Entonces yo he fracasado. Este es el típico post de desahogo sentimental, en el que puede que alguien se sienta identifida.
Hace tres meses conocí a un chico de Tinder. Las casualidades de la vida hicieron que nos cruzáramos en la app, pero yo le recordaba de mis años de universidad. Estudia lo mismo que yo, aunque tiene dos años menos, y me lo cruzaba cada mañana al ir a clase por la misma acera, muchas veces llevando una camiseta de mi grupo favorito. Y 2 años después, nos conocemos, nos besamos, sentimos que todo fluye. Él deja de ser virgen conmigo, nos vemos cada vez más, hablamos cada vez más… Él me dice que está enamorado.
Dejadme contaros que yo venía de usar tinder durante casi un año y estaba quemada, resabiada de lo mal que se comportaba la gente y lo egoísta que era, pero también me hallaba en un momento de mi vida en el que no creía en las relaciones tradicionales monógamas. Creo que todo tiene fecha de caducidad y tarde o temprano vamos a buscar cosas fuera. Yo desde el primer día que quedé con el chico fui sincera en ese aspecto: que yo, si me enamoro, no puedo dar exclusividad sexual. Durante los tres meses le seguí recordando que ambos podíamos enrrollarnos con más personas, y él diciéndome que él no funcionaba así,que le gusta concentrarse en una chica a la vez. Yo fui una gilipollas maternalista: era la primera vez que él tenía sexo, que salía con alguien así… Y yo me creía con el derecho de enseñarle que el mundo es cruel y malo, y que tiene que saberlo. Por eso, a pesar de que en esos 3 meses no quedé ni una sola vez con nadie, aunque hubo chicos que me escribieron varias veces para quedar, yo seguía repitiéndole cuando él me decía que estaba enamorándose que nadie le estaba guardando el sitio a mi lado.
Y me preocupé tanto de «protegerle» siéndole sincera, que no me di cuenta de que merecíamos una oportunidad. Desde navidades, yo sabía que le quería, que él le había dado la vuelta a mi mundo demostrándome que había personas buenas de verdad. Creedme que no exagero ni idealizo si os digo que es la persona menos egoísta, más altruista y más transparente que he conocido.
En casi dos meses, mientras él era sincero, no tuve cojones a declararme y lanzarme a intentar algo con él porque «¿y si a mí me volvían las ganas de acostarme con otros?, ¿y si me daba cuenta de que no le quería tanto?, ¿y si me salía trabajo en otra ciudad y me daba cuenta de que él no era mi prioridad? Le haría mucho daño, así que mejor así». Pero el mejor así se acabó. Hace cuatro días me contó que se había enrrollado con otra chica, su compañera de piso, y quería empezar algo con ella. El único error que cometió fue no contarme que había química entre ellos, cuando yo le conté miles de cosas sobre mí. Pero al no contármelo, actuó por miedo, como había hecho yo no diciéndole en casi dos meses que le quería. Él jugó según mis reglas y fue congruente y fiel a sí mismo al empezar con otra chica, para centrarse solo en ella. Cuando hablamos, me declaré, rastrera y desesperadamente, porque sé que él me quiere pero yo no le he hecho más que negarle lo único que necesitaba. Hasta el último momento él no supo, porque yo no se lo dije, que estaba dispuesta a dejar de lado algunas ideas para intentarlo porque él merece la pena de verdad. Nuestra relación le había estado haciendo daño y entiendo que ha buscado su bienestar con alguien que puede ofrecerle todo desde el principio, aunque no sea nada serio de momento ni sepa como va a salirle.
Y aquí estoy yo, pensando que no podía enamorarme nunca más, no así… Y dándome cuenta tarde de que sí, mientras se me desgarran el pecho y las entrañas, porque si fracasar es no intentar algo, yo he fracasado tomando mis decisiones por miedo en lugar de por amor.