Hola!!

Bueno, es la primera vez que hablo de esto.
Con 7 años, y durante 4, un familiar abusó sexualmente de mí frecuentemente. Ahora han pasado muchos años de eso pero como soy incapaz de contarlo, las secuelas y el bucle tóxico es cada vez más grande. La más obvia es vaginismo y ansiedad en el sexo, pero esta es la que «menos me preocupa». La que más me preocupa es otra, que también es la que más me afecta porque me entorpece en mi día a día.
Yo soy esa persona que mantiene a la gente alejada, soy incapaz de confiar en nadie. Me da miedo dar esa bola de cristal frágil que es mi confianza y que la dejen caer (y me hagan daño); o lo que es peor, que la cojan, encariñarme de la persona y tener que estar siempre pendiente de cuando van a dejarla caer y que me hagan aún más daño. Y cuando me parece que alguien se está acercando demasiado, para asustarle y que «huya», le digo que soy tóxica y muy mala influencia, y efectivamente huyen. El problema es que realmente creo que lo soy. Realmente lloro y me odio y odio la vida. Y no me gusta arrastrar a la gente que me importa hasta ahí, me hace sentir muy culpable. Primero porque me importan, segundo porque me da vergüenza, es como quitarme esa máscara de felicidad que llevo cuando salgo de mi casa. Y aún peor, hasta me gusta estar «abajo», en ese bucle de depresión, es cómodo, no puede hacerte aún más daño porque no se puede bajar más y sobre todo, siento que es donde pertenezco, que es donde me merezco estar. De verdad quiero salir de este pozo, pero no sé ni por donde empezar, me siento completamente sola en esto y me da vergüenza y muchísimo miedo pedir ayuda. ¿Algún consejo?

Muchas gracias, incluso por leerlo!