Tan mal lo he hecho?

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  • Lía
    Invitado
    Lía on #906891

    Hola a tod@s.
    Necesito que me digáis si está justificado lo que me dice mi novio (puede que ya ex novio)

    Os pongo en contexto. Tengo más de 40 años y varios hijos. Tuve un matrimonio largo con un narcisista que se llevó mi autoestima y del que me costó mucho salir. Al poco de Divorciarme empecé a salir con un amigo, la relación empezó siendo muy bonita pero se convirtió en dañina y tóxica y al final lo dejé, pero el final fue de idas y venidas con este amigo dejándome, bloqueándome para suplicarme volver al día siguiente, nuevo enfado, ghosting, y repetir el ciclo. Mi autoestima estaba por los suelos y era incapaz de no volver con él, así que, aunque suene feo, al final amplié mi círculo de conocidos para intentar olvidarlo y no volver a caer en su juego, y así conocí a Nacho (nombre ficticio) , un divorciado con hijos que también tenía unas historias previas sentimentales complicadas. Vivimos a 2 h en coche de distancia. Él sabía toda mi historia yy yo la suya. Empezamos una relación sin prisas, basada en la confianza. Yo quedé 2 veces con mi ex novio para zanjar el asunto y devolvernos cosas y fue muy desagradable porque insistió muchísimo en volver, hasta el punto que llegó a darme miedo.

    Yo siempre me había enfadado por bloquearme. Tenemos ya una edad y me parece una respuesta infantil, yo no tengo a nadie bloqueado, si no me apetece no contesto o borro el contacto. Pero me duele que me bloqueen, me parece una actitud cobarde, a no ser que sea ya un tema de acoso o algo así. Pero cuando ya estaba con Nacho, mi ex novio siguió escribiéndome y al final lo bloqueé. Lo hice sobre todo para que me dejara en paz, ya le había contado que había empezado con otro chico pero eso, lejos de alejarlo, le dio alas a seguir insistiendo, y al final solo me quedó bloquearlo para que parara. Pero mi intención nunca fue tenerlo bloqueado, lo hice como una medida temporal, sabía que él se enfadaría muchísimo por todo lo que yo le había sermoneado sobre bloquearme, y así fue. A la semana lo desbloqueé (me sentía mal conmigo misma por tenerlo bloqueado cuando he criticado tanto eso) y nunca más supe de él.

    Con Nacho genial, el no tiene coche porque tuvo un accidente y no ha podido repararlo, así que soy yo la que va encantada a verlo siempre que no tengo a Lis niñas (el ha podido venir varias veces si ha conseguido coche) y la verdad es que estoy muy ilusionada y enamorada. Si, llevo solo 3 meses con él y nunca he sido enamoradiza, más bien al contrario, puedo contarlos con los dedos de las manos, pero me siento genial y estoy recuperando de forma muy progresiva mi autoestima, a pesar de los continuos ataques de mi ex marido. Pero Nacho siempre tiene miedo a que le haga daño como sus ex parejas, que le fueron infieles. En mis historias previas nunca ha habido infidelidad, solo conductas abusivas.

    Pues siempre me pregunta por mi ex novio. Yo le explico que no he vuelto a saber de él, él me dice que no se fía de este chico y que cree que lo volverá a intentar. Yo le conté con pelos y señales las últimas veces que quedé con él, le enseñé en su momento los mensajes, no porque me lo pidiera sino por desahogarme, y cuando lo bloqueé se lo dije. Pero no le conté que lo había desbloqueado simplemente porque no le di importancia. Mi intención nunca fue tenerlo bloqueado, no me sentía bien conmigo misma después de tanto sermón que le di sobre bloquear, así que cuando pasó una semana y supuse que ya estaría tan dolido que no me volvería a escribir, lo desbloqueé y, efectivamente, me tenía bloqueada y nunca más supe de él. Pero Nacho me pregunta mucho por él, dice que no se fía y que volverá a “atacar”. Y siempre me dice que tiene miedo de enamorarse de mí y que yo le haga daño como su ex parejas.

    El viernes volvió a preguntarme por él, os prometo que no es un chico celoso ni posesivo, es más, es el chico menos posesivo o celoso con el que he estado desde antes de casarme y por eso nuestra relación a distancia iba genial, pero entiendo que él sabe todo lo que pasé con este chico y tenga miedo a ser solo una relación de rebote.
    Pues volviendo al viernes, me preguntó por mi ex novio, le dije no sabía nada de nada de él y que estaba de segura de que no volvería a saber, pero que me era indiferente. Me preguntó si sentía algo por él y le dije que solo sentimientos negativos (al terminar empecé a ver todo lo negativo de esa relación, como si me hubiera quitado una venda) y me dijo que confiaba en mí. Yo le dije que al mínimo contacto que tuviera con él, se lo contaría.

    Y ayer me levanto y miro mis estados y aparece uno de mi ex novio. Me había tenido bloqueada todo este tiempo así que me extraño, pero pensé que, como sé que está yendo a terapia, quizá había decidido desbloquearme cómo un paso hacia superarlo. Yo que sé, llamadme gilipollas pero soy así. Y si, fui tan gilipollas qué me pudo la curiosidad y lo vi, y era un vídeo de un concierto de un grupo que habíamos ido juntos a ver hace medio año, con un mensaje tipo “te eché de menos”, y su foto de perfil con una foto nuestra con pintura sobre ella de forma que solo se veía media cara suya, pero se reconocía la foto. Pues por el contexto del estado, por la foto de perfil y por desbloquearme para que lo viera, porque en cuanto comprobó que lo había hecho me volvió a bloquear, di por hecho que el mensaje era para mí, que había tenido un momento de bajón. Así que eliminé su contacto para no volver a ver estados suyos y se lo conté a Nacho que se enfadó, dijo que era un loco y que confiaba en mí pero no en él. El resto del día bien, escribiéndonos y llamándonos pero por la noche le digo que lo quiero (como habitualmente) y se enfada. Me dice que ya no se fía de mí, que él creía que lo tenía bloqueado y que aclare mis sentimientos. Yo le dije que no sentía nada por él y que lo había eliminado. Que no le dije nada de haberlo desbloqueado porque no me pareció importante, pero que le he contado todo lo demás y que yo pensaba que él sabía que lo tenía desbloqueado. Pues se enfadó más, me dijo que ya no podía confiar en mí, que le podía haber mentido en más cosas y que ya hablaríamos mañana. No me tiene bloqueada pero no puedo ver sus fotos de perfil o de estado, dice que como yo hago lo que quiero con mi whatsapp, él también. Y así estamos.

    Creéis que tiene razón? Tan mal lo he hecho? Cuando anoche le explicaba que no me gusta tener bloqueada a la gente hasta a mi me parecía que sonaba a excusa barata. Él dice que me estoy mintiendo a mí misma.
    Creéis que lo hago, que son excusas para seguir sabiendo de mi ex novio? O es más bien su miedo a que lo engañen? O ambas cosas?

    Decir que si, que ya sé que me merecía una larga temporada sola para sanarme de mis heridas previas y que quizá me he precipitado empezando una relación tan pronto, pero ha surgido así y yo estoy enamorada de él, me encanta la relación que hemos construido sin prisas ni agobios y me parece increíble que estemos así ahora.

    Gracias por vuestra atención, no seais muy duras con las respuestas.

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    Kas
    Invitado
    Kas on #906894

    De cabecita vas a otra relación abusiva.

    Da igual que a tu actual pareja le hayan puesto los cuernos o no, tiene que gestionar su mochila, y tú debes gestionar la tuya.

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    Yokese
    Invitado
    Yokese on #906897

    Tienes un problema importante de apego, la toxicidad te pasa por las narices y la tienes tan normalizada que ni te enteras.

    Te aconsejo que vayas a terapia a sanar tus heridas, nunca has tenido una relación sana, no sabes lo que es y repites el mismo patrón una y otra vez.

    No es normal darle explicaciones a tu pareja de a quien bloqueas o no en whatssap, no es normal que dediqueis vuestro tiempo a hablar de tu ex en lugar de hacer algo enriquecedor en pareja o sencillamente pasar un rato a gusto, viendo una peli o dando un paseo, no es normal que él te responsabilice a ti de la falta de confianza que le ha generado su historia vital, no es normal que él te diga a ti como tienes que relacionarte con tu ex, no es normal que él te diga a ti como te sientes y te haga dudar de tus sentimientos,como si no te conocieses nada, como si lo que sientes fueran «excusas» por no hacer lo que él quiere, no es sano absolutamente nada de lo que cuentas.

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    Alba
    Invitado
    Alba on #906905

    Pero esq te buscas esas situaciones tú solita te juntas con personas tóxicas y abusivas como este novio actual tiene traumas y te lo achaca a ti, le tienes k decir si bloqueas o no a alguien porque??? Y lo d tu ex no está superado obviamente y t metes d lleno es otra relación q está abocada a lo mismo debería ir al psicólogo ordenar tu cabeza sacar a esos 2 personajes de tu vida xq hasta q no superes tus problemas personales te vas a encontrar más d lo mismo relaciones absurdas y toxicas y tu lo normalizas xq no sabes diferenciar una relación sana de una de abuso, suerte

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    Lía
    Invitado
    Lía on #906927

    M***rda, tenéis razón, me he vuelto a meter de lleno y no lo he visto venir. Ayer pasé de estar enfadada y sentir incredulidad por lo que me decía a sentirme culpable y pedirle por favor que me perdonara. No soy capaz de distinguirlo, pero no es cierto que nunca haya tenido una relación sana, antes de casarme tuve dos de años de duración y eran muy normales, de hecho ambas las terminé yo porque ya no me sentía enamorada y no me parecía justo seguir. Y los finales fueron normales, con el duelo correspondiente pero sin dramas. Mis amigas siempre me tachaban de independiente con mis parejas, yo iba a todos los saraos y a mi aire y no pasaba nada, mis parejas hacían igual y éramos felices, sin dramas ni historias. Fue mi ex marido la primera persona que me hizo sentir esa dependencia, que me hizo verme incapaz, nula, pequeña… Han sido casi 20 años así. Con mi ex novio pensé que había picado porque aún estaba mal emocionalmente, pero con Nacho de verdad que creía que estábamos construyendo una relación sana. Necesito terapia, ya no puedo negarlo más.

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    Loversizers
    Superadministrador
    Loversizers on #906946

    Nos alegra que hayas llegado a esa conclusión y te animamos a pedir ayuda, verás que te va genial!

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    Hola
    Invitado
    Hola on #906971

    A mi sí me parece un poco mareante por tu parte eso de ir bloqueando y desbloqueando.

    Si necesitas el contacto cero con alguien tienes que cambiar tu opinión/postura sobre tener a alguien bloqueado. Que antes pensaras que tener bloqueado a alguien es muy feo no quiere decir que, habiendo vivido ciertas experiencias, puedas cambiar de opinión y considerar que es bueno para tu salud mental tener bloqueada a una persona.

    Lo que no me parece de recibo es estar bloqueando y desbloqueando como le estás habiendo a tu ex porque esa persona puede verse reforzado en su pensamiento de volver contigo.

    Si tienes que bloquear bloquea porque no tiene nada de malo. pero creo que no es nada bueno para ti esa intermitencia porque hace que estés pendiente de tu ex y acordandote de él.

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    Cascabel
    Invitado
    Cascabel on #906997

    Hola, échale un vistazo a vídeos de Psicopsiquis e Iñaki Piñuel en YouTube, a ver si resuena con lo que nos estás contando

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    Sara
    Invitado
    Sara on #907002

    Tres relaciones tóxicas seguidas, no parece algo casual. Creo que hay algo que necesitas solucionar por tu parte. Lo primero, como te dicen arriba, identificar qué comportamientos son absolutamente intolerables en una pareja. Y lo segundo, diría, que, el miedo a la soledad. O no sé si lo primero. Por tu relato parece que encadenas una relación detrás de otra, como si te resultará imposible estar sin pareja. Si es el caso, eso te sitúa en una posición de búsqueda desde la necesidad, y es el mejor caldo de cultivo para encontrar relaciones tóxicas.

    Deja a Nacho. Ve a terapia con un buen psicólogo. Analízate. Sana. Aprende a estar sola. Y, desde ahí, es más probable encontrar una relación sana. Y, bastante probable, que si encuentras una que no es, no la quieras. Porque, no, nadie elige que le traten mal. Pero, se puede aprender a sentir rechazo hacia las personas que te traten mal y salir cuando las encuentras.

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    Velma
    Invitado
    Velma on #907108

    Por tu salud mental lo mejor que puedes hacer es alejarte de esos dos tipos.
    Tu novio actual es un celoso y un manipulador. Dejale y bloquea a los dos.

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