No sé por dónde empezar, me cuesta verbalizar toda la situación, pero necesito que escuchen mi verdad, mi dolor, mi agonía, mi experiencia…

Ante todo os pido mucho tacto para tratar el tema, porque tomar este paso para abrirme en canal cuesta muchísimo y temes ser juzgada.
Hace año y medio conocí a un chico a través de Pof y estaba muy ilusionada. Él es guapo, ojos verdes, Atlético, gran cocinero, divertido, pasional, un gran amante, gallego y un año mayor que yo, 36 años…¡Qué ilusión conocer a un gallego!¡soy una apasionada de Galicia!

Estaba en una nube, nuevo trabajo, una relación nueva con un chico estupendo, pero nadie me iba a decir que iba a vivir una pesadilla.
Al poco de estar con él, sufrí un ataque de ciática horrible, que no me permitía dormir, apenas podía moverme.El fisio no podía ni tocarme porque estaba en el punto más alto de dolor, tenía que estar de pastillas hasta arriba, diclofenaco, norotil, Diazepam, nada me daba resultado….

En ese tiempo empecé a ver un comportamiento que me saltaban las alarmas, se quejaba de que no le dejaba dormir con mis quejidos, pero no era el qué decía, sino cómo lo decía, con cierta agresividad verbal.

Él vivía en un pueblo de la zona sur de Madrid y pese al dolor, me cogía mi mochila, el tren con tal de verle y disfrutar de su compañía, pero parecía que por mucho que hiciera algo, siempre había algo que recriminarme.

Al poco tiempo de salir juntos, me quedé embarazada, no, no penséis que soy una inconsciente, tiene su explicación. Antes que él, tuve una pareja durante 9 años que intentamos ser papás y no me quedaba embarazada, después de otro chico con el que salí y tampoco, así que después de haber tenido una larga conversación, me habló de que había tenido parejas estables.Como yo ya daba por perdida mi oportunidad de ser mamá, dimos el paso de no utilizar preservativo, puesto que también íbamos en serio y veníamos de relaciones estables.

Cuando yo me enteré de mi embarazo yo seguía con mi episodio ciático, de pastillas hasta arriba, pensé que tal vez mi retraso sería por esa razón, pero fue ver el predictor y se nos cayó un jarrón de agua fría. Por mi parte doble, por fin me quedo embarazada, pero soy consciente de los miles de factores por el que no podemos tener el bebé: llevábamos poco tiempo, estaba empezando un trabajo, las miles de pastillas que había tomado para el dolor que finalmente pensamos que lo mejor sería el aborto.

Antes de comenzar por el proceso, me habían robado mi documentación, usurpando mi identidad y estafando. Todo esto lo tuve que solucionar sola, sin su ayuda, sin su apoyo, ecografías, papeles, denuncias, consentimiento médico para realizar el aborto…Me temblaba el cuerpo, ¿os podéis imaginad la presión que tenía? El aborto tardó dos meses en realizarse precisamente por la falta de documentación.En mi trabajo no podía pedir permisos, ni bajas médicas ni nada, estaba agobiada, no podía pensar que estuviera teniendo tan mala racha, pero intentaba apoyarme en él y lo que recibí fue «a ver si abortas que estás insoportable».

Finalmente con la presión de trabajo, él que no me apoyaba en nada, el papeleo, tuve que dejar mi trabajo porque necesitaba las mañanas para realizar toda la documentación o aquello se alargaría más y llevaba una vida dentro, que iba creciendo en mí y yo ya estaba muerta de dolor.

Gracias a mi madre, no tuve que pasar por el proceso sola…Mis padres estuvieron a mi lado, gracias infinitas por no dejarme en esta batalla sola, gracias papá y mamá. Os amo.

Yo me considero una persona muy empática, intento siempre ponerme en el pellejo de la otra persona y entendía que para él, todo se lo hubiera desbordado, pero nunca te hubiera tratado así, nunca. Habrías tenido mi apoyo, porque una pareja es eso, cariño, respeto, apoyo, confidencia, lealtad…

Una vez que pasamos por ese oscuro trance, ya lo difícil lo habías pasado, pero él me complicaba aún más las cosas. Si escribías un mensaje bonito deseándole un día maravilloso, te decía que eras una puta cría, que dejaras de pensar en unicornios, que le agobiabas.

La verdad que cada vez me sentía más pequeña, más desanimada, porque ponía todo mi esfuerzo para que viera que quería hacerle feliz y darle mi corazón, que cada vez estaba más pisoteado.

Un día llegué a su puerta, una hora antes de lo previsto, quería pillarle en su siesta para darle un abrazo y dormir a su lado. Ahí estaba yo, tonta, con un cartel en la puerta de su casa diciéndole que pese a todos los problemas, lucharía por él y me llevé otro jarrón de agua fría, me dijo que no me amaba. Estaba triste, aunque entendía que hablar de amor era demasiado pronto, así que le escuché y lo acepté, el no dijo que quisiera romper, sino que sus sentimientos eran otros y empezó a hablarme de sus relaciones.

Agarraros que vienen curvas, porque de contarme que tuvo relaciones estables a lo que me empieza a contar, dista muchísimo.

Me habla del gran amor de su vida, una compañera de trabajo 10 años mayor que él y que ella tiene pareja, él era su amante y le abandonó por otro chico. Después me habla de su relación más larga, una chica del mismo pueblo en el que vive y que estuvieron 4 años juntos, me habla que no estuvo nunca enamorado de ella y que tenían una relación abierta. Relación que también le permitía acostarse con su ex, el amor de su vida.

Al parecer como no estaba enamorado, él buscaba el amor, mientras seguía enrollándose con su «pareja» que le saciaba con relaciones sexuales de sumisión, dominación, leather, sexo anal, el sexo más hardcore que nunca lo había visto antes, él lo había hecho. No son las pequeñas esposas, no, hablo de pisarle los huevos con un tacón, los escupitajos, las bofetadas…

Así tras varios intentos que no le cuajaban con otras chicas, empezó a tontear con una compañera con la que practicaba el mismo deporte durante años y abandona a su pareja.

Me habla que esa relación de año y medio, que fue muy dolorosa y tormentosa, que discutían muchísimo, que ella era mala persona, que llegó a romper 3 móviles por lanzarnos contra la pared, golpes a la pared, que le hacía perder los nervios y que de verdad él busca el amor verdadero, pero ha tenido mala suerte.

En ese momento pensé en la asistenta social que me recomendó una analítica de ETS cuando fui a abortar, le dije «hombre no, no somos críos, tenemos más de 30, hemos hablado de relaciones estables» y cuando escuchaba su versión de las relaciones, se me venía una y otra vez esa imagen del despacho de la Asistenta Social.

Total que me besa, que me dice que no me preocupe y yo que soy tonta, me olvido de todo.

Llega el verano, él se marcha a su tierra natal de vacaciones para reencontrarse con su padre después de años sin verse porque vive en el extranjero e ilusionados también porque pasaríamos cuatro días juntos, así que preparé un planning para los dos y hacer miles de cosas juntos, pero me dijo que esta vez me lo consentiría, porque a él los planes no le gustan.

En fin, durante cuatro días no paré de escucharle que no me soportaba, que no podría aguantarme, que por las noches terminé yo durmiendo en el sofá y él en otro lado. El último día por intentar solucionar las cosas, le digo «ojalá durmiéramos juntos abrazados un día más» y me pegó un grito, un grito con un golpe contra la pared con su puño «¿Qué quieres, quedarte aquí a vivir?.» Cogí mi maleta y me fui, después me recriminó que no le gustó la forma en que me fui, pero ¿que coñ…esperabas? ¿un abrazo?.

Finalmente a mí esta relación empezó a consumirme, si quedaba con un amigo que sabía que yo a él le gustaba, me montaba el pollo del siglo que terminé por no salir por no enfadarle, si quedaba con mi ex de 9 años a recoger unas cosas mías personales que aún tenía ….tenía un pollo, si hablaba de problemas personales con mi ex pareja, puesto que había una casa en común, era un pollo, todo era discusiones. El no miraba que yo hacía lo posible porque estuviera contento, que precisamente recogía las cosas de casa de mi ex para que viera que yo apostaba por él, que si le contaba algo era porque quería que viera que soy transparente, que no le oculto nada, que soy leal, que él es mi confidente, que él puede hacer lo mismo conmigo, ser transparente, pero daba igual, todo era una discusión. Yo no pretendía hacerle cargo de mochilas emocionales, simplemente quería ser transparente y leal, cariñosa, amiga, pareja, amante.

Yo ya no podía más, todo esto me estaba desbordando, estaba perdiendo mi sonrisa, estaba teniendo tantos y tantos problemas que caí en una depresión, caí con todo, era machaque tras machaque que llegué a pensar en algo grave…algo contra mi vida, lo pensé y le dije que no podía más, le hablé de mis sentimientos, le dije cómo me sentía, que me encontraba mal, que también me sentía muy sola.

Y en un momento de debilidad, le pido ayuda, le pido que sea un amigo, que necesito tranquilidad y mucho cariño, porque me está desbordando toda esta mala etapa…¿sabéis qué me dijo? ¡¡¡que era una maltratadora psicológica!!!

En serio, las palabras más duras que he oído en mi vida, han salido por su boca. Ha llegado a decirme que se siente violado por mí. ¿Violado por mí? Ha habido momentos que a mí no me ha apetecido porque estaba cansada o lo que fuera y él estaba muy muy pesado, que ya se te plantaba encima y yo jamás de los jamases he pensado que me violaba, he podido pensar que eres un cansino y al final te sales con la tuya ¿pero decirle eso a tu pareja?, ¿maltratadora, violadora…? ¿tan despreciable soy como ser humano?

Cómo veis esto se pone negrísimo y en un ataque de fuerza y coraje, le dejo, él me dice que quiere estar sólo, que tardará en rehacer su vida y yo le expresé lo mismo.

Él continuaba llamándome, quería saber cómo me encontraba, decía que se sentía preocupado por mí…y yo que lo estaba pasando mal por muchas cosas y por él.También le digo que había quedado con un chico, que fue un desastre y despropósito, que un clavo no saca otro clavo, que aunque habíamos tenido muchas cosas malas en esta relación, también me acordaba de las buenas, de sus besos, del olor de su ropa cuando me tumbaba en su pecho, de las bromas que nos hacíamos tumbados en la cama, de cuando cocinabamos juntos y éramos un perfecto equipo, de los besos al cruzarnos por las habitaciones, de nuestros bailes en el salón haciendo el tonto, de que soy una miope que nos ha hecho pasar momentos anecdóticos, de que soy su pollito y él mi…

Al cabo de las semanas tuve que pedirle un favor, necesitaba quedarme en su casa porque aquí no había espacio, solo era una noche y accedió sin problemas, según abrió la puerta, ya estábamos enganchados, besos, caricias, hicimos el amor …Estuvimos hablando con cariño, con un te he echado de menos, le hablé del desastre de mi cita, nos reímos incluso de ello.

Se tiene que marchar a su clase de deporte, yo me quedé preparando la cena con su plato favorito, habíamos firmado la pipa de la paz, pero ¡¡sorpresa!!, hay un mensaje de su ex pareja (la que estuvo cuatro años) que qué tal la cita con su amiga Raquel…A mí se me cae el alma en ese momento…

Finalmente me confiesa que él también había quedado con alguien, pero a mí no me importaba que lo hubiera hecho aunque pasaran semanas de la ruptura puesto que yo también lo he hecho, me importó que yo que me había sincerado con él, le había dicho la verdad, me escuchas, te ríes, ¿tú te callas la boca?.

Me pide perdón, que siente que me haya ocultado la información habiendo sido sincera con él, nos besamos y le digo que comprendo que con todo lo que hemos pasado, no se puede hablar de amor, que empecemos de cero, sin rencores, pasando página, pero lo único que le pedía era sinceridad. Si necesitaba volver a rehacer su vida porque no era feliz, que lo dijera, que no engañara, que fuera transparente, que aunque hay cosas que duelan, la sinceridad es la clave para poder el día de mañana perdonar todo.

Ahora parece que las cosas iban bien, pero sufre un accidente de coche, deja el coche siniestro, lloraba como una magdalena, me pegó un susto horrible…Al final la desgracia, nos unió más, cambio de casa a otro pueblo de Madrid, donde está su trabajo para ahorrar gasolina, evitar coger coche y nueva vida. Estaba muy ilusionado, yo también, le ayudaba en la casa, en el color de su salón, me llamaba cuando iba a comprar un mueble, me mandaba fotos de las mesas de comedor y me decía «Jo pollito, no vuelvo a salir de compras contigo»….Todo volvía a la normalidad e incluso le mandé un vídeo de Marwan de su poema la Historia de los Amores Imparables (¡¡tenéis que verlo!!), que llamó con miles de lágrimas diciéndome que era una «tonti por haberle emocionado».

Algo en mí no estaba bien, tengo un amigo que dice que soy medio bruja, que no se me escapa una, pues bien pensé que con la casa nueva, nuevo pueblo… volví a entrar a Pof, nosotros llevábamos casi un año juntos y ahí estaba con una foto que me había mandado hacia una semana en su nueva casa…Cogí el móvil, le hice una captura y le llamé de todo, que cómo me había hecho eso a mí, que era un sinvergüenza…Por fin, tenía ovarios para cerrar puerta, pero me llamó apenado, sintiéndose mal por lo que había hecho, que le perdonase, que lo sentía, que me quería muchísimo, que no quería hacerme daño, que había sido una tontería… Blablabla…y vuelvo a perdonarle.

Un día le invito a un bar restaurante de unos amigos de mis padres y le digo que como se acercan los Reyes que he pensado en un regalo para él y él se enfada, me dice que no quiere nada, pero ¿cómo que no quieres nada? es un detalle, ¡me hace ilusión tener un detalle contigo!. Comienza a ponerse bastante bestia y tengo que decirle que pare ya, que se acabaron las faltas de respeto, los gritos, los golpes contra la pared, los voy a tirar el móvil, se acabó eso, que a mí me hablara con respeto. Él me contesta que quién soy yo para prohibirle a él nada y ¿tú para faltarme el respeto?. En definitiva, tenemos que salir del local, porque eso estaba comenzando a ser un número en el bar de los amigos de mis padres, él gritándome en la calle que no me ama, que no quiere regalos, que se siente mal, que se agobia y me deja ahí tirada en plena calle mientras yo corría detrás para intentar hablar calmadamente con él.

Nuestra relación es como un bucle, como Atrapado en el tiempo en el día de la marmota, porque siempre es el mismo cuento.

Un día estaba cocinando en su casa, le pedí que me dejara su tablet, que metiera el correo para bajar una aplicación para ver la TV en la cocina y cuando entro en la app Store, me encuentro cientos de aplicaciones de ligoteo, le pido explicaciones, me dice que es mentira, se lo enseño, ni siquiera me enfado, se lo digo calmadamente, le digo «mira cielo, te lo estoy diciendo de buenas formas, pero ya no me tomes por tonta con la prueba en la mano» y ahí confiesa, me pide perdón y me dice que es que no tiene intimidad, ¿¿¿Cómo??? ¿¿¿Intimidad???

Venga hombre, tuvimos una conversación, te pedí sinceridad y si querías algo nuevo en tu vida, que al menos me lo dijeras, no que te sigas acostando conmigo y encima tú haciendo y deshaciendo, que yo no soy ninguna de tus ex, yo soy yo…pero no te das cuenta tío, que estás repitiendo el mismo modus operandi con tus ex parejas y conmigo, ¿qué quizás no sea sólo mi problema?

Todo va a peor, vas a un bar y pasan tías y no se corta en mirarlas, te dice que la carnicera está buena, la peluquera, la tal …En 18 meses no me ha presentado ni a un sólo amigo, nadie de su familia sabe de mi existencia y yo he llegado a un límite que me ha afectado a mi salud mental y física. Tengo vértigos, taquicardias, apenas duermo,pesadillas, ansiedad, descontrol comiendo, he engordado muchísimo y mi autoestima por lo suelos.

Mis padres se empezaron a alarmar sobre todo porque tuve una crisis de ansiedad que me llevo a Urgencias y una amiga escuchó también una conversación telefónica, todos me empiezan a advertir que me habla con mucha violencia verbal, que es una relación tóxica y que también he sido maltratada psicológicamente.

¿Maltratada yo? ¿Psicológicamente? ¡Qué cosas me decís!

Un día me gritó y me dijo que la única forma en que entendía las cosas era por las malas, ahí se me cayó la venda de los ojos, me puse a llorar como una loca…Mi madre cogió el teléfono y llamó a una amiga suya que sufrió malos tratos, yo empecé a contarle, me dice que sí he sido maltratada que cuando se grita, se da golpes, te humillan, te hacen daño y luego tú maltratador te pide perdón, que es una relación muy tóxica, que las relaciones de maltrato crean dependencia emocional y que debo de acudir a un psicólogo.

Yo todavía no doy crédito, sigo sin poder entenderlo, no me lo creo, ¿cómo he podido llegar a esto?
Me puse a ver el vídeo de Pamela Palencia sobre el maltrato, veo cosas en las que me siento reflejada, incluso también veo que he podido ser tóxica.

A día de hoy, nos hemos separado, sigue en mi vida, me llama, pero cuando intento levantar cabeza, aparece y él me busca para besarle, tocarle y acostarnos…No entiendo nada, me dices que me quieres, me dices que no has conocido a nadie con un corazón como el mío, me dices que soy super buena, cariñosa…¿por qué me haces esto? Déjame, no busques a otras estando conmigo, desaparece…¿por qué me estás volviendo loca? ¿por qué haces estas cosas a todas?

A día de hoy no voy al psicólogo, todavía me cuesta hablarlo, mi madre me aconsejó que escribiera, que sacara mis sentimientos y pensé en esto…En verbalizarlo por aquí, aún a sabiendas de que puedo ser criticada, tener la suficiente valentía de contarlo, de que aunque nadie de su entorno no me conozca, que alguien sepa mi verdad… aunque seais vosotr@s.

Muchas gracias por «escucharme»