Veo normal que te sientas así, porque cuando vas a su ciudad tú vas a ver a tu novio, a estar con él y a hacer vida de pareja… no ha hacer vida familiar con su familia.
El problema es que tú has aceptado esa dinámica, y ahora cambiarla pues es difícil… igual poco a poco proponiéndole hacer planes a solas, alargando las visitas a su ciudad y que venga él… pero claro, tiene toda la pinta de que no le va a gustar el cambio, ya que él así está genial.

Chica normal que estés harta. Tu problema no son ellos, ni muchísimo menos tú misma. El problema es que tu novio y tú tenéis principios vitales diferentes. Esto que has dicho aquí: «Él pretende que su familia sea la mía también y así me lo ha verbalizado en muchas ocasiones» MMMMMNO. Esto no va así. Tú quieres compartir tu vida con él, no con un grupo entero de personas. Tenéis que tener esa conversación, y te va a costar, porque llevas mucho tiempo en esa dinámica y ahora él lo da por hecho. Pero te recomiendo que lo hagas cuánto antes porque si no, un día explotarás y va a ser peor. Dile que quieres hacer planes vosotros, tener amigos comunes, viajes, escapadas, hobbies o aficiones de los dos, tiempo solos, tenéis que buscaros ese tipo de actividades. Y la familia pues de vez en cuando, como hacéis con la tuya.

Aquí la autora. Hola a todas y gracias por vuestras respuestas, me han ayudado mucho.

Conforme estaba escribiendo el post, me daba cuenta de que estaba enfocando mal el problema y dirigiéndolo hacia mí misma o hacia la familia de mi novio, cuando el problema reside únicamente en mi novio. Como habéis dicho, a mí me gustaría hacer planes más juveniles y en pareja, y no tanto plan familiar que ya me cansa y me aburre.

Así que tuve una conversación con él en que se lo intenté explicar, pero se lo tomó a mal.

Interpretó lo que no era, que de alguna forma a mí me cae mal su familia y no quiero juntarme con ellos; llegó a compararme con una extía mía que no permitía que mis primos se juntaran nunca con mi lado de la familia y que intentaba distanciarnos todo el rato. Una comparación que a mí me pareció tremendamente injusta, porque he demostrado muchas veces que soy una persona razonable que está dispuesta a tener una relación sana y cordial con todo el mundo, pero lo que no quiero es tanto exceso de confianza cuando yo necesito mi espacio y es evidente que hay ciertos aspectos en que su familia y yo no somos compatibles.

Empezó de nuevo con la cantinela de que yo debería ver a su familia como la mía, al igual que hace él, y puso de ejemplo que su padre trata a su abuela materna como si fuera su propia madre, o que cuando su abuela paterna enfermó gravemente, su madre también la cuidó (incluso en tareas desagradables). Situaciones que no se han dado en nuestras vidas y en que no sé cómo reaccionaría, pero lo que yo creo es que en una situación así, mis padres son responsabilidad mía y de mis hermanos, nunca de mi pareja o de mis cuñados. Y los suyos son responsabilidad suya y de sus hermanos, no mía. ¿Estoy equivocada?

También insistió en que él sí trata de integrarse en mi familia, cosa que yo nunca le he pedido, y que creo que es relativa, porque tampoco los ve tanto como yo a la suya.

Lo que quiero decir es que de algún modo le dio la vuelta a la tortilla y parecía que YO fuera el problema y que mis demandas eran absurdas.

¿Son mis demandas absurdas o infundadas? No lo creo. No estoy diciéndole que no quiero volver a juntarme con su familia nunca más en la vida, solo estoy diciendo que me gustaría limitar un poco el tiempo que paso con ellos.

Pero es que cada vez que comentaba el tema de que su familia tiene que ser la mía, me entraba un no sé qué en el estómago. ¿Vosotras veis a la familia de vuestra pareja como la vuestra? Es que yo no puedo concebir tal cosa, mis padres son mis padres y mis suegros, aun siendo buena gente, jamás van a ser como unos padres para mí, ni remotamente. Es que si por lo menos tuviéramos cosas en común, pero es que no las tenemos. ¿Tan difícil de entender es eso?

Tu novio lo ha malinterpretado todo, no me acuerdo si has dicho la edad pero es evidente que no querer hacerlo todo en familia no significa que la familia te caiga mal.

Sin embargo, creo que te equivocas en una cosa y es cuando hablas de responsabilidad. Sí, son sus padres pero vosotros se supone que sois una pareja, si le pasa algo a sus padres y necesitan ayuda te vas a desentender porque son «sus padres»?? Si esa es tu forma de verlo yo no querría tener una pareja así.

En mi casa lo hemos pasado muy mal por una enfermedad que pasó mi madre y mi pareja fue el primero que me ayudó a llevar algunas cosas, se molestó en llevarla al médico cuando yo no podía y por supuesto si sus padres necesitan algo, ahí voy a estar. Eso es ser una pareja. Tu punto de vista me parece egoísta.

Si no quieres involucrarte en la vida de nadie deberías tener una pareja que piense igual que tú. En tu caso veo que sois incompatibles en ese sentido.
Y eso sí que es importante hablarlo en pareja porque parece que vuestro problema va más allá de lo que contabas al principio. Tenéis dinámicas de ver la relación muy diferentes y eso es muy difícil de llevar.

Conclusión? Que necesitáis cosas diferentes. Ninguna de las dos formas de verlo o vivirlo es mala ni es cuestión de tener razón, simplemente lo veis de manera diferente.
Saludos.

Pues te entiendo perfectamente porque me pasa exactamente lo mismo pero yo, en su día, se lo intenté explicar de buenas maneras a mi marido y, en vez de entenderlo, se lo tomó a mal. Él es demasiado apegado a su familia y mí me agobia tener que ir todos los domingos a pasar el día en casa de sus padres (porque no es solo ir a comer sino a pasar el día). Y la cosa ha ido a peor desde que tuvimos a nuestros hijos porque ahora, con la excusa de que los niños vean a los abuelos y de que jueguen con los primos, ya me quiere meter en casa de sus padres con los niños todas las tardes cuando los recojo del comedor del cole.

Cada uno tiene distintas formas de relacionarse con su familia,me pasa cada que veo en las historias de una amiga que pone fotos con bastantes miembros de su familia: tíos, primos, sobrinos y demás y yo que solo con verlos 1 o 2 veces al año es suficiente, no me caen mal ni nada, de vez en cuando un mensaje y ya, si tuviera que verlos obligado con bastante frecuencia claro que estaría agobiadisima de pensarlo nomas me canso. Además viendo tu respuesta autora, me parece que también es por la diferencia de edad, se termina notando la energía que tiene uno y las ganas de descansar o de planes más tranquis, solo te queda negociar con él y recordarle hacer planes los dos solos no en grupo.

Os lleváis unos años y estáis en fases diferentes. Tu quieres una pareja, intimidad y liber