Vivo en una zona con muy alto paro, lo bueno es que los precios van en consonancia y casi todo es muy barato. El problema es que me siento atrapada.
Me gusta vivir aquí, aquí tengo piso pagado, mi familia está cerca y mi pareja con la que vivo, tiene sus planes de futuro aquí. Pero a mi me está costando muchísimo encontrar trabajo y voy cada vez peor de dinero.
Tomé malas decisiones de joven y estudié cosas que realmente no tienen mucha salida en España y menos en mi zona (el ámbito social, no quiero dar más detalles). Desde que terminé las prácticas no he encontrado ningún puesto de trabajo mínimamente relacionado con lo mío, excepto una oferta a la que aplico todos los años y nunca jamás me llaman. Hablo 3 idiomas y tampoco me han servido de nada, quizá para dar clases particulares y salir del paso pero yo quiero empezar a cotizar…
He intentado trabajar de camarera pensando que mis idiomas me ayudarían pero tampoco me cogen, supongo que falta experiencia y que no soy muy atractiva. Ni para ayudante.
He trabajado en limpieza y es lo único que «más o menos» me ha dado de comer durante algún tiempo, hasta que tuve un accidente y por trabajar en negro (no por gusto!) me lo comí con patatas. Si bien trabajar en limpieza es un trabajo honrado y necesario, no es para nada lo que me imaginaba en mi vida…Yo pensaba que podía aspirar a algo más, y repito, no quiero para nada desmerecer a las personas que trabajan de esto..pero yo creía que estudiaba para un futuro mejor y evitar trabajos malpagados y tan sacrificados… Pero vaya, que ahora busco también para limpiar y TAMPOCO me cogen.
Es como si el mundo me dijera que no valgo para nada, que no tengo habilidades que sirvan, que mi perfil es totalmente prescindible.. Y sinceramente mis expectativas con el tiempo se han reducido a «quiero poder pagar la comida que voy a comer» y ni para eso me da. Nunca he podido viajar ni darme caprichos…
Veo a mis amigas que han salido fuera y les ha ido bien y joder cómo me alegro por ellas pero qué envidia me dan… A veces me siento inferior a ellas. Me he dado cuenta que he empezado a aislarme y me da vergüenza contarles sobre mi vida cuando ellas me cuentan que se han ido de viaje, que se han comprado un coche, que han dado X capricho, cuando me dicen que vaya a verlas a sus ciudades y yo no puedo siquiera pagarme un billete para eso… Ellas jamás me han tratado mal por esto, ni mucho menos pero es como que han asumido que yo no voy a dar para más y no me incluyen en ciertos planes, lo entiendo, porque siempre los rechazaba. Ahora a llegado el punto que evito a toda costa hablar de mi vida y cuando me preguntan «qué tal?» yo me limito a decir «pues bien y tu?» y procurar que toda la conversación se centre en ellas ya que no tengo nada qué aportar y me da pena que vean cómo me va, pena por esa amiga a la que consideraban tan culta, tan inteligente, tan vivaz…y vean que una cáscara vacía que no ha llegado a nada de lo que un día se propuso.
He pensado salir de mi comunidad alguna vez, pero volvemos a lo de arriba. Aquí tengo todo…Un piso donde no pago alquiler, mi familia, mi pareja…Salir de aquí es carísimo para mi ya que los precios de otras comunidades son mucho más altos de lo que pago aquí y no sé siquiera si podría permitírmelo.
Me siento atrapada y no sé hasta que punto es mala suerte o es culpa mía. Yo solo quiero un trabajo donde esté dada de alta y pueda ahorrar y solventar algunos problemas de salud que voy posponiendo indefinidamente porque no puedo permitirme arreglarlos.
Gracias por leerme, necesitaba desahogarme.