A mis 24 años siento que aun no he empezado a vivir apenas. De pequeña sufrí bullying desde el colegio al instituto. Fue empezar a tener consciencia de pequeña y ya empezara a sufrir cada día. No he conocido prácticamente otra realidad, ya que el tema siguió durante la infancia y adolescencia hasta que fui a estudiar a la capital. El tema es que aunque haya pasado el tiempo sigo sin superarlo. Me da coraje que yo esté jodida para siempre por culpa de otros y que mientras tanto ellos sigan con sus vidas como si nada, sin ningún tipo de escarmiento. No eran cosas de críos, me maltrataron psicológicamente y me han jodido la vida, porque eso es precisamente lo que más me ha marcado.
Lo que ha hecho que ahora sea insegura, depresiva, tenga ansiedad, fobia social y de todo. Si no fuera por esos problemas sería divertida, sociable, me comería el mundo, sería yo misma, y estoy harta de no poder serlo por culpa de otros que encima nunca van a recibir su castigo.
Ahora con 24 años y algunos de ellos con sus 30 ya siguen en las mismas. Cada vez que voy al pueblo a visitar a familia y amigos y me ven por la calle se ríen de mí, me señalan, y me hace sentir el mismo miedo de hace años. Estoy harta de no poder ir por la calle o sentarme en un bar sin tener un ataque de ansiedad. O poder conocer a alguien sin pensar por dentro que en el fondo se está burlando de mí todo el rato. Estoy harta de echar de menos una adolescencia que no tuve, que lo único que pueda contar de mi vida sea dolor, que haya tenido ganas de matarme con trece años, y que esto no avance. Por mucho que pagaran por lo que hicieron ya no sirve. Eso no me va a volver atrás y vivir en condiciones, no me va a servir para quitar lo que me hicieron. No voy a tener otra oportunidad de saber lo que es vivir, y no sobrevivir.