distintas ciudades. Pero el tiempo que estéis juntos, los planes deberían ser consensuados. O siempre hacéis lo que él quiere?