Mi ruptura, una mezcla de emociones.
No puedo decir que lo estoy pasando horriblemente mal.
Tampoco que tengo una depresión enorme que no sé como gestionarla. Pero a ratos me siento sola, y como si no estuviera aquí y ahora. Estuve 3 días mal, destrozadísima, pero en mi es como si ese momento hubiese pasado hace muchísimo tiempo, y no hace ni una semana. Es como que mi cabeza ya me hubiese estado preparando desde mucho antes para este momento. Si me pongo a pensar, es verdad que me duele, pero a ver si me explico, no el hecho en sí,sino me duele pensar todo lo que deseé tenerla a mi lado, también la ilusión con que hacía las cosas, las ganas locas con que esperaba que llegara a casa, incluso el último día de lo nuestro. Me duele esas pequeñas cositas, y mi cabeza en vez de pensar en la de veces que lloré, en la de veces que estuve como loca esperándola después de semanas sin vernos para sólo recibir dos besos y no sacar ganas de ningún lado para dedicarme tiempo, todos esos días que tenía planes con los demás y conmigo nunca si no fuese por mi, me machaca una y otra vez con esos momentos q tuvimos buenos y es cuando se me clava algo ahí dentro.
Por lo que sí, me duele, me duele saber que no volveré a besarla, si a olerla, ni a tocarla. Pero por otro lado, mi corazón y mi cabeza ha dado un respiro. Ella lo llama incompatibilidad, machaque, no aceptar como es. Y con esta experiencia os digo, que dar está maravilloso pero también tenemos que recibir amores, recibir tanto como todo lo que damos y merecemos. Porque merecemos que nos tengan en lo más alto y no nos hagan dudar ni un sólo segundo del lugar que ocupamos, que no nos tengan en una cuerda fina haciendo equilibrio por si hoy sí y mañana no. Hay que ser muy responsables emocionalmente, no se puede ir prometiendo un universo, ni toda una vida si luego nunca hay ganas ni para dar amor. Si amas a esa persona y es recíproco, todo sale solo, si no, cuesta. Y a ella le costaba un mundo llegar y darme tiempo de calidad simplemente.
Así que yo no lo llamo incompatibilidad, tampoco pienso que no es que no aceptara su forma de ser, para mi, mis ganas de tenerla no fueron las de ella,  mi amor tampoco fue el de ella, ni mi ilusión tampoco. Y también necesitaba no ser yo quien tirara, sino sentir que fuera ella de vez en cuando y me di cuenta que si yo soltaba un poco esa cuerda, todo se acababa, y tomé la responsabilidad de tirarla yo siempre, hasta que me fui cansando y poniendo los pies en la tierra y le reprochaba una y otra vez. Terminé agotada, agotada emocionalmente. Así q sí, la amé y la amo y no me cabe duda que siempre la voy a querer. Pero para sanar me reconforto en un colchoncito donde no hay nada de culpabilidad porque di absolutamente todo de mi cada día de estos años.
Sólo quería soltar todo esto q llevo dentro.
Un besito precios@s y a quien esté pasando este momento, darle todos mis ánimos ❤