¡Ay los pedetes! Causantes de más de una situación embarazosa (y apestosa). ¿Quién no se ha tirado alguna vez un cuesquillo delante de gente y le ha echado la culpa a otro? Uis, qué mal huele, como a tuberías. Sí, sí, cerdi, que has sido tú. Lo que pasa es que vas tan mona y tan cuqui que nadie sospecharía de ti. El crimen perfecto.
Mira, somos humanas, todas tenemos gases, y yo no voy a venir a deciros que eso está mal, que qué puercas sois o que los nuestros son pedos de princesa (estoy segura que Kate Middleton también se tira pedos, y con tufillo)
Pero, ¿hay algo que de más confianza que poder tirarse un pedo delante de alguien? (Bueno, quizá decir “tienes un moco”)
Es algo conocido que nada une más a una pareja que el momento “primer pedo oficial”. Y sí, oficial, que haya constancia del pedo. Porque seguramente alguna vez, en el cine, en una fiesta, wherever, hemos dejado salir algún airecillo sigiloso porque ya no podíamos más. Sí, todas lo hemos hecho. Me hace mucha gracia cuando en un pub o en un garito cuando huele raro todos miran a los tíos. LAS TÍAS TAMBIÉN NOS PEEMOS, aunque está guay que nunca nos creáis culpables (nos aprovechamos de ello).
No hay nada como tirarse un cuesquillo y que a tu pareja le llegue el olor y te mire como diciendo “has sido tú, ¿eh?»
Pero el primer pedo es muy peligroso. Es una veda que queda abierta para siempre, una guerra sin fin, un pulso gaseoso. Es como los regalos de cumpleaños, si lo haces tú, lo voy a hacer yo. El primer pedo es sólo eso, el primero. No creas que se va a quedar ahí. Si tu pedo es de categoría 2, tu pareja lo va a hacer mínimo de categoría 3.
Categorías de pedos: (resumidos en 5)
1.Pedo fantasma: El que no huele ni se oye, pero tu sabes que esta ahí.
2.Pedo sonámbulo: Es un pedo que sale cuando uno está dormido.
3.Pedo mudo: El que no hace ruido pero sí tiene olor.
4.Pedo ráfaga o de metralleta: Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande.
5. Pedo suegra: El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.
Los pedos generan mucho amor, y no lo digo yo, es algo científicamente comprobado por la Universidad de Massachusetts (seguramente). Tú no te pees con cualquiera, es algo íntimo y muy personal que guardas para el indicado. No vas a ir peyéndote sin ton ni son con el primero que pase. Te pees con tu pareja, al que crees merecedor de tal honor. Que te digan te quiero no tiene ninguna validez hasta que no se pean delante tuya, eso es así. Así que si quieres a tu pareja, ya sabes, péete por el bien de tu relación.
