Disculpame, pero no tiene nada que ver ser superdotada con lo que cuentas.
Eso de soy directa, me suena a un poco maleducada… que no esta mal no tener filtros pero… si tu lo has pasado mal, y crees que puedes afectar a tu hija en su vida… intenta ser menos directa.
Si ves que tus temas de conversación no encuentran respuesta, no digo que te vuelvas «tonta», intenta ver de que hablan o comenta cosas del cole sin dejarles de menos a las demás.
Que es muy posible que no lo hagas con ninguna intención de ofender, pero quizá aunque digas que eres muy sensible, me da que no es así. Que si, que cada uno somos como somos, pero si que los padres amoldan un poco el carácter para intentar que sus hijos no sufran por su forma de ser, por que sí, es así, sobre todo cuando los niños son pequeños y para salir necesitan salir con los padres, si ellos no encajan con el resto, no los van a llamar.
Aunque tampoco creo que sean esos los unicos padres del cole, intenta con otro grupo de padres, o que intente tu marido, no se…
Depende de hasta donde puedas relajar tu forma de ser

Podrías trabajar tus habilidades sociales, y trabajar también ese aspecto con tu hija.

Está claro que algo está fallando, y algo tendría que cambiar para sentirte integrada tú y que integren también a tu hija.

Parece que te has quedado atascada en la idea de que eres superdotada y eso te hace diferente. Cuando en realidad no hay dos personas iguales.

Me sabe mal decírtelo, pero igual la que no cae bien es tu hija, y por eso no la invitan a cumpleaños o a ir al parque… es duro pero pasa. Y si realmente no la invitan porque eres tu la que no cae bien, quiza podrías hacer algo más de trabajo personal y no victimizarte. Yo también soy superdotada y puedo encontrar temas de conversacion con cualquiera. A veces tambien me siento un poco diferente, pero eso no me impide entenderme con cualquiera (y más para ir un rato al parque). Piensa en qué puedes mejorar y como adaptarte mejor. También puedes proponer planes a otras madres, y no siempre esperar a que os inviten los demás. Ánimos!

Las foreras te han dado muy buenos consejos, podría ser buena idea que los tomes y empezeis de nuevo en un nuevo colegio.

Flipo con las respuestas. ¿A un manco le pedirías que escribiera con la mano que le falta? Pues a ella no le puedes pedir que sea “normal” y que se relacione como la mayoría. Os molesta y os ofende que sea mas lista, y os parece prepotente.

La superdotación va ligada a una gran sensibilidad, un sentimiento de justicia muy desarrollado y a pocas habilidades sociales.

Mi marido y mi hijo tambien son superdotados,y a los dos, a su manera, les cuesta relacionarse. Hemos pasado por un fase similar, y he sido yo que tengo mas habilidades sociales, la que ha tirado del carro, muchas horas de palique al salir del cole, explicando las dificultades que tiene y que se abran a conocerlo y, al final ha hecho amigos!

No tiene que pasarle lo mismo que a ti, recuerda que no eres tu, ella es otra persona y tendrá sus vivencias. Si he entendido bien, acaba de empezar el cole, así que de momento lo normal es invitar al cumple a las madres/padres de niños conocidos, pero cuando crezcan seran los niños los que hacen la lista y no dependerá de ti, ni de lo bien o mal que puedas caer.
Muchas horas de parque, escuchar mucho a las madres/padres, y centrarse en los dos temas compartidos, niños y cole.

Por otra parte, ya para ti, conoces mensa? Podrías hacer algun amiga..

Quizás os ayudaría un curso de inteligencia emocional, terapia inidivual o de grupo, para mejorar vuestras habiliades sociales.

Muchos ánimos y un abrazo, e intenta no sobrepensar en este tema.

Hola, quizás igual no es que no encajes del todo igual es que tú ya tienes una barrera inconscientemente de que no vas a encajar y entonces ya te apartad antes de que te lo hagan por defensa, no digo que pueda ser algo consciente.
Yo lo que haría es si se que los niños cuando salen de la escuela se van a x parque, ve tú también con tu niña para que juegue con otros niños, intenta intercambiar si te apetece alguna palabra con alguna madre de algún tema trandcendental del cole o mismamente el tiempo, se que es difícil para las personas como tú concentrarse en conversaciones vacías o romper el hielo con temas transcendentales, pero inténtalo aunque sea un poco y si no te sientes cómoda. Pues nada tú vas donde estén los niños te pones a tu bola y punto seguro que en algún momento encuentras a alguna madre que se pueda sentir como tú sin necesidad de que vuestras hijas vayan a la misma clase y conectáis por ese factor en común. Date tiempo y paciencia y no dejes de hacer actividades solo porque no te inviten, me refiero yo si quiero que mi hijo juegue con niños no espero tampoco a que me llamen voy donde se que va a haber niños que el conoce , vayan a su clase o a otra y me pongo a mí bola si no tengo confianza con los padres, a veces tampoco me interesan mucho los temas de conversación y o me hago la loca o sigo el rollo y sin más.
Creo que es el mejor consejo que te puedo dar. A ver qué no necesitas encajar, es solo por la niña y para que no la aparten. También pasa algo que si nosotras nos apartamos solas ellos aprenden copiando nuestros actos y acaban siendo nuestro propio reflejo y apartándose también.

Toda mi vida me he sentido diferente, con problemes para socialitzar etc. Poco a poco aprendí a integrarme, pero con mucho esfuerzo, emmascarando mi forma de ser. Especialmente me ha costado mucho integrarme en los grupos de padres del cole de mis hijas. Mis hijas tienen problemas parecidos a los míos. Con 45 años me han diagnosticado autismo y altas capacidades. El diagnóstico ha sido un mundo para mi. Después de 20 años en pareja y separada, mi nueva pareja es como yo. Tiene tres hijos, todos diagnosticados con altas capacidades. A esta edad, busco relacionarme con gente que me hace feliz, gente creativa, sensible, con la que puedo tener conversaciones profundas. Las conversaciones vacías con las madres del cole me siguen costando mucho. Así soy yo, pero ahora me conozco un poco más. Te recomiendo buscar testimonios en las refés de otras perdonar como tú. En YouTube, mamä valien te.